Quero começar por pedir desculpa pela qualidade do post anterior... DESCULPEM-ME!!!
Antes de ler o proximo post,fike a saber k se ao ler o post sentir nauseas, enjoos e tendencia para o suicidio ao som de José Alberto Reis, tudo isso é normal...
Aqui há uns anos, barraram-me a entrada no Coliseu do Porto quando eu ia assistir a um concerto de Delfins...parece k não se podem levar caçadeiras pos concertos...mas não é dessa história que eu venho falar...
Há uns dias atrás estava eu a folhear um conhecido jornal, que não vou dizer o nome por ser o Jornal de Noticias, e deparo-me com o seguinte título: "Delfins Na Prisão"!!
Interessei-me pela notícia...não era o k eu pensava,mas era uma boa história...
Parece k aqui há uns tempos os Delfins (estou neste momento a aguentar o vómito...) foram actuar numa prisão portuguesa...
Como é obvio,acho k foi de extremo mau gosto k, durante a sua actuação, os Delfins tenham tocado o tema 'Soltem os Prisioneiros'...nem comento...
Mas para se desculpar, Miguel Ângelo confessou k tinha pedido autorização do Director do estabelecimento prisional para tocar o tema...ora isto parece-me que há aqui um bocado de sadismo do sr. Director...deixar tocar o 'Soltem os Prisioneiros' a um grupo de presos,é mau...
Mas para que serve esta história,perguntam vocês...e eu respondo - para vermos o estado do nosso sistema judicial...ker dizer,os Delfins ja estavam dentro da prisão,e deixaram-nos sair?? Vamos la ter cuidado com isso sr. Ministro da Justiça...
Fikem bem...
Nota: kero dizer k pelo facto de ter repetido 6 (seis) vezes a palavra Delfins (e vão 7 (sete)) e uma vez Miguel Ângelo, vomitei-me todo,pelo k o meu teclado esta praticamente sem funcionar...peço tb desculpa por tão abusivas repetições...
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
Tou doente...
E oficial...tou doente...a minha primeira contipação de 2006...
Como estive doente vim cedinho para casa e tive opurtunidade de reparar uma coisa - é quase impossivel não cortar os pulsos com a programação dos 4 canais generalistas k temos...
Eu ainda não sei como é k os nossos velhinhos passam as tardes...é mau de mais...
Eu acho k deviamos usar essa programação como castigo...do tipo:
"-O quê José António, tiveste 7 negativas?? Agora,e pa aprenderes vais ver o Portugal No Coração a semana toda..."
Era remédio santo,de certeza k o José António não tinha mais negativas...
Se fossem coisas mais graves, ainda se obrigava a ver gravações dos programas a várias horas do dia...e em casos mais extremos obrigava-se o puto a ver gravações dos directos do Big Brother, com a Teresa Guilherme...
Por falar em Big Brother, ja sabem k o 'Big Mario' foi preso?? É verdade...foi preso por assalto à mão armada...
Eu acho é k ele devia ter sido preso mal saiu do BB1 por se armar em parvo...tás a ver, tás a ver...
Parece k kem s está a armar em parvo agora sou eu...peço desculpa...
Fikem bem...
Como estive doente vim cedinho para casa e tive opurtunidade de reparar uma coisa - é quase impossivel não cortar os pulsos com a programação dos 4 canais generalistas k temos...
Eu ainda não sei como é k os nossos velhinhos passam as tardes...é mau de mais...
Eu acho k deviamos usar essa programação como castigo...do tipo:
"-O quê José António, tiveste 7 negativas?? Agora,e pa aprenderes vais ver o Portugal No Coração a semana toda..."
Era remédio santo,de certeza k o José António não tinha mais negativas...
Se fossem coisas mais graves, ainda se obrigava a ver gravações dos programas a várias horas do dia...e em casos mais extremos obrigava-se o puto a ver gravações dos directos do Big Brother, com a Teresa Guilherme...
Por falar em Big Brother, ja sabem k o 'Big Mario' foi preso?? É verdade...foi preso por assalto à mão armada...
Eu acho é k ele devia ter sido preso mal saiu do BB1 por se armar em parvo...tás a ver, tás a ver...
Parece k kem s está a armar em parvo agora sou eu...peço desculpa...
Fikem bem...
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
“Mini-saias e acções da bolsa”
Li na revista QUO (que me dá sempre uma grande inspiração para escrever) um artigo que me deixou absolutamente estupefacto, conseguindo que eu ficasse cerca de 45 segundos sem pensar e controlar o fluxo de baba, devido à tamanha estupidez.
O artigo diz que existem investidores que acompanham, com atenção, a evolução do mundo da moda nas “passerelles”, porque acreditam que as saias compridas anunciam quedas na Bolsa, enquanto as saias curtas e as roupas transparentes anunciam subidas.
Eu imagino como devem andar vestidas as mulheres destes investidores... Aquilo deve ser só mini-saias, tops transparentes e, claro, nada de roupa interior!
A conversa entre marido e mulher, em casa, deve ser do tipo, o homem está sentado confortavelmente no sofá, de róbe e pantufas, a ler o jornal, aparece a mulher e ele diz:
- Mas o que é que tu tens vestido, Maria Odete?!
- Ora querido, então, isto são umas calças, isto é um casaco... porquê? Não gostas?
- Se eu gosto? Mas tu és burra, ou quê? Vais já vestir aquela mini-saia que eu te comprei ontem e aquele top cor-de-rosa transparente, antes que eu te enfie duas bolachadas no queixo!
- Óh querido, mas aquilo não é uma mini-saia... é um cinto!
- Não interessa! Quanto mais curto for, mais dinheiro eu ganho!
- Mas querido, está muito frio para andar de mini-saia!
- Caluda! Vai já mudar de roupa! Vamos! Andor!
Deve ser chato para as mulheres dos investidores, andar sempre com aquele tipo de roupa, á noite. Devem ser constantemente bombardeadas com ofertas de notas de vinte euros! Vai-se lá saber porquê...
Na página a seguir, consta que um economista, que dá pelo nome de John Keynes, passava 30 minutos por dia a investir na Bolsa, enviando as ordens por telégrafo. Ao que parece, foi assim que ganhou a considerável fortuna, que lhe permitiu tornar-se coleccionador de obras de arte.
Eu só tenho é pena da mulher dele! Coitada... imaginem como ela se deve ter vestido, durante anos a fio, para o homem ganhar aquele dinheiro todo!
Como já a famosa frase dizia: “Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher”. Bem, neste caso, seria algo como: “por trás de um grande homem, está sempre uma mini-saia!”
Isto, de facto, confirma-se.
O artigo diz que existem investidores que acompanham, com atenção, a evolução do mundo da moda nas “passerelles”, porque acreditam que as saias compridas anunciam quedas na Bolsa, enquanto as saias curtas e as roupas transparentes anunciam subidas.
Eu imagino como devem andar vestidas as mulheres destes investidores... Aquilo deve ser só mini-saias, tops transparentes e, claro, nada de roupa interior!
A conversa entre marido e mulher, em casa, deve ser do tipo, o homem está sentado confortavelmente no sofá, de róbe e pantufas, a ler o jornal, aparece a mulher e ele diz:
- Mas o que é que tu tens vestido, Maria Odete?!
- Ora querido, então, isto são umas calças, isto é um casaco... porquê? Não gostas?
- Se eu gosto? Mas tu és burra, ou quê? Vais já vestir aquela mini-saia que eu te comprei ontem e aquele top cor-de-rosa transparente, antes que eu te enfie duas bolachadas no queixo!
- Óh querido, mas aquilo não é uma mini-saia... é um cinto!
- Não interessa! Quanto mais curto for, mais dinheiro eu ganho!
- Mas querido, está muito frio para andar de mini-saia!
- Caluda! Vai já mudar de roupa! Vamos! Andor!
Deve ser chato para as mulheres dos investidores, andar sempre com aquele tipo de roupa, á noite. Devem ser constantemente bombardeadas com ofertas de notas de vinte euros! Vai-se lá saber porquê...
Na página a seguir, consta que um economista, que dá pelo nome de John Keynes, passava 30 minutos por dia a investir na Bolsa, enviando as ordens por telégrafo. Ao que parece, foi assim que ganhou a considerável fortuna, que lhe permitiu tornar-se coleccionador de obras de arte.
Eu só tenho é pena da mulher dele! Coitada... imaginem como ela se deve ter vestido, durante anos a fio, para o homem ganhar aquele dinheiro todo!
Como já a famosa frase dizia: “Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher”. Bem, neste caso, seria algo como: “por trás de um grande homem, está sempre uma mini-saia!”
Isto, de facto, confirma-se.
terça-feira, fevereiro 14, 2006
“Escaravelho – Cocó de elefante”
Uma das coisas que me fascinam bastante mas que também me faz confusão é a relação escaravelho – cocó de elefante.
Quem diria que um cocó daquele tamanho que, para nós, não passa de um simples, grande e desprezável monte de cocó, poderia levar a felicidade e alegria a tanto bicho.
Imagino o que diz um escaravelho a um elefante depois de este fazer as suas nessecidades:
«Epá, era mesmo disto que eu estava a precisar! Nem muito sólido, nem muito liquido... Epá dá cá mais cinco! Quer dizer, se calhar é melhor não...»
Caso não saibam, é assim que o escaravelho macho atrai as fêmeas. Encontra um cocó, empurra-o com as patas traseiras e é só dar uma volta com ele até encontrar fêmeas.
Uma conclusão que podemos tirar daqui é que as “fêmeas escaravelhas” são umas interesseiras. Não ligam se o escaravelho macho é bonito ou não, o que interessa é que sejam possuidores de um grande cocó.
Mas o que será que uma fêmea diz para outra? Será algo do género:
«Eu quero lá saber se ele é feio! Tu já viste bem aquele cocó? Bem, aquilo é que é luxo! Acho que estou apaixonada!»
Se a “mercadoria” do macho interessar á fêmea, então este leva a fêmea a dar um passeio, indo a mesma montada no cocó e ele a conduzi-lo com as patas pelos montes abaixo.
O diálogo entre o casal deve ser o seguinte:
- Vamos nessa Vanessa?
- Hum... só se abrires a porta para mim!
Já mais à frente:
- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
- Paramos para a senhora tomar alguma coisa?
- Está bem, mas anda um pouco mais para a frente, para eu poder sair. É que fiquei debaixo do cocó!
A propósito deste diálogo, o tipo de engate do escaravelho é semelhante ao nosso. Ambos oferecemos presentes redondos, castanhos e cobertos de amendoins... os escaravelhos o ferecem o cocó de elefante e os nós oferecemos Ferrero Rocher.
Quem diria que um cocó daquele tamanho que, para nós, não passa de um simples, grande e desprezável monte de cocó, poderia levar a felicidade e alegria a tanto bicho.
Imagino o que diz um escaravelho a um elefante depois de este fazer as suas nessecidades:
«Epá, era mesmo disto que eu estava a precisar! Nem muito sólido, nem muito liquido... Epá dá cá mais cinco! Quer dizer, se calhar é melhor não...»
Caso não saibam, é assim que o escaravelho macho atrai as fêmeas. Encontra um cocó, empurra-o com as patas traseiras e é só dar uma volta com ele até encontrar fêmeas.
Uma conclusão que podemos tirar daqui é que as “fêmeas escaravelhas” são umas interesseiras. Não ligam se o escaravelho macho é bonito ou não, o que interessa é que sejam possuidores de um grande cocó.
Mas o que será que uma fêmea diz para outra? Será algo do género:
«Eu quero lá saber se ele é feio! Tu já viste bem aquele cocó? Bem, aquilo é que é luxo! Acho que estou apaixonada!»
Se a “mercadoria” do macho interessar á fêmea, então este leva a fêmea a dar um passeio, indo a mesma montada no cocó e ele a conduzi-lo com as patas pelos montes abaixo.
O diálogo entre o casal deve ser o seguinte:
- Vamos nessa Vanessa?
- Hum... só se abrires a porta para mim!
Já mais à frente:
- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
- Paramos para a senhora tomar alguma coisa?
- Está bem, mas anda um pouco mais para a frente, para eu poder sair. É que fiquei debaixo do cocó!
A propósito deste diálogo, o tipo de engate do escaravelho é semelhante ao nosso. Ambos oferecemos presentes redondos, castanhos e cobertos de amendoins... os escaravelhos o ferecem o cocó de elefante e os nós oferecemos Ferrero Rocher.
Comediantes de Stand-up...
Ontem a noite estava a ver o programa levanta-te e ri, num canal k agora n posso dizer o nome por ser a sic,e lembrei-me de uma coisa: os cães conserguem lamber os tomates...mas n e disto k eu vou falar...
Uma das coisas k m leva a desesperar por ter nascido português e k,e n sei s fui o unico k reparou,desde k o dito programa começou a ser exibido a Stand-up comedy tem crescido imensamente em Portugal...e o problema n é este,pois confesso k sou um fã incondicional do género...o problema e k desde ai parece k dentro de cada português existe um comediante de stand-up...
Ker dizer,ja n nos bastava existir um treinador de futebol dentro de cada um de nós (e atenção k kando digo dentro estou a falar no sentido metaforico...pelo menos no meu caso...) como agora tem k existir tb um comediante...e tristemente muitas das vezes sem a minima piada...irrita-me isto...
Alem desta vaga de comediantes, a stand-up passou tb a ser usada ao desbarato...se n notem: até na inauguração da tasca do Zéi (ele chama-se mesmo Zéi -> Zé por parte do pai, i por parte da mãe...) em Ranholas de Cima se comemora a data com um espetaculo de stand-up...
Vamos tentar n abusar...
Fikem bem
P.S.:keria dedicar este post a todos os k como eu são obrigados a kase todos os dias aturar o Fantasma...voces sabem do k eu estou a falar... :)
Uma das coisas k m leva a desesperar por ter nascido português e k,e n sei s fui o unico k reparou,desde k o dito programa começou a ser exibido a Stand-up comedy tem crescido imensamente em Portugal...e o problema n é este,pois confesso k sou um fã incondicional do género...o problema e k desde ai parece k dentro de cada português existe um comediante de stand-up...
Ker dizer,ja n nos bastava existir um treinador de futebol dentro de cada um de nós (e atenção k kando digo dentro estou a falar no sentido metaforico...pelo menos no meu caso...) como agora tem k existir tb um comediante...e tristemente muitas das vezes sem a minima piada...irrita-me isto...
Alem desta vaga de comediantes, a stand-up passou tb a ser usada ao desbarato...se n notem: até na inauguração da tasca do Zéi (ele chama-se mesmo Zéi -> Zé por parte do pai, i por parte da mãe...) em Ranholas de Cima se comemora a data com um espetaculo de stand-up...
Vamos tentar n abusar...
Fikem bem
P.S.:keria dedicar este post a todos os k como eu são obrigados a kase todos os dias aturar o Fantasma...voces sabem do k eu estou a falar... :)
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Finalmente encontrei-me
É pá, no outro dia, estava aqui em casa a coça-los e pensei: “Já cortava as unhas não?”.
E fui curar a ferida.
Feita a típica entrada no blog do “É pá, no outro dia(…)”...
- De onde vimos?
- Para onde vamos?
- Será possível ejacular e urinar ao mesmo tempo?
Estão são sem dúvida algumas das perguntas mais feitas ao longo dos tempos pelo ser humano.
Perguntas de teor filosófico, que podem levar um Homem (com H grande porque somos os maiores? Nada disso. Porque estou a falar de homens e mulheres) à loucura, à perdição, ao desespero, solidão, a consultar a Maia, etc. tal…
Eu não sou a excepção desses seres ditos humanos.
Nada disso!
Uma das coisa que sempre me afligiu e bastante era o facto de não saber qual é o meu papel na vida. Afinal quem sou eu? O que estou eu a fazer aqui neste mundo?
... Sentia-me completamente PERDIDO...
Mas finalmente, após décadas de sofrimento em busca do verdadeiro eu, sinto que me encontrei...
Hoje, vinha de metro e ao passar na estação da Lapa, olhei para o mapa da zona do porto e lá estava a razão.
O meu mundo passou a brilhar com outra intensidade!
Finalmente tinha-me encontrado!
...No mapa dizia “Você está aqui”...
Antes de acabar e só para quem ainda está a ler e a perguntar-se “mas e a ferida? Então como ficou isso?”.
Devo dizer que embora o meu tomate esquerdo ainda esteja em choque, nenhum dos 3 tomates foi ferido com gravidade durante a coçassão.
E fui curar a ferida.
Feita a típica entrada no blog do “É pá, no outro dia(…)”...
- De onde vimos?
- Para onde vamos?
- Será possível ejacular e urinar ao mesmo tempo?
Estão são sem dúvida algumas das perguntas mais feitas ao longo dos tempos pelo ser humano.
Perguntas de teor filosófico, que podem levar um Homem (com H grande porque somos os maiores? Nada disso. Porque estou a falar de homens e mulheres) à loucura, à perdição, ao desespero, solidão, a consultar a Maia, etc. tal…
Eu não sou a excepção desses seres ditos humanos.
Nada disso!
Uma das coisa que sempre me afligiu e bastante era o facto de não saber qual é o meu papel na vida. Afinal quem sou eu? O que estou eu a fazer aqui neste mundo?
... Sentia-me completamente PERDIDO...
Mas finalmente, após décadas de sofrimento em busca do verdadeiro eu, sinto que me encontrei...
Hoje, vinha de metro e ao passar na estação da Lapa, olhei para o mapa da zona do porto e lá estava a razão.
O meu mundo passou a brilhar com outra intensidade!
Finalmente tinha-me encontrado!
...No mapa dizia “Você está aqui”...
Antes de acabar e só para quem ainda está a ler e a perguntar-se “mas e a ferida? Então como ficou isso?”.
Devo dizer que embora o meu tomate esquerdo ainda esteja em choque, nenhum dos 3 tomates foi ferido com gravidade durante a coçassão.
sábado, fevereiro 11, 2006
Tive uma ideia genial que pode revolucionar o mundo (bem...se calhar nem tanto). Já toda a gente viu nas revistas umas certas páginas em que se faz um anuncio a um perfume e, nesse mesmo anúncio, podemo-nos deliciar com a doce fragrancia desse mesmo.Até aqui nada de novo. Mas o original era por esse sistema na revista Playboy, ou seja, em vez de temos o doce cheiro do channel 5, teriamos o incomparavel cheiro a bacalhau da Zuleida, ou outra personalidade qualquer. Imaginem uma folha em que está uma imagem de uma rapariga e por cima diz, "Raspe no sítio certo para me poder cheirar", era muito mais empulgante para os leitores!
“O Peter Pan é gay!”
Visto que eu já não faço post a algum tempo, aqui está um texto que fiz á algum tempo:
Há uma personagem de contos infantis, que, devido à sua maneira de vestir, me leva a questionar a sua sexualidade. Essa personagem é, nem mais nem menos, do que o Peter Pan.
O que me leva a duvidar da sexualidade desta celebridade é o facto de ele usar colans. E não são uns simples colans, são uns colans extremamente apertados, tão apertados que se nota o rego todo.
Mas que raio de homem é que usa colans? E vocês respondem: «O José Castelo Branco!» Ao que eu respondo: «Homens a sério, porra!»
A sério, que raio de homem usa colans? Os únicos homens que usam colans são os travestis e os dançarinos de Ballet... e ambos são gays. Logo, pela lógica, podemos concluir que o Peter Pan é gay.
Uma personagem que parece não se importar com o facto do Peter Pