B.D. - Relógio James Bond

B.D. - 3D

B.D. - Engate

B.D. - Alzheimer

B.D. - Mudar bebés

B.D. - Parkinson

B.D. - O crime não compensa

Ok, este deu muito trabalho.

B.D. - Estacionamento

Ora boas, fica aqui a tentativa de uma nova iniciativa. Espero fazer mais.

Pensamento do Dia: Vampiros

Estando eu a conversar com uma amiga minha (Carla) sobre a série Lua Vermelha (não, não vejo), tive o seguinte pensamento:

Se os vampiros não se conseguem ver ao espelho, como é que andam sempre tão bem penteados?

Ao pesquisar por imagens deparei-me com esta versão de Drácula mexicano:

"Ai muchacha! Mi gusta aspirar su sangre!"

Badochas

Nomes artísticos

Dizem que a parte mais difícil de ser actor pornográfico é inventar um nome artístico. Ficam aqui as minhas sugestões:

- Sargento Jibóia
- Zé Perna Extra
- Adão Barrote
- Artur Besuntavirilhas
- Pedro "São" Bernardo
- Comandante Anaconda
- Alexandre o Grande
- Sir Bangalot
- Raul Baguete
- Vlad o Empalador
- Armando Ariete


To be continued...

Oreo, The man maker

Toda a gente já viu a publicidade da Oreo™, certo? Para quem não viu, é um anuncio em que um petiz está a ensinar o seu pai a comer uma Oreo™. As instruções que o filho está a dar ao pai são "Abres, lambes, molhas no leite e depois comes". É impressão minha ou esta conversa vai-se repetir quando este rapaz chegar à puberdade?

"Pai, qual é a melhor maneira de satisfazer uma rapariga?"

"Então filho, abres, lambes, molhas no leite e depois comes..."

Escusado será dizer que agora a ordem dos passos mudam, ficando “Abres, lambes, comes e molhas no leite” (não é preciso explicar pois não?).
A única parte que acho perturbante é que no anúncio, quando o pai está a repetir os passos ensinados por o filho, ele diz:

"Abro, lambo, molho no leite e depois como"

Ao que o filho diz:

"Não, depois eu como"

E rouba a Oreo™ ao pai e come a Oreo™. Será que isto também se vai passar no futuro? Será que depois o pai vai comer a "Oreo™" do filho?
Perturbante meus caros leitores, perturbante.

Alergia

Descobri que sou alérgico a raparigas. Quando me chego perto delas começo a ficar inchado.

É só...

PS: Descobri que se esfregar o inchaço durante algum tempo, ele deita pus e passa.

Blogdodesespero on ice

Parece que tudo o que é bom (filmes, livros, etc) e considerada uma obra de destaque tem a sua adaptação à patinagem no gelo. Falo por exemplo de Disney on Ice, Lion king on Ice, Hamlet on Ice, (Ice age on Ice? (isso ia ser esteanho...ou não)), etc. Como tal, este blog não é excepção.
Mas enquanto este espetáculo de luz e cor ainda não está disponivel para os fãs deste blog que se encontram neste momento a espumarem-se e a contorcerem-se no chão de tanta euforia, fica o trailer para abrir o apetite a miudos e graudos.

http://sendables.jibjab.com/view/8JEaoE5PahATPOcE

Excelente prestação dos nossos dois participantes do blog.
Bravo.

A todos um bom...

...natal dos hospitais...

Esta quase ai a chegar a altura do ano em que o pais inteiro é torturado, ao invés de serem só os leitore deste blog...

E como é uma altura de exultar a irmandade e união entre todos os Homens, tenho um prenda para vos, oh mui nobre publico que ri à boca cheia com este com este fartote de comédia, este verdadeiro hino a Groucho Marx, este blog em que cada post é uma oração aos deuses da comédia: Zé Cabra e Tino de Rans!!!

Aqui fica, e espero que gostem deste fiel retrato da ultima ceia:





Gostaram??? Quem é amigo que é??? É o tio L&M...

Fiquem bem, e que a paz do Senhor vos acompanhe... a paz do Sr. Paulo Bento, com muita tranquilidade...

E mais Delfins

É engraçado falares que os delfins estão cá há muito tempo, ve o que encontrei no guarda-fatos do meu pai:

É pa ajudar, digam...

Ai os Delfins com todos os seus sucessos...ai os Delfins com aquelas musicas eternas que vao acompanhar-nos para sempre...ai a tournee de despedida que ja dura vai para 10 anos e eles ainda ai andam...e ninguem faz nada quanto a isso!!!

Se isto fosse como nos EUA, os Delfins já nos deviam uma overdose ou um suícidio vai para 10 anos, no minimo...

Eu sinto-me qual Bom Samaritano ao ver um carro sem bateria ao largo da estrada sempre que ouço falar do fim dos Delfins ou seja, dá-me sempre vontade de dizer: É preciso ajuda, oh chefe?

Porque não há nada que pagasse o fim daqueles malditos la la la la la la no fim das musicas, e aquele cabelo do Miguel Ângelo que fere quase tanto os olhos como as gravatas do Goucha.

Por isso quero aqui dar a cara e dizer que é bom que realmente eles acabem este ano, ou eu não respondo por mim...

25 anos, 25 êxitos, 1 abraço e se ainda nao for desta, 1 final muito triste...

Fiquem bem...




P.S.: aceitam-se sugestões para amavelmente acabar com os Delfins caso eles decidam tocar mais um ano, espero por voces!!!

GNR-BT

Boas...

O mago esta de volta...e eu tambem...

Hoje venho aqui dizer uma coisinha muito rapida.
Estava eu ontem a ver o jogo de tenis Gael Monfils vs. Novack Djokovic e a certa altura apareceu no canto do ecrã: " Serve Speed: 213km/h".

Nesse momento duas coisas vieram-me a cabeça.

A primeira é que se essa bola e o meu carro fossem numa autoestrada,a bola ia bem mais depressa do que eu conseguia ir.

A segunda, é que se eu fosse a 213km/h numa estrada portuguesa provavelmente era mandado parar pela GNR-BT, mas à bola ninguem diz nada...ela pode ir a velocidade que lhe apetecer!!

Eu anseio pelo dia em que um agente da GNR-BT invada o Court Central de Roland Garros e exale a plenos pulmões: 'Os seus documentos e os documentos da bola, faz favor...'!!!

Era concerteza um momento magico...

Fiquem bem...

"Industria porno"

Se há coisa que eu não entendo é a industria de filmes pornográficos. Sério, não percebo mesmo. O que define um bom actor pornográfico? Será a sua capacidade de simular emoções ou a sua capacidade reprodutiva? Eu rio-me quando um actor pornográfico diz na televisão

"Eu tive a tirar um curso de representação".

Alguém que avise estes senhores de que a cara deles nunca vai aparecer nos filmes!
E depois há outra coisa que eu não percebo, que é ir ver um filme pornográfico ao cinema. Um filme pornográfico é para ser visualizado no conforto de casa. Eu não quero estar a comer as minhas pipoquinhas e subitamente reparar que tenho mais cobertura do que a que pedi à entrada.
Houve por ai a rolar um rumor de que uns senhores queriam fazer um sistema em que, por exemplo, se estivesse a chover no filme também iriam cair umas pingas no cinema só para dar um pouco mais de realismo. Se isto for posto em prática, não sou eu que vou estar no cinema a ver a parte final dum filme pornográfico. É que toda a gente já sabe como acaba este tipo de filmes. Agora reparo que é difícil fazer spoil a um filme porno.

"Ele ejacula no Fim!"

"Dah!"

Depois há o lançamento do filme em DVD. Existe o lançamento em box set, que vem com a oferta de um pacote de lenços, e o lançamento do filme em extended version, que é o mesmo filme mas com actores negros.

Descriminação

Depois de reler o texto que escrevi, dei comigo a ouvir uma voz vinda de dentro de mim a dizer-me que não tinha feito a coisa correcta, que não devia ter gozado com pessoas com deficiência. Fiquei na dúvida se seria a minha consciência ou esquizofrenia.
Depois de tomar os medicamentos ficou tudo resolvido.
Sinceramente não acho que gozar com pessoas que sofram de deficiência seja uma forma de discriminação, muito pelo contrário, acho que é descriminação não gozar com as pessoas.

“Ah, ele é deficiente, não vou gozar”

Isto é descriminação! Pessoas que sofram de deficiência têm tanto direito de ser gozadas como uma pessoa dita normal.
Se analisarmos bem, a discriminação está em todo o lado, até na comédia. Por mais piada que um indivíduo que ande de cadeira de rodas tenha, nunca poderá fazer Stand Up Comedy, visto não conseguirem ficar em pé.
Deficientes motores de todo o mundo, lutem pelos vossos direitos! Vou deixar aqui o hino destes lutadores!

"Bob Marley - Get up Stand up"

http://www.youtube.com/watch?v=TL3rrYzf3oc

Limpeza e (d)eficiência

Depois do “incidente” dos vasos no ISEP (para quem não sabe, houve um grupo de alunos que puseram um vaso de flores no elevador para impedir que um aluno que anda de cadeira de rodas fosse ás aulas), pus-me a pensar em cadeiras de rodas.
Depois de uma profunda reflexão, descobri uma maneira de matar dois pássaros com uma pedra. Esta invenção funde a limpeza com a poupança.
A minha ideia é:

“E se inventassem uma cadeira que em vez de funcionar a electricidade, funcionasse a fezes?”

Boa ideia não é? Assim o utilizador da cadeira não precisa de se preocupar em mudar a fralda ou levantar (levantar é capaz de ser mais difícil) para ir à casa de banho, nem precisa de se mover. Já para não falar do dinheiro que poupava em baterias para a cadeira. Era um 2 em 1.
Eu acredito que com uma dieta rica em feijão, os deficientes portugueses teriam capacidades de participar na Formula 1.

A Teoria do Búfalo

Mais conhecida como Tese de Binelli.



Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco ou refrigerante ou outra coisa qualquer!

Colabore!

Seja inteligente!

Moral da História: JÁ PRO BOTECO !!!!


Não é original mas cá fica...

Preto também é gente, Obama a presidente!

Voçes sabem qual foi o slogan publicitario da campanha do Obama?

Não votem em branco!


Este blog não é amigo de nada nem ninguem. Não somo pagos para isso.

Ca ganda cabr€o!!!!!

Ola amigos...

Como ando sem ideias pa escrever derivado de certas e determinadas razões,vou postar aqui um pequeno video...

Um pequeno momento para nos lembrarmos de como até aqueles que parecem mais inofensivos, podem ser uns grandes cabrões...



Viram o cabrão a fugir?

Fiquem bem...

Armario...

Sabem porque é que muitos gays acabam por nunca sair do armário?

Porque eles adoram roupa...

Nomes sith

Venho por este meio deixar umas ideias para o Sr. George Lucas (sim, eu sei que ele lê este blog).
Não é que eu esteja descontente com os nomes dos sith, mas acho que há nomes mais sugestivos do que Darth Vader ou Darth Sidious. Vou então deixar aqui as minhas sugestões de nomes sith:

- Darth Tautau
- Darth Nooku (primo do Count Dooku)
- Darth Forteefeio
- Darth Dogrossoedocomprido
- Darth Portrás

Faltando somente o sith mais forte de todos:
- Darth Nasventas (também conhecido por marido da Catarina Talon)

E pronto, é só.

Solitário, o quebra corações

Acabei agora de terminar uma partida do tão conhecido jogo Solitário, e deparei-me com o seguinte facto: o jogo Solitário é o jogo com o fim mais parvo e desmotivante de sempre. Senão vejamos:
Quando terminamos o jogo com sucesso, o final que nos é apresentado é as cartas a cair sucessivamente. Quer dizer, estivemos cerca de 15 minutos a colocar as cartas lá em cima, todas organizadinhas por ordem crescente e por naipes todas direitinhas, e o nosso prémio é aquilo tudo a cair cá para baixo? Tivemos este trabalho todo para nada!!! Quem é que gosta de ver uma coisa que teve tanto trabalho a fazer, ser destruída à sua frente? NINGUÉM!!!!
É como construir uma casa e ela cair logo a seguir!

Depois desta triste animação capaz de destruir o coração de qualquer pessoa, somos premiados com uma mensagem tão seca que doí só de a ler:

"Parabéns! Ganhou o jogo!"

Eles acham mesmo que nos vão consolar com esta mensagem? Nós estamos de coração partido!! Acabaram de destruir tudo o que fizemos!
Podiam pelo menos por uma imagem dum bolo ou assim.
É triste, muito triste...

Macacos astronautas

Como qualquer outra criança, sonhava em ser astronauta. Viajar pelo espaço, ver de perto as estrelas, ver o nosso planeta por uma janela, usar fraldas...
É claro que um destes é fácil de concretizar, é só ir a qualquer loja e comprar umas Dodot (É verdade quando se diz que a "criança" dentro de um homem nunca morre, porque se repararem bem, na velhice, todos nós vamos voltar a usar fraldas e a babar-mo-nos regularmente).
Com o tempo vamos todos começando a perceber que tal emprego nunca nos irá calhar, devido a todos os requisitos que são necessários para ser astronauta. Mas depois depara-mo-nos com noticias como "NASA lança macacos para o espaço".E eu pergunto-me:

"Será que sou menos competente que um macaco?"

Se um macaco consegue ser astronauta, porque é que dizem que ser astronauta é muito difícil? Se um animal que passa a vida a comer bananas consegue um contrato com a NASA então também eu serei capaz!
Já viram vídeos de quando alguns lançamentos de foguetões a correrem mal, causando a morte de todos os passageiros? Isso quer dizer que ia um chimpanzé a conduzir! Quem no seu perfeito juízo confia um veículo de milhões ou biliões de dólares a um símio? Estas pessoas não pensam? Os cientistas da NASA serão assim tão burros? Mais vale dar uma arma a um macaco e deixá-lo no meio da rua em plena hora de ponta.

Lembram-se deste anúncio?

Seria um bom reclame para a NASA, so bastava alterar o fim:

"O Gervásio demorou exactamente 1 hora e 12 minutos a fazer os teste para a NASA. E você? De quanto tempo mais é que precisa?"

Nocumeta, o foguetão

Como estou um pouco adoentado, decidi ir procurar entre o monte de caixas que tenho no armário da casa de banho algo que fizesse acalmar a dor de cabeça. Foi dai que me lembrei:

"Quem terá inventado os supositórios?"

Ninguém na sua perfeita sanidade mental decide inventar um medicamento que se tome pelo ânus!! Eu pergunto-me como isto tudo terá começado, será que foi por causa de um menino teimoso que se rejeitava a tomava os comprimidos?

"Joãozinho, tu vais tomar a medicação nem que eu ta meta por o cu acima!!"

Tudo bem que ficamos com a constipação curada, mas não nos podemos deixar de sentir violados. Aposto que à senhoras que antes de o meterem no rabo lhe dão uma boa lambidela antes...não sei porque, mas deve haver. De certeza que a Jenna Jameson antes de tomar um supositório pelo rabo acima , o passa na boca primeiro. Ossos do ofício.

Ao pesquisar sobre este tema, fui ao google e procurei imagens...Esta foi a que mais me chamou à atenção:
Eu pessoalmente nunca deixaria que este médico me metesse o seu foguetão no meu rabo, não quero que ele faça uma viagem inter galáctica pelo meu cu acima!!E já viram bem a cara de tarado que ele tem???? Está mesmo mortinho para nos meter aquilo pelas nalgas acima!!!

Já agora, será que também há xarope para tomar pelo rabo? e como se toma? metem-nos um funil no cu e despejam o frasco la pa dentro? Sinceramente nem quero saber, a medicina já não é o que era.

PS: Espero que percebam o título do texto.

OS BEBÉS.

Algo que me começou a intrigar recentemente foi a procriação da raça humana.
É certo que temos que procriar por motivos de preservação da espécie e também é certo que certas pessoas deveriam ser proibidas de procriar.
Aquilo que me tenho apercebido é que certas pessoas não têm só procriado com o intuito de preservação mas sim por puro divertimento.
Pinam só para ter um brinquedo!
É inevitável tal facto passar despercebido da atenção do indivíduo mais desatento do mundo...

Uma criança a brincar com um action man, legos ou psp é normal mas se virmos um adulto já não tão normal e esse adulto chega mesmo a sofrer represálias dos outros pares da sociedade.
Mas é normal um humano adulto também gostar de uma boa brincadeira com os utensílios próprios para a pequenada.
Como, normalmente, um adulto tem um conceito estipulado pela sociedade chamado "vergonha", reprime os seus impulsos de compra de brinquedos para consumo próprio... Até que alguém se lembro e tunga, começou-se a pinar para ter-mos um brinquedo aceite pela sociedade.
Adultos a brincar com bebes é normal e perfeitamente aceite.

Agora já é possível, esperando apenas uns míseros 9 meses (ou menos), termos a versão mais recente de pura diversão... ou então não.
É certo que é giro andar a passear com os pequenos pestinhas, vesti-los de x ou y forma só porque fica fofinho, levar os pequenos parasitas a sítios onde eles possam conviver com outros parasitas mas...
E as horas perdidas de sono, despesas que vão desde gastos em comida a remodelações à casa, acessórios e afins...

Mas as desvantagens não terminam aqui... e quando o parasita cresce?
Reparamos então que afinal já não é tão giro e fofinho mas sim uma verdadeira dor de cabeça pois entramos na parte em que temos que os educar... ui ui!!!
Que moral temos nós para ensinar alguém sobre como estar na vida? NENHUMA.
Quem é que disse que nós somos um bom exemplo? NINGUEM.

Então tentamos fazer o melhor trabalho possível pois neste momento, este pseudo-brinquedo já não está na garantia (que em Portugal penso ser até aos 3 meses) e já não temos como o devolver à fábrica :(.

Como todos nós fazemos, quando não gostamos dum brinquedo encostamo-lo para um canto.
O mesmo acontece infelizmente com este pseudo-brinquedo. Quem diz encosta-lo para um canto diz também deixa-lo à porta de igrejas, orfanatos ou mesmo na praia da luz no Algarve.

No fim de contas, acho que compensa mais gastar guito numa caixa de preservativos e fornicar à vontade, podendo depois comprar até uma caixa de legos para me entreter com outro tipo de montagens e criações do que "fazer" um bebé.

Por: Miguel Tavares

O homem descende do macaco

Estando a ciência tão desenvolvida como está actualmente, acho estúpido as pessoas ainda não acreditarem que o homem descende do macaco. Meus amigos, a prova está mesmo diante dos vossos olhos. Mesmo depois de milhões de anos de evolução, ainda estão presentes em nós traços dos nosso ancestrais.
O melhor exemplo de que o homem realmente descende do macaco é os negros que trabalham nas obras (não, não sou racista). Ambos vêm da África e andam pendurados em andaimes como se de árvores se tratassem, é o habitat natural deles! Andam lá no topo, a fazer as suas macacadas...
Quem já foi a um zoo sabe muito bem que é normal os macacos atiram com as fezes ás pessoas, mas estes "macacos evoluídos" em vez de atirarem fezes atiram piropos. Os indefesos (geralmente do sexo feminino) que passam por baixos dos andaimes são então bombardeados com piropos de todos os tipos.

Uma das coisas que se vê também nas obras são os trolhas ucranianos que, antes de virem para o nosso país eram médicos. É estranho que um individuo que antes pedia ao seu colega bisturi e espátula, agora pede uma talocha e um balde de massa.
Portugal é sem duvida o pais com mais médicos, pena metade deles estarem a pregar pregos.

Cabeleireiros, o terror

Uma das coisas que me aterrorizam de verdade é idas ao cabeleireiro, é sem duvida o meu maior medo, tenho mais medo em estar frente a frente com um cabeleireiro do que estar frente a frente com um urso-pardo pronto a atacar.
Quando estão no cabeleireiro e eles, depois de terminarem de "jardinar" nas nossas cabeças nos perguntam "então? Está bom?", o que é que vocês dizem? Discordam?
Não sei se sou só eu, mas eu nunca critico ninguém que tenha uma lamina na mão!
Vamos analisar a situação, vocês estão sentados, totalmente indefesos, o cabeleireiro está atrás de vocês com uma lamina na mão, e vocês acham que estão em posição de criticar o trabalho do senhor? Estão doidos???
Imaginem que vão na rua e são abordados por um individuo com uma faca na mão e diz:

"Isto é um assalto, passa para cá o dinheiro"

O que vão fazer? dizem "oh meu amigo, não é assim que se faz um assalto"?
Respeito, muito respeito por os cabeleireiros, eles têm o vosso cabelo e a vossa vida nas mãos deles.

BBC Vida Selvagem: O guna do chuning

Esta história não se passou comigo mas para facilitar vou conta-la na 1ª pessoa.

No outro dia tive que ir comprar uma peça anti-deslizante para colocar no tablier do meu carro.
Dirigi-me então ao espaço comercial _______ (não sou pago para fazer publicidade), local esse que é o habitat natural desse ser: o maníaco do chunning.
Como é óbvio estava receoso de lá entrar, não conhecia aquele mundo e não sabia o que poderia lá encontrar. E o que vi/ouvi marcou-me até hoje… isto também só aconteceu no fim-de-semana passado.
Tentava eu encontrar o que procurava no meio daquele mundo de ailerons, jantes, amortecedores, sistemas sonoros que nem a nasa conhece, quando me lembro “Preciso comprar um punho para a manete das mudanças” e mudo o meu curso.

Chegando ao local, apercebo-me da presença duma manada de chunnings raçados a gunas. Tento passar despercebido.
Inevitavelmente presenciei a um dos seus rituais de socialização.
Conversas do género “É pá, vou meter uns neons no meu bólide” geraram a resposta “mas isso vai aumentar-te uns 20 cavalos ao motor”…
Comecei a ficar assustado mas ao mesmo tempo intrigado com os conhecimentos de mecânica destes seres.
Meio atarantado, decido continuar a minha busca mas de sempre prestando atenção à conversa dos gunas. E compensou pois rapidamente colhi os frutos da minha curiosidade.
Pude, em primeira mão, assistir a conversações sobre os rituais de acasalamento destes seres.
Um dos gunas vira-se para o grupo e diz: “Ei oh mano, quando nós bamos até à veira da praia com a gaja, qual é o melhor amvientador pra ter no carro?”

LINDO!!!!

Isto em nada mudou a minha opinião sobre estes seres.
Continuo a pensar neles como uns taralhocos, estúpidos e broncos mas não há preço que possa pagar o presenciar destes acontecimentos em primeira mão.

Toda a verdade: O Peido.

O que é um peido caros leitores?

Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.
Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.

Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!
As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia e a dizer frases tipo “POIS CAGASTE.TE” ou então “DASSE REBOLA E MORRE!”.

No fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.

Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.

Nós precisamos sentir o cheiro do peido.

E as brincadeiras que os peidos proporcionam?
Acender um isqueiro e dar um peido em direcção das chamas… É a alegria visível na cara de todos.
Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.
Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.
Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…
Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.

E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.

L&M lembras-te daquele que deste no metro? 3 Carruagens e 6 portas abertas depois e mesmo assim o cheiro persistia… Incrível!

A verdade é esta meus caros leitores, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.

BBC Vida Selvagem: o Idoso

O idoso, esse fóssil da nossa sociedade que pode ser encontrado em qualquer canto, lar ou banco de jardim.
No sentido de auxiliar o meu amigo manteigas, decidi contar uma história passada dia 26 de Fevereiro de 2008 (portanto, ontem), que ilustra bem os hábitos deste ser.

Estava eu e mais um moço na paragem do bus quando chega uma idosa.
O moço estava a falar ao telemóvel, movendo-se dum lado para o outro e foi logo detectado pela idosa. Esta fez 1 ou 2 perguntas e após a resposta tenta meter mais conversa mas o moço cessa qualquer tipo de movimento/som conseguindo assim baralhar a idosa que desiste do contacto com o moço.
Mal a idosa perde o contacto, começa logo em busca de nova presa e, para meu azar, nesse preciso momento, eu ia em direcção do banco da paragem para me sentar. Fui detectado.
Logo a idosa senta-se.
Num banco onde cabem, à vontade, 4 pessoas, a mulher tem que se sentar MESMO ao meu lado e quase ao meu ouvido começa a fazer as mesmas perguntas que tinha feito ao moço.
O terror chega… ou não! Não fosse eu um exímio mestre na arte de ignorar idosos. Mantive-me quieto e calado até ela se levantar e ir meter conversa com um taxista ali perto.
Escolha perfeita desta nossa idosa. Como toda a gente sabe, os taxistas são pessoas amigáveis e calorosas, sempre prontas para 2 dedos de conversa.
Mas não era o dia de sorte da idosa que foi imediatamente despachada.
Não se dando por vencida, e após verificar que eu afinal me mexia, ela volta para o meu lado.
Mas desta vez senta-se mais perto e quase quase a mordiscar a minha orelha, volta a fazer as mesmas perguntas e afirmações.
Devo estar a precisar de apurar a minha técnica…
Mas mesmo assim insisti no processo de ignorar voltando então a confundir a idosa.

Eis que chega o bus.
Tanto barulho e movimento despertam a atenção da nossa idosa que prontamente se levanta na direcção daquele festim de cores e sons.
Uma vez lá dentro, já sentada, alguém se senta ao lado dela.
Esta acção voltou a activar a de imediato a idosa que ataca a sua nova presa com falatórios infindáveis.
Esta nova presa, talvez por distracção, responde à idosa.
Foi a alegria instalada, foguetes voaram, tambores tocaram.
A nossa idosa arranjou companhia.

Vitória, vitória, acabou-se a história.

As conclusões que tirei deste momento foram:
1 - Os idosos são activados quando detectam movimento ou som;
2- É um ser de sangue frio que, na tentativa de se aquecer, procura fontes de calor. Dai vir 2 vezes pró meu lado :P.

Carros e idosos

Reparei recentemente, enquanto estava a ajudar a minha irmã a lavar o carro, que possuir um carro é muito parecido a ter que tomar conta de um idoso, senão vejamos:

-Se os deixarmos parados num sitio, quando lhe voltamos a por os olhos em cima estão cheios de merda de pombo em cima

-Como se ja não bastasse tarem cheios de merda, ainda temos que lhes dar um banho de esponja (sim, não estejam á espera que um velho tome banho sozinho)

-Podemos fazer tudo para o impedir, mas acaba sempre por algum cão lhe espetar uma mija em cima

-Sempre que já não são precisos abandonamo-los em sítios cheios de outros como eles, no caso do carro o ferro velho, e no caso do idoso o lar de terceira idade

E não me lembro de mais.

Já que tás ai em baixo.....

Pois bem caros leitores, cá estou eu para fazer o que faço muito bem.
Quem me conhece já deve estar a ter orgasmos só ao ler a primeira linhas e quem me conhece mesmo bem deve ter pensado “só se for merda”. E acertaram!

Estava no outro dia no café habitual, com as pessoas do costume, quando a conversa rodou para o tema “O que é obrigatório tirar durante o acto sexual?”. Lá tá, típica conversa de tugas ao café: SEXO ou MERDA…. É que acaba sempre num dos 2!!!
Na minha opinião, algo que é obrigatório tirar mesmo são as meias. Tenho conhecimento de pessoas que gostam de dobrar a roupa antes do acto mas, pessoalmente, acho obrigatório tirar as meias.
No calor do momento caguei paras cuecas e soutien, se for preciso mantém-se tudo… menos as meias!
É que é uma visão muito má, duas pessoas completamente nuas, menos as meias. A real meita branca… com o símbolo da lacoste… ou pior, da nike da feira de Canidelo…

Imaginem-se agora com os vossas(os) parceiras(os).
O clima começa a aquecer com as mãos a examinarem cada canto de cada corpo.
Uma mordidela ali, uma lambidela acolá, uma carícia onde a mão tiver mais a jeito e eis que começamos a tratar de tirar a roupa um ao outro.
O que faz todo o sentido se o clima estava a aquecer…
Com suavidade tratamos de retirar as peças de roupa, uma-a-uma. Ora a camisa, ora as calças, ora o fio dental (são gostos) …
E no meio deste belo clima instalado, a mulher ouve o homem dizer: “Já que estás ai em baixo…. Tira-me as meias!”
TÁ MAL!
Esta sim é a verdadeira pedra de gelo. Se começamos a tirar a roupa porque estava a aquecer, agora podemos começar a vesti-la porque o frio é insuportável.

Sei que no meio daquela tensão toda, e ainda para mais Deus só nos deu sangue suficiente para gerir uma cabeça de cada vez, é difícil lembrar-nos que ainda estamos de meias mas por favor, tirem a porra das meias!
Dá mau aspecto…
Pessoalmente, eu tiro SEMPRE. Mesmo que a procissão já vá a meio, tenho que as tirar seja de que maneira for… e há sempre uma maneira!

SOS Voz Amiga

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).


Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Preocupação

Pá, digo isto porque estou mesmo a ficar preocupado.
Se calhar não tenho razão nenhuma para isso mas gostava de saber se sou o único a pensar isto.

Já repararam que este blog existe há 2ANOS?
2ANOS...
É que não há critério, crítica ou ASAE que nos valha... vale tudo neste mundo...

Maionese para miúdos

Venho por este meio mostrar o meu desagrado para como a homossexualidade está a invadir e tomar conta deste país. É verdade, os tentáculos desta criatura chamada "Homossexualidade" já atingiram a secção dos produtos de alimentares, sendo neste caso estes destinados ás crianças. O produto chama-se Calvé Kids, e vou deixar que a foto fale por mim:

É impressão minha, ou o sitio por onde a maionese sai é do meio das pernas do indivíduo? Quê? É suposto os miúdos comerem uma pasta branca que sai das pernas dum indivíduo? Eu nunca deixaria um filho meu tocar numa coisa destas.

"Ah, os miúdos hoje em dia são meios apaneleirados por causa do Noddy..."

O tanas, comparado com isto o Noddy é muito macho!

Embalar bebés

Num ouviram alguém dizer "ai, o meu bebe demora muito a dormir, tenho que o embalar todas as noites"? Eu pessoalmente ficou chocado com esta frase, porque o verbo embalar pode significar embalar de fazer adormecer, ou embalar de meter numa embalagem. Por isso nunca sei se a pessoa deu carinho ao bebé para ele adormecer, ou se simplesmente lhe meteu um saco na cabeça até ele ficar sem ar e desmaiar.

"O meu Zé Carlos é terrível para dormir, mas ontem embalei-o um pouco e ele caiu direitinho na cama"

Assustador não é?

É que já houve senhoras que puseram este método em prática e os resultados não foram muito bons... quer dizer, o bebé adormeceu, mas se calhar por tempo de mais.
Por isso mães Portuguesas e de todo o mundo, tenham atenção ao tipo de embalamento que dão aos vosso filhos.

Fantasias sexuais sim...mas só para alguns

Tive a ver uma reportagem sobre fantasias sexuais, e deparei com o seguinte facto... é que não há um único relato de uma mulher que tenha fantasias sexuais com o homem do lixo, nem um!
Há o bombeiro, o mecânico, o rapaz das pizzas, o canalizador... e o homem do lixo? É por causa do colete reflector? Não percebo porque será!!!.................espera lá.......será por causa do cheiro?

Outra profissão que também não tem direito a fantasia sexual é o limpa chaminés...Estes pobres tristes também são uns indesejados por parte do sexo feminino. Não percebo porquê, até porque não me consigo lembrar de melhor fala para se dizer num filme pornográfico do que "Olá, estou aqui para limpar a sua chaminé".

Pirataria, um estilo de vida prestes a ir pelo cano abaixo

Boa noite. Caso ainda não tenham reparado, o mundo da pirataria é sem duvida o estilo de vida que tem sofrido mais alterações em todo o mundo, sendo estas alterações para pior. Senão vejamos:
Antigamente, quando a pirataria estava no seu auge, os piratas eram conhecidos como pessoas rudes, más, violentos, porcos, carregados de testosterona,atulhados de escorbuto, próteses em vez de membros (visto os terem perdidos em combates sangrentos), ou seja, tinham tudo o que identifica um HOMEM (talvez menos a parte do escorbuto e as próteses).
Agora, nos tempos modernos, a pirataria é representada por um indivíduo obeso, com 40 anos, ainda a viver em casa da mãe, com óculos fundo de garrafa, que passa o dia todo agarrado ao computador. O que eu tenho a dizer é: "Mas que vem a ser isto?"

Eu prevejo que o pirata do futuro vai ter mais um braço, para ter melhor adaptação ao teclado, e não terão órgãos sexuais, visto que este membro vai atrofiar e vai começar a desaparecer devido à falta de uso (tal como aconteceu com o nosso apêndice).

Deus, omnipresente ou simplesmente mau pai?

Ouve-se muito "ah, o meu pai não quer saber de mim", "ah, o meu pai bate-me", "ah, o meu pai bate na minha mãe", o que eu digo as pessoas que dizem isto é "és um menino". Sou desta opinião porque à uma famosa celebridade que já passou por muito pior que isto, estou a falar de Jesus Cristo.
Jesus, mesmo antes nascer, já tinha sido abandonado por o seu pai, Deus, ficando a cargo da sua mãe Maria e seu padrasto José. Não é referido na bíblia que Deus pagava a pensão alimentar do garoto, pois não? Um ponto negativo para o senhor lá de cima.
Jesus, desde pequeno que foi vítima de exploração infantil, sendo obrigado a trabalhar na oficina de carpintaria do seu padrasto. Já não faltava ter um pai mau, como tinha também um padrasto velhaco (gosto da palavra velhaco).
Mais tarde, Jesus é açoitado à bruta por um grupo de rufias, e sendo o seu pai Deus, que podia parar esta cruel actividade mandando um raio para cada um, decidiu ficar de braços cruzados a ver o seu petiz ser brutalizado daquela maneira. Deus prova assim que paternidade não é o seu forte. Jesus morre e vai para o céu, mas dias mais tarde ele ressuscita, provando assim que o pai não o queria perto dele, mandando-o de volta para a terra. Que feio da sua parte, Senhor todo poderoso.....

Dizem que somos todos filhos de Deus, mas não foi à muito tempo atrás que este senhor decidiu afogar todos os seus "filhos" numa grande inundação? Quer dizer, os filhotes portam-se mal e a solução e mete-los debaixo de água? É impressão minha, ou já aconteceu algo parecido na América?
Cá está, Deus não é mais que uma mulher americana em estado de depressão que ao mínimo mau comportamento por parte dos seus filhos, os afoga numa banheira.

Já agora, Noé foi o único que se safou deste desastre levando consigo na arca dois animais de cada espécie, o que me leva a pensar nas condições miseráveis daquela arca, muito piores que a cozinha de um restaurante chinês. Devia ser cocó por todo o lado. Se a ASAE soubesse disto mandava logo confiscar a arca.

Depressão...

Meus amigos,estou deprimido!!!

Mas vocês perguntam: oh poderoso L&M, tu que és o nosso Deus Grego, o nosso Santo Graal, diz-nos, porque car@£§o estas deprimido??? Ja que perguntam com jeitinho, eu respondo...

Descobri que sou fã dos D'zrt (nunca percebi porque e que os rapazinhos se chama Sobremesa...)!!!! (cara de choque, e algum pânico...) Isto porque? Porque estava eu a ver uma novela nova de TVI chamada Jornal Nacional (juro que foi sem querer...) e às paginas tantas diz o senhor que estava la a falar: "os fãs dos D'zrt estão ansiosos pelo concerto que vai marcar o fim da banda..."!!

Só posso ser fã deles, porque eu tambem estava ansioso pelo fim deles... Alias,se eles nao acabassem de livre e espontanea vontade ja tinha ai um plano para os ajudar a tomar a decisao de desistir do 'projecto musical'...

Tenho dito...

Fiquem bem...

O ataque dos clones

Depois de uma grande ausência da minha parte, devido à perda da minha passe de acesso, venho então numa missão de salvamento deste blog, indo muito provavelmente acabar por falhar esta delicada missão.
Surgiu-me então a seguinte teoria:

Imaginemos que temos um clone nosso, do mesmo tamanho, idade, tudo igualzinho.
Agora imaginemos que fazemos sexo com esse clone.
A minha teoria é que o que nós acabámos de fazer não é nunca homossexualidade, mas sim masturbação, pois estamos a fazer isso a nós próprios.


Enfim, é isto...

Os homosexuais são experiencias extraterrestres

Os extraterrestres andam no nosso meio e as evidências são cada vez mais claras e a prova mais concreta são os homossexuais.
Devido ao teor deste assunto, esta tese foi desenvolvida com o maior cuidado e profundo estudo.
Por "maior cuidado" entenda-se filmes do Spielberg e séries tipo X-Files que nos mostram os E.T's, na sua maior parte, como seres em que todos são semelhantes, todos tem as mesmas características a nível de corpo, modo de ser e pensar.
Por "estudo profundo" entenda-se uma análise de meio minutos do comportamento de todos os homossexuais que cruzam o nosso caminho todos os dias.
Reparem como todos eles são magros ou para lá caminham, todos tem uma forma de falar idêntica e são cheios de tiques. É que até parece que estão a levar choques de baixa voltagem ou mesmo a perder a função em certas áreas do corpo...
Com isto tudo, os E.T's estão cada vez mais a ganhar terreno na nossa sociedade, conseguindo levar a ideia de unificação de personalidade avante.
Reparem, nos filmes nunca vemos E.T. fêmea... uma E.Ta? Uma E.Teia? Nem há palavra para isso...
No filme Espécie Mortal vemos uma mulher que o objectivo dela era acabar com os homens. Neste caso, foi escolhida uma mulher para, obviamente, não haver hipotese dos homossexuais caírem no seu charme.
Nos aliens, todos os homens morrem. Uns com o peito aberto mas a maior parte é literalmente comido/ desfeito de forma a demonstrar o desgosto dos E.T's para com os homens. A única sobrevivente é uma mulher... Simpatia? Cortesia? fica ao vosso critério.
No filme a "guerra dos mundos" as máquinas de destruição dos E.T's tem 3 pernas e disparam raios coloridos tipo arco-íris.

Tudo provas... Mais?

Em 99% dos relatos de raptos, o raptado leva com uma sonda no cu!

Quantas mais provas serão necessárias?
Porque é que ainda ninguém reparou em algo tão óbvio?

Caros leitores, apelo à vossa sensibilidade e dever cívico. Encontramo-nos à beira de uma revolução inter galáctica que só poderá ser travada se agirmos no devido tempo.

“Heterómente “ juntos, vamos conseguir!

Sinfonia

Embora já tenha postado isto num outro blog onde supostamente escrevo, gostei tanto que vem pra este tb.

Unissexo - uma praga ou uma benção?

Ai está...ele ainda é vivo...alguém que lhe espete mais uma faca que ele ainda está a estrebuchar...

Pois é,quando já todos pensavam que a diarreia tinha acabado,quando já tinham largado os psicólogos e os analistas, eis que o blog do desespero se levanta das cinzas qual fénix renascida...

O que eu venho falar aqui hoje, nem eu sei bem o que é...por isso vou falar sobre nada...

.........................................................................
(acabei de entrar em paragem cerebral...)

Há uma coisa que me intriga...a expressão "Unissexo"...

Ainda não consegui perceber muito bem o que isto quer dizer...senão vejamos...

Roupa unissexo - sim sim, é uma merda duma roupa qualquer que só fica bem a mulheres, mas que quer a senhora da loja quer a nossa mãe insistem em nos tentar convencer que fica bem a qualquer rapaz... (isto só deve acontecer até aos 10 anos de idade...se acontecer depois, é legitimo dizer que os gajos que se deixam convecer são rotos...)

Cabeleireiro unissexo - afinal o que é feito do Barbeiro?? Aquele gajo que falava mais de futebol, e muitas vezes até melhor, do que o Trio de Ataque?? Que tinha nas paredes quase tantos posters de gajas nuas como os que existem numa oficina automóvel?? Estão me a querer dizer que agora, em vez de isto td vamos começar a ir a cabeleireiros onde somos atendidos por uma mulher que nos lava e massaja a cabeça, antes e depois do corte com as suas mãos suaves, e quando lhe pedimos para cortar o cabelo ela até faz o que nós pedimos?? Onde o mundo vai para... (de ter em atenção, eu corto o meu cabelo numa cabeleireira unissexo...sou o unico homem que la esta que não esta a segurar na cadeirinha de bebe enquanto a mulher corta o cabelo...vale a pena, acreditem...)

Continuo sem perceber...a unissexualidade é ambigua...tanto é boa como má...fica ao vosso critério decidir...

Portem-se bem....

"Piadas" sobre o Dino

Caros leitores (ao que me parece é mais "Cara leitora") à uns meses atrás consegui criar duas, vá lá, "piadas" sobre o Dino, vou então partilhar aqui este pedaço de humor negro :

1- Qual a mudança preferida do Dino?



R: O ponto morto


2- Porque é que se derem um choque eléctrico ao Dino, ele não sente nada?



R: Porque ele sempre foi mau condutor



E pronto, é isto...

IMPORTANTE

Fiquei a poucos dias a saber algo que me deixou inquietado e ate mesmo ansioso: Marco Paulo e José Castelo Branco vão os dois lançar um cd musical (cada um vai lançar o seu...ai sofrimento...)!!!

Com esta noticia não podia deixar de prestar aqui a devida homenagem a estes Monstros Sagrados da Musica Nacional e para isso vou aqui descrever tudo o que estes "homens" fizeram pela musica portuguesa:
























Ja está...

“Futebol e leite”

Estava a desfolhar uma revista sobre ciência, cujo nome é QUO (nome estranho para se dar a uma revista de ciência, penso eu, se ainda fosse uma revista de conteúdo sensual... mas tudo bem), quando vejo uma publicidade da Associação Portuguesa De Osteoporose onde Paulo Sousa enverga a camisola da selecção portuguesa e empunha um copo de leite com cara de quem se está a conter bastante para não fazer cocó nas calças.
Mas o que é bizarro não é isto. Ao lado da fotografia há uma frase que diz:

«Golo a golo conquisto a saúde dos meus ossos.» (aqui o "golo" é de beber um golo, não marcar um golo)

Ora, como eu não jogo futebol, o mais certo é que venha a sofrer de osteoporose, futuramente! Mas pensando bem, o que é que o meu médico me dirá numa consulta futura? Será do género:

- Ora bem, o senhor vai começar a beber três copos de leite por dia e jogar como avançado numa equipa de futebol, porque senão a coisa piora.

Mas, a seguir a esta frase, vem ainda mais:

«Vencer é importante. E quando jogo pela Selecção, a vitória tem um gosto especial. Para isso, é essencial estar em boa forma física. E é aqui que o leite entra em campo.»

O leite entra em campo? Como? Imaginem o relato de um jogo de futebol:

“Faltam vinte minutos para o fim da partida o Benfica vence por 1 ao Nacional a multidão está eufórica boa jogada por parte de Simão mas Nuno Gomes falha o remate é fora levanta-se o placar e o número 21 vai ser substituído por o 73 o leite faz o aquecimento despe o pacote e está pronto a entrar”

Soa um pouco estranho, não? O Benfica estar a ganhar, claro.
Mas ainda há mais:

«Beber três copos de leite por dia é a melhor jogada...»

Já imaginaram o Scolari, nos balneários, com uma vara na mão a apontar para um placar com uma táctica e dizer:

“Orá beim, a istratégia é a seguintxi galéra, o médxio dxireito vai pêla dxireita, o médxio isquerdo vai pêla isquerda, ois defesaix ficam mais átraix dos médxios, o golero defendxi a bola e os atacantxis atacam. Beim, máis vamos ao qui intéréssa: cáda um dxi voçeisse vai ter qui bebê treix copux dxi leitxi para esta fantastxica istratégia podê dá cérrto.”

Nunca pensei que o futebol e o leite tivessem tanto em comum.

Cillit Bang

Ola caros colegas leitores que desse lado do monitor se deliciam post após post aqui no Blog do Desespero...

E ai esta,acabei de me cumprimentar a mim próprio...sou mesmo narcisista...

Ora, o que eu venho aqui falar hoje e de algo que me tem inquietado nos ultimos tempos...

Estava eu a ver tv à uns tempos quando sou confrontado com um anuncio que me deixou, digamos, estupido-de-facto...o anuncio em questão é a um producto de limpeza domestica que da pelo nome de Cillit Bang...o anuncio consiste em mostrar como actua o referido producto nas limpezas domesticas do dia a dia...o que me deixou pasmado foi o estado em que a primeira senhora (caso real, como é obvio...) que foi entrevistada tinha a sua banheira...meus amigos, eu ja tive a banheira de minha casa suja, mas nunca ao ponto de a cor branca que lhe é natural passar a castanho...

A segunda senhora entrevistada mostra-nos o seu lavatorio...meu Deus...aquilo mais parecia o resultado de uma noite de Queima das Fitas acabada na barraca mais concorrida do evento, a do INEM...tambem este lavatorio tinha mudado de branco para castanho mas desta feita com requintes dignos de uma bebedeira que tem muito e muito Absinto à mistura...ja para não falar que a dita senhora ainda refere orgulhosamente que o Cillit Bang ate limpa as manchas de ferrugem que ela tem no lavatório...

A meu ver, acho que o que falta a estas duas senhoras não é um producto de limpeza eficaz como o Cillit Bang,mas sim uma boa dose de correção disciplinar caseira ou seja, uma bela coça do marido de vez em quando pa aprender a limpar a merda da casa de banho, pelo menos uma vez por semana...

Tenho dito...
Fikem bem...


Post Scriptum (P.S.): queria mostrar o meu desagrado por neste anuncio ninguem limpar nenhum bidé...deve provavelmento ser o utensilio mais bonito de um wc, e sem duvida que bidé é uma das palavras mais bonitas da lingua portuguesa...a par de 'escangalhar' claro...

“A favor da despenalização“ ou conspiração do estado?

Porque é que o governo se lembrou deste tema tão polémico só agora? Era esperado à muito tempo, sim concordo, mas… Agora porquê?!

A minha teoria é simples.

Toda a gente queixa-se do governo certo? Pessoalmente acho que estão a fazer um óptimo trabalho mas mesmo assim há muita boa gente a queixar-se!

Qualquer bom governante sabe que em tempo de crise, tem que criar uma boa “diversão” para entreter, desviar atenções e nada melhor do que pegar num assunto polémico e que já fazia falta.

Assim nasce o projecto “ABORTO – SIM vs NÃO.”

Óptima estratégia sinceramente, mais uma boa comidela de caco do nosso governo, dando-lhes tempo para respirar.

PARABÉNS.

Peço desculpa a quem estava à espera duma piada e tal, mas isso fica pra próxima… ou então não!

"Desaparecimento dos Pequenos (segundo Darwin)”

Sim, eu sou! Admito, pronto, admito... e depois?! Vou deixar de ser uma pessoa?! Cada um é como é! Pelo menos eu admito que o sou! Há muitos que o não fazem! Eu não tenho vergonha de o ser! É verdade, sim, eu sou... PEQUENO! Se calhar é melhor não escrever PEQUENO em letras maiúsculas.
Estou a escrever isto porque acho que os humanos de pequeno porte físico (como é o meu caso) vão desaparecer da face da terra, visto que este “tipo de humanos” estão menos aptos que os outros de grande porte físico... segundo a teoria de Darwin, o Darwinismo.
Segundo Darwin, o meio exerce uma selecção natural que favorece os indivíduos que possuem as características mais apropriadas para um determinado ambiente, num determinado tempo, tornando-os mais aptos e eliminando assim os restantes.
A minha teoria de que os pequenitos vão desaparecer, baseia-se inteiramente nesta teoria. Ora, como estamos menos adaptados ao meio, vamos desaparecer, ficando somente os grandes.
Passo a explicar: Os Homens de pequeno porte físico não chegam ás prateleiras altas nos supermercados! Logo, quando forem consumidos todos os alimentos que se encontram nas prateleiras de baixo, só vai restar alimento nas prateleiras de cima... Lá cima onde os pequenos não chegam! Assim, só os grandes se vão poder alimentar, morrendo nós os pequenos, de fome.
E assim vai ser o nosso triste fim.

“Beata Alexandrina”

Como não tinha ideias para criar um novo texto, decidi pesquisar uma revista que dá pelo nome de “Boa Nova”, cujo conteúdo era sobre a actualidade missionária (isto é um bocado pornográfico, não?).
Depois de desfolhar algumas páginas, deparei-me com um artigo que me fascinou bastante. Esse artigo tinha o nome de “Beata Alexandrina de Balasar”.
O que podemos concluir deste artigo, é que a vida de uma beata (não, não são as beatas dos cigarros... as outras beatas!) é muito mais agitada e cheia de adrenalina do que, a princípio, parece. Senão vejam estes excertos do texto, inteiramente seleccionados por mim:

«A sua infância foi muito viva, sendo muito querida pelas colegas pelo seu temperamento feliz e comunicativo. Aos catorze anos, saltou de uma janela com a altura de quatro metros para se defender de dois intrusos.»

O que eu acho é que isto não é bem uma acção católica... Parece mais uma proeza digna de entrar na série “Jackass”.
Mais á frente retirei a seguinte frase:

«Viveu 13 anos e sete meses, sem tomar qualquer alimento, além da comunhão diária.»

Sendo assim, a hóstia que davam na paróquia que ela frequentava, ou era muito nutritiva, ou eram hambúrgueres do Burguer King!
Se assim fosse, aquela paróquia não era “bem” uma paróquia! Era mais, uma tenda daquelas que se vêm na altura das amendoeiras em flor...
Eu imagino o padre, na missa, a perguntar:

“Ora bem, quantazz pexoazz vão comungar? Treuzz? Está bem. Óh Jé! São treuzz Hamburguerezz. Sim, sim, sem cebolazz.”

E quando as pessoas iam a receber o hambúrguer seria algo do tipo:

“Corpo de Crizzto... Já agora, quer um poucozz mais de mozztarda no zzeu hambúrguer ou ezztá bem azzim?”
Ai se assim fosse... Até eu ia á missa!
Mesmo ao fim do texto eu encontro a seguinte frase:

«E concluiu com a trilogia que resume a vida da Beata Alexandrina...»

Isto parece uma trilogia de cinema:

- “Beata Alexandrina, O começo – Volume 1”;

- “Beata Alexandrina Ataca de Novo – Volume 2”;

- “Beata Alexandrina, A Vingança – Volume 3“.

Brevemente em DVD e VHS...

Súper herois para uns, para os outros...nem por isso

visto que ninguem escreve mais nada para o blog, vejo-me na obrigação de
tentar salvar o blog...e voçês perguntam:
"Oh Júnior, mas com os teus textos, não achas que vais piorar o blog em vez de
o salvar?"
Ao que eu respondo: "Provavelmente, mas posso tentar..."
E pronto aqui vai:
Podem muito bem fazer parte da fantasia das crinças, andar na boca do mundo, e
ter um espaço televisivo só para si, mas a mim não me agradam. Estou pois a
falar de, nada mais nada menos que (não, não é o Bibi nem o Carlos Cruz) os
súper herois.
Mas quem, na sua conciencia, sai á rua para combater o crime em fatos de licra
e cuecas por cima das calças? A sério, eles podem salvar o mundo vezes sem
conta, mas eu vou continuar a olhar para eles de uma forma muito desconfiada.
Eu não ponho a minha vida nas maos de gajos com fatos de licra e cuecas por
cima das calças, sinceramente.
Eu pessoalmente não tenho nada contra os gays, porque se assim fosse não tinha
aceitado o convite para escrever neste blog...
Os super herois podem ser muito musculados, terem as mulheres todas aos seus
pes mas, por amor de deus, eles ao s vestirem daquela maneira perdem todo o
meu respeito, e também a sua masculinidade...
Os súper herois são pessoas que teem uma identidade normal de dia, com o seu
emprego mediano, e á noite vestem-se de uma forma ridícula e assumem uma
diferente identidade...é impressão minha ou os Drag queens fazem exactamente o
mesmo...
Se calhar o Clark Kent de dia era jornalista e á noite era a Mar4lene que
cantava o "YMCA" no bar "La Brochett".
Por exemplo o Hulk, kuando s transforma, rasga a roupa toda (devido ao seu
crescimento espontâneo) e só ficam as calças, que por acaso ficam muito
apertadinhas...num que se perguntaram porque é que ele fica tão zangado quando
ele se transforma? Pudera!!! Se eu ficasse com o meu salame entalado das
calças também ficava verde de raiva...
A sua famosa frase é "Hulk esmaga!!!", meu amigo Hulk, a mim não me enganas,
pareceme que quem foi esmagado primeiro foste tú...UI!!!!...só de pensar
nisso...

Agata - uma vida de sofrimento

Boas...kero comexar por pedir desculpa aos nossos leitores...n por n postar ha mt tempo,mas sim pk vou voltar a postar...

Ora bem,o k eu venho falar hj e um tema k todos nos ja devemos ter pensado mts e mts vezes na vida - a vida da Agata... (sim, essa diva da musica portuguesa!!!)

Ora no sabado passado ia eu e o Miguel no meu carro em direxao a Povoa para irmos para casa do kenny kando eu,sempre prevenido,pus a tocar no radio alguns dos sucessos pimba k possuo no meu mp3.... (ha k estar sempre preparado para dar boleia a uma tia sexagenaria...)

Foi ao ouvir uma musica da Agata k m lembrei de uma coisa - a miuda n teve uma vida facil...se n vejamos...

Ela conheceu um gajo, um tal de Alibaba* k alem de a levar a sair ate a 1,2,3 da manha (ey...) ainda a engravidou e fugiu,tornando-a mae solteira...mais tarde casou c um gajo k lhe fez mais um filho,encornou-a como se n houvesse amanha e kando se divorciaram ela ainda teve k implorar para fikar com o filho...

N foi uma vida facil...desde ja deixo o meu carinho para com a agata...forxa miuda, tu mereces...


*para kem n sabe,a agata fazia parte da formaxao das Doce...

Super Bock

Sim, já se está tornar repetitivo falar de álcool e tal…. Mas que querem vocês???? Sou eu… deixem-me em paz!
Quer-se dizer, no outro dia, estávamos na papelaria do ISEP, o duende todo entusiasmado diz-me para escolher um emblema para a capa e tal ao que eu respondo que tem que ser ele a escolher o emblema, algo que ele olhe e que lhe faça lembrar a minha pessoa e TUNGA, dá-me o emblema da super bock. Achei giro e fofo que a primeira cena que vem a cabeça dos meus amigos quando pensam em mim é cerveja e tal. Mas já que falamos disso, obrigado duende, adorei, era mesmo aquele que eu queria .
Voltando ao assunto inicial, todos vocês repararam na publicidade espectacular que a super bock tem feito. Miss playbock (mamocas e pernocas), menage a troi (loira, preta e ruiva), macho latino etc e tal…

Agora, o que me incomoda é que eu acho que sei como é que eles tem estas ideias. Juntam-se todos numa sala, fechados só com cerveja. Mamam as cervejas todas e depois é só ter ideias fantásticas e escrever. Como é que cheguei a esta conclusão? No outro dia passou por mim na auto-estrada, um camião TIR e na lateral dizia “TIR’ MAIS UMA”…. Isto só pode ser de bêbados e não venham com tangas… quem me dera ter um emprego destes.

Mais um pensamento inútil, peço desculpa a quem leu até ao fim.

Mais vale um bêbado conhecido do que um alcoólico anónimo

Os fins-de-semana tem tendência de deixar em nós um gosto agridoce sempre que bebemos e não nos lembramos com exactidão do que fizemos.
Existem sempre aquela possibilidade das cuecas XXL que nos apareceram no bolso tenham sido lá postas por o nosso grupo de amigos bricalhões depois de nos verem naquele estado mas o numero guardado no teu telemóvel sobre o nome de “CÁGANDACU” que insiste em ligar traz-te de volta à realidade.
Ainda hoje sou assombrado por montes de situações que se foram passando como carros estrategicamente colocados em cima dos passeios (sim LM), voar de cima do capo, paralíticas ao pessoal, lutar contra cães, mijar contra a sé… Mas claro que nada disto aconteceu, Não me lembro de nada, de facto nego qualquer conhecimento. Deve ter sido o meu irmão gémeo a tentar difamar-me. Mas os meus amiguinhos fazem questão de me lembrar dessas cenas.
O pessoal está sempre a dizer “ah e tal um dia destes ainda ficas sem figado” (mas quem é que disse que ainda o tenho) ou então “pois pois, continua assim e és mais um na lista dos AA.”…. Pois eu digo e continuarei a dizer, mas vale um bêbado conhecido do que um alcoólico anónimo.
E isto porquê?
Porque no fim de contas, daqui a alguns anos, quando o pessoal se reunir e a nostalgia bater, ninguém vai pensar “Lembram-se daquele sujeito? Não? Ninguém sabe o nome dele? Hum, estranho” mas vão com certeza todos vão dizer “GREGORIUS?!?!?!?!? Esse grande maluco? Irra…. Pró grande anormal….”

PS: Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo transforma-me noutra pessoa e ele SIM bebe pra waralho!
PS 2: A bebida é o pior inimigo do homem. Mas o homem que foge do seu inimigo é cobarde.

Back In Action

Pois e...la se passou mais um verão...verão esse k foi mt mau para o Blog do Desespero pk ng postou durante o tempo de férias...mt mau...ou então os amigos leitores tb precisavam de descanso...para essas 3 pessoas,obrigado por terem esperado por nos...tamos de volta (...parece k ja estou a imaginar os leitores a verem isto,e com as lagrimas nos olhos obviamente emocionados,a exultarem numa só voz: "Eles vão voltar!!!!! FFFFUUUUUJJJJAAAAMMMM....)!!!

Mas é a verdade...o desespero esta de volta a blogoesfera e agora e k vai ser,e desta k vamos ter piada...ou n...

Ora,tb de volta ao circuito nacional estao as aulas...aarrrrggghhhhh....ja estou a desesperar (e as minhas aulas so comexam a 2 de outubro...)!!!

Esta altura de regresso as aulas e sp uma altura de stress...stress dos pais pk gastam rios de dinheiro em material escolar para os meninos...sim pk o caralho dos putos n pode ir pa escola com a merda da mochila do ano anterior...e stress dos alunos,especialmente os do ensino superior,pk têm k organizar bem a greve de inicio de ano...na minha faculdade,pelo sim pelo n,ja ha um portao k comexou o ano fexado a cadeado...so para prevenir....

Bem,axo k vou fkar por aki...
Fikem bem...

Se eu bem percebi....

Olases caros leitores... (sim,tenho noção k acabei de cumprimentar 2 pessoas,eu incluido...)...

Hoje venho aki so para fazer um desabafo da minha consciencia...

Aki ha uns tempos atras um sr norte-americano (so nos EUA acontecem estas coisas...) diz k falou com Deus...ate aki tudo bem...tb temos alguns casos desses em Portugal...o k m deixou preocupado foi k kando lhe perguntaram o k lhe tinha Deus dito,ele começou a resposta da seguinta maneira: 'Se eu bem percebi...'!! Se eu bem percebi???SE EU BEM PERCEBI??? O homem ta a falar com Deus e n lhe esta a prestar atenção??

Imaginem s Moises tinha feito o mesmo...descia ele da montanha,com as tabuas sem nada escrito e dizia: 'epah, s eu bem percebi o gajo falou d uns mandamentos,ou kk coisa desse genero...mas caguem,vamos fazer uma festa...

Fikem bem...

Sou eu....

Ola...

O caro leitor ja devia estar a estranhar n haver textos novos de minha parte a muito tempo...então o k aconteceu foi isto: passei ca para ver o blog e deparo-me com um texto sobre a lenda do mogli, o k m fez entrar em paragem cerebral...no dia seguinte voltei ca, e leio o mesmo texto...mais uma vez,paragem cerebral...e isto durante dias,ate k tive a ideia de, com a ajuda do Miguel Tavares, ler o referido texto enkuanto era violentamente esbofeteado...e foi assim...e entretanto tb se meteu a semana da keima...da kual n m lembro...mas dizem k foi gira...

Mas o k eu venho aki falar hoje n e isto...venho falar de um assunto k m preocupa mt,mt mesmo...

Imaginem a situação: nos estamos em casa (cada um na sua, claro...), e tocam a campainha ou batem a porta...nos perguntamos 'kem é?' e respondem-nos 'sou eu...', e nos abrimos a porta...nos,estamos a abrir a porta ao eu...seja ele kem for...

Kualker dia estamos em casa,batem-nos a porta e acontece isto:

- kem é?

- olá, eu sou o carlos manuel, tenho 21 anos, moro no Bairro de São João de Deus e estava a pensar k kando voce m abrisse a porta ia entrar, mandar a sua cabeça contra a eskina de uma mesa e a seguir roubar tudo o k tem de valor em casa...

- eh pa...isso agora n m dava jeito nenhum...

- então pronto...sou eu!!!

- ah, então faça favor de entrar...

E preciso ter cuidado...

Fikem bem...

Cereais...o seu lado negro

Tava a ver televisão quando me deparo com o anúncio a uma marca de cereais que faz as delícias de todos os pequenos e graudos, as estrelitas.
O anuncio começa com o capitão estrela e dois miúdos no espaço a comer estrelitas, e o primeiro diz rapaz diz:

"Uau! Eu só vejo estrelas!"

Até aqui tudo bem, visto que eles estão no espaço e estão rodeados de estrelas, mas a parte que vem a seguir é que é algo perturbadora, que é quando o segundo rapaz diz:

"E eu só vejo abelhas!"

E eu pergunto, mas que raio de substancia existe nas estrelitas para por um puto a ver abelhas gigantes?
Qualquer dia estão os putos na televisão, com a cara pixelizada e voz distorcida a contar como entraram no degradante mundo das estrelitas.

"Eu era um simples rapaz, até que uma noite fui dormir a casa de um amigo, chegámos a casa e não havia nada para comer, ele começou a comer estrelitas e perguntou-me se eu queria experimentar. Na primeira vez tive receio de experimentar, mas com o passar do tempo fui-me abituando e agora se não tomo a minha dose sinto dores por todo o lado".

Outro anuncio de cereais que me deixa confuso é o anuncio aos cereais krunch, quando as pessoas trincam os cereais, tudo que está á sua volta rebenta.
Se os terroristas sabem disto...meus amigos o mundo acabou...é que uma caixa de cereais passa muito bem nos detectores de metais dos aero-portos...

TOMEM......

E ei-los k estão aki os resultados do 'Concurso Para Eleger o Desesperado Mais Bonito'...

Peço um rufo se faz favor...

And the winner is...empatou outra vez...lol...era giro...

Mas n, desta vez chegamos a um resultado,se calhar o mais esperado ate...fikam aki as pontuações:

L&M - 8 pontos
Junior\Manteigas - 6 pontos
Miguel Tavares - 5 pontos
2id - 4 pontos

Mais uma vez volto a frisar, a maior parte dos votos do junior foram de homens...parece k andas popular por entre os cowboys deste pais...

Fikem bem...

And the winner is....

Pois e...

Isto n ta facil...Vou hoje revelar os resultados do concurso aki do Blog do Desespero...

abaixo fikam as pontuações:

L&M - 4 pontos
Miguel Tavares - 4 pontos
Junior\Manteigas - 4 pontos
2id - 3 pontos

Pois, parece k temos um empate...mas temos k resolver isto,n vamos fkar empatados... e para isso conto com o caro leitor para nos ajudar....ou seja, o concurso esta aberto ate às 24 horas de quarta feira, e nem mais um minuto...

Ja agora, gostava de frisar k o Junior\Manteigas foi votado pelo Pau pa Toda A Obra....sim sim junior, o gajo k usa a palavra cowboy em todas as suas frases...cuidado...

Fikem bem, e votem...

p.s.: vou juntar aki a foto para k o leitor n tenha k andar acima e abaixo para poder votar...

Concurso

Pois e...

Ja viram todas as caras dos colaboradores do blog do desespero...

O k não sabem e k todos eles tem um prolema grave...e k todos os dias lutamos pa saber kal de nos o mais bonito...

E para decidirmos isso de uma vez, pedimos a vossa ajuda...

E para tal esta aberto a partir deste momento e ate domingo as 24 horas um concurso para eleger o Desesperado mais bonito, concurso esse k s vai chamar: 'Concurso Para Eleger o Desesperado Mais Bonito'...belo nome,n...

Como vai decorrer o concurso:
voces vêm ca e deixam o vosso voto em forma de coment a este post, e no final serão postados aki os resultados...

Contamos convosco...

Fikem bem...

Os Desesperados

Agora a serio...

Para não ouvirmos keixas d k trancamos pessoas nos calabouços, aki estão os 4 parvalhões k tanta merda dizem aki no Blog do Desespero...

Apresentações (da eskerda pa direita):

2id, L&M, Miguel Tavares e Junior\Manteigas...

Espero k gostem...e assim s nos virem na rua ja sabem kem somos e podem agradecer os nossos textos com os quais se deliciam todos os dias... (epah,mas assim tb ja sabem em kem desancar...)

Fikem bem...

Na Australia

Esta foto foi tirada na nossa viagem à Australia (é do outro lado do mundo,perceberam??)...

Herman Sic...2

Pois e...parece k estivemos mesmo la no herman sic...houve ate kem nos visse...

Ja muitas pessoas k se keixaram k n levamos o cartaz do blog...ker dizer,n foram muitas,mas foram algumas...tb n foram assim algumas...pronto,foi uma pessoa...mas para essa pessoa eu explico o pk d n aparecer o cartaz...o Herman José basicamente n kis...o cartaz esteve la e ele leu o cartaz...so n o leu em directo...mas caguem nisso...ate pk estou a contar k os nossos leitores passem a palavra sobre o blog,e sei k passam...

Bem, aproveito para dizer k a viagem ate Lisboa correu mt bem,e so n escrevi nada sobre ela ontem pk estive a recuperar do dia de domingo...

Fikem bem...

nota: espero dentro em breve poder por aki no blog uma foto nossa da viagem....esperemos por isso...

Logotipo

Este e o logotipo do Blog do Desespero...nós não fazemos bluff...

Tenham medo, muito medo...

Fikem bem...

Nos...

Esates 3 parvos são os que vão estar no Herman Sic... Da esquerda pa direita: L&M, Miguel Tavares e 2id...

Fikem Bem...

Herman Sic

Keria desde ja informar aos caros leitores do Blog Do Desespero que no proximo domingo os colaboradores deste blog vao assistir ao vivo ao programa Herman Sic...Infelizmente, e com muita pena nossa, o Junior\Manteigas sera o unico k n vai la estar... Mas de qualquer maneira,e se kiserem conhecer as caras por tras das palavras deste blog basta verem o programa e procurar o cartaz com a morada do blog...

Alem disto,keria tambem dizer algo muito importante,que e: NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC...

Era so isto mesmo...

Fikem bem e vejam o programa...

Salsicha vs. Chalchicha

Ca estou eu de novo...

Isto desde k pus malta e trabalhar pa mim aki no blog e outra coisa...agora ja tenho pessoal a trabalhar pa mim ja n tenho k trabalhar eu...

Mas deixemo-nos de merdas... (ate pk de merdas anda o blog cheio,n e sr Gregorius??)

Estava noutro dia a reflectir sobre o sentido da vida e pensei para mim mesmo: "Ele ha coisas verdadeiramente grandes e monstruosas...", ate k a minha mae entrou no kuarto e disse-me: va la tiago,para de brincar com o pirilau...".

Mas tb n e disto k eu venho ca falar...

Eu hoje venho ca dizer k descobri kual o problema deste pais a beira mar plantado (pa kem n percebeu,tava a falar de Portugal...), k e o seguinte: a quantidade enorme e irritante de pessoas k dizem chalchicha...

Ainda no outro dia estava a almoçar no cafe e perguntei: "o k e k tem ai de salgadinhos?", ao k o homem respondeu: "tenho pasteis de carne, rissois de camarão e folhados de chalchicha..."! Eu pedi o folhado,mas disse-lhe k keria o folhado de chalchicha e n emendei o homem,parecia mal...o k m chateou e k akele simples folhado de salsicha m soube mal pk m soube a chalchicha...e isto e chato...

Temos k fazer kk coisa em relação a isto...

E agora,esta o amigo leitor a pensar: "depois dakele post dos salpicos pensei k isto n podia descer mais baixo,mas afinal...".

Pois e, e fka aki prometido k dentro em breve irei fazer posts sobre as pessoas k dizem treuze, celada e mortandela...fka prometido...

Fikem bem...

Torradeira - "o mistério do pão"

Isto já me anda a perturbar á muito tempo e ainda não vi ninguem comentar isto, por isso devo ser a unica mente que deve ter reparado e questionado.
Para mim não há misterio maior do que fazer uma torrada, ligo a torradeira á electricidade, ponho o pão, baixo a alavanca, e passado uns tempos tenho uma torrada...mas o que nunca ninguem se questionou foi...onde foi o pão? O que lhe aconteceu? Eu ia jurar que tinha posto uma fatia de pão!?
Eu ja abri a minha torradeira, já procurei bem lá dentro mas não há vestigios do pão, isto é incrivel.
Eu axo que a minha torradeira é tipo o Stargate, quando eu baixo a alavanca abre-se um portal e o pão vai para outra dimenção, dimenção essa onde existem pequenos homenzinhos que fazem qualquer tipo de ritual, á volta de uma fogueira, sacrificam umas quantas virgens e o resultado desse ritual é o que vai passar para a nossa dimenção, ou seja, a torrada...

Splash…

Ora bem, cá estou eu para voltar a partilhar alguns dos meus pensamentos com o povinho.
Sei bem o que devem estar a pensar… principalmente quem ainda se lembra do meu último post… pá, não posso fazer nada… deixaram-me escrever aqui, e assim sendo, de vez em quando, tem que levar com estas minhas merdas…

Merda… essa palavra sempre em voga, constantemente utilizada no nosso dia-a-dia… é ela que me trás aqui a escrever meus amigos… por assim dizer... Não é bem ela que me traz cá! Não estava eu sentado na sala a ver televisão e a merda veio ter comigo e disse: “ó Miguel, não queres vir até ao computador escrever um post no blog sobre mim?” NADA DISSO… já virão o que era a merda andar livremente por nossas casas? Sei que há casos assim… mas por favor. Nem da para imaginar o cheiro… ou será que dá????

O problema de hoje é:
De vez em quando, quando vamos cagar, defecar (para os mais sensíveis), e após a merda ter saído dos nossos rabitos, existe ainda um percurso aéreo a ser percorrido pelo cagalhão até embater na água. E, de vez em quando, o cagalhão ganha tal força na descida que ao bater na água faz com que acabe por saltar alguns salpicos… Salpicos estes que, por vezes acabam por molhar o nosso cu.
Parece uma daquelas cenas estilo ciclo da vida do rei leão só que com MERDA só que desta vez não há HAKUNAMATATA, porque de facto há um problema que é quando o salpicos bater no cagueiro…
Talvez a merda, quando vai a cair esteja a pensa “Vamos ver se o sistema de auto lavagem está ligado!!! ” e SSSSSPPPPPPAAAAALLLLLLLSSSHHHHHHH….

A dúvida de hoje é:
Como é que podemos ultrapassar isto… de certeza que não sou o único ser humano na história com este problema e com estas duvidas… conto com a inter ajuda global para ultrapassar este problema.
Vá lá pessoal, participem…
Ajudem por favor!

Cow Parade....Vacas, Vacas e Companhia Ltd.

Ola...

Decidi começar um novo post desta feita de uma maneira normal e educada,mas foda-se tou mm chateado...

Estava a ver televisão no outro dia e vi um anuncio de um chocolate, o milka (fodam-se kem estava a pensar k eu ia fazer a cena do 'ah e tal o anuncio de um chocolate k n posso dizer o nome por ser o milka...', desta vez n fiz...ah ah ah...), e vi k o chocolate milka patrocina um evento k é a Cow Parade...

Pensei o k seria,pois nc tinha ouvido falar de tal coisa...

E fui falar com a minha mae, e disse-lhe: 'Oh mae,a Cow Parade e assim tipo muitas vakinhas a passear por Lisboa e a largar bostas pela rua??'; ao k a minha mae respondeu: 'tu es meu filho mas tas em boa idade de levar nos cornos...achas mesmo??'; e eu perguntei: 'então o k é?'; e ela disse: 'deixa a droga,põe-te no *aralho se não levas mesmo nos cornos...'.

Axei k este dialogo devia fkar por aki...ate pk ainda me doi o corpo desde k perguntei a minha mãe s o Pai Natal existe...

Então decidi pensar no k poderia ser a Cow Parade se não um desfile de rominantes...e cheguei a uma conclusão...deve ser mesmo um desfile de vacas,mas são vacas ali da zona do Intendente, do Elefante Branco e kem sabe ate mesmo do Pérola Negra...eu ate ja tou a imaginar, ali o Rossio cheio de 'vacas' de mini-saia, casaco de pele, a comer chicla, a rodar a carteira e a acenar aos carros...vai ser lindo...espero eu...

Se for confirmado k é assim,eu vou la...ou melhor,pk n organizamos uma Vacas Parade aki no Porto?? kem vota a favor?? deixem as vossas ideias e vamos com isto pa frente...acho k a Vacas Parade tem pernas pa andar...

Fikem bem...

Porquê?????

E ai esta...quase uma semana, 3 kg de haxixe e 10 grades de mini depois, aki estou eu pa escrever muito e muito cócó...

Esta semana passei na fnac e reparei k esta a venda um cd acustico de Delfins...estranhamente,tentei suicidar-me ali...mas akilo passou...mais a frente deparo-me com outra coisa...havia um poster que falava dos 20 anos de carreira do José Alberto Reis...

É com alguma facilidade k nos lembramos dos êxitos do sr Jose Alberto Reis e pensamos: Porra, portugal passou uma fase complicada...

E quando ja tinhamos recuperado do trauma,ja tinhamos deixado a droga e os psiquiatras,ele vem com uma comemoração dos 20 anos de carreira...

Eu quero aki fazer uma pergunta ao sr Jose Alberto Reis (sim, pk ele le o blog do desespero...): Eu fiz-lhe mal?? o publico fez-lhe mal??

O sr ja e crescidote, nem seker foi chamado a depor no processo Casa Pia ou no Apito Dourado, deixe-nos em paz, por favor...e k n tarda,ta ai o Jose Cid tb a lançar mais cd's...e s isto continua assim e muito provavel a colombia tornar-se num dos paises mais ricos do mundo...

Fikem bem...

Delfins...

Quero começar por pedir desculpa pela qualidade do post anterior... DESCULPEM-ME!!!

Antes de ler o proximo post,fike a saber k se ao ler o post sentir nauseas, enjoos e tendencia para o suicidio ao som de José Alberto Reis, tudo isso é normal...

Aqui há uns anos, barraram-me a entrada no Coliseu do Porto quando eu ia assistir a um concerto de Delfins...parece k não se podem levar caçadeiras pos concertos...mas não é dessa história que eu venho falar...

Há uns dias atrás estava eu a folhear um conhecido jornal, que não vou dizer o nome por ser o Jornal de Noticias, e deparo-me com o seguinte título: "Delfins Na Prisão"!!

Interessei-me pela notícia...não era o k eu pensava,mas era uma boa história...

Parece k aqui há uns tempos os Delfins (estou neste momento a aguentar o vómito...) foram actuar numa prisão portuguesa...

Como é obvio,acho k foi de extremo mau gosto k, durante a sua actuação, os Delfins tenham tocado o tema 'Soltem os Prisioneiros'...nem comento...

Mas para se desculpar, Miguel Ângelo confessou k tinha pedido autorização do Director do estabelecimento prisional para tocar o tema...ora isto parece-me que há aqui um bocado de sadismo do sr. Director...deixar tocar o 'Soltem os Prisioneiros' a um grupo de presos,é mau...

Mas para que serve esta história,perguntam vocês...e eu respondo - para vermos o estado do nosso sistema judicial...ker dizer,os Delfins ja estavam dentro da prisão,e deixaram-nos sair?? Vamos la ter cuidado com isso sr. Ministro da Justiça...

Fikem bem...

Nota: kero dizer k pelo facto de ter repetido 6 (seis) vezes a palavra Delfins (e vão 7 (sete)) e uma vez Miguel Ângelo, vomitei-me todo,pelo k o meu teclado esta praticamente sem funcionar...peço tb desculpa por tão abusivas repetições...

Tou doente...

E oficial...tou doente...a minha primeira contipação de 2006...

Como estive doente vim cedinho para casa e tive opurtunidade de reparar uma coisa - é quase impossivel não cortar os pulsos com a programação dos 4 canais generalistas k temos...

Eu ainda não sei como é k os nossos velhinhos passam as tardes...é mau de mais...

Eu acho k deviamos usar essa programação como castigo...do tipo:

"-O quê José António, tiveste 7 negativas?? Agora,e pa aprenderes vais ver o Portugal No Coração a semana toda..."

Era remédio santo,de certeza k o José António não tinha mais negativas...

Se fossem coisas mais graves, ainda se obrigava a ver gravações dos programas a várias horas do dia...e em casos mais extremos obrigava-se o puto a ver gravações dos directos do Big Brother, com a Teresa Guilherme...

Por falar em Big Brother, ja sabem k o 'Big Mario' foi preso?? É verdade...foi preso por assalto à mão armada...

Eu acho é k ele devia ter sido preso mal saiu do BB1 por se armar em parvo...tás a ver, tás a ver...

Parece k kem s está a armar em parvo agora sou eu...peço desculpa...

Fikem bem...

“Mini-saias e acções da bolsa”

Li na revista QUO (que me dá sempre uma grande inspiração para escrever) um artigo que me deixou absolutamente estupefacto, conseguindo que eu ficasse cerca de 45 segundos sem pensar e controlar o fluxo de baba, devido à tamanha estupidez.
O artigo diz que existem investidores que acompanham, com atenção, a evolução do mundo da moda nas “passerelles”, porque acreditam que as saias compridas anunciam quedas na Bolsa, enquanto as saias curtas e as roupas transparentes anunciam subidas.
Eu imagino como devem andar vestidas as mulheres destes investidores... Aquilo deve ser só mini-saias, tops transparentes e, claro, nada de roupa interior!
A conversa entre marido e mulher, em casa, deve ser do tipo, o homem está sentado confortavelmente no sofá, de róbe e pantufas, a ler o jornal, aparece a mulher e ele diz:

- Mas o que é que tu tens vestido, Maria Odete?!

- Ora querido, então, isto são umas calças, isto é um casaco... porquê? Não gostas?

- Se eu gosto? Mas tu és burra, ou quê? Vais já vestir aquela mini-saia que eu te comprei ontem e aquele top cor-de-rosa transparente, antes que eu te enfie duas bolachadas no queixo!

- Óh querido, mas aquilo não é uma mini-saia... é um cinto!

- Não interessa! Quanto mais curto for, mais dinheiro eu ganho!

- Mas querido, está muito frio para andar de mini-saia!

- Caluda! Vai já mudar de roupa! Vamos! Andor!

Deve ser chato para as mulheres dos investidores, andar sempre com aquele tipo de roupa, á noite. Devem ser constantemente bombardeadas com ofertas de notas de vinte euros! Vai-se lá saber porquê...
Na página a seguir, consta que um economista, que dá pelo nome de John Keynes, passava 30 minutos por dia a investir na Bolsa, enviando as ordens por telégrafo. Ao que parece, foi assim que ganhou a considerável fortuna, que lhe permitiu tornar-se coleccionador de obras de arte.
Eu só tenho é pena da mulher dele! Coitada... imaginem como ela se deve ter vestido, durante anos a fio, para o homem ganhar aquele dinheiro todo!
Como já a famosa frase dizia: “Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher”. Bem, neste caso, seria algo como: “por trás de um grande homem, está sempre uma mini-saia!”
Isto, de facto, confirma-se.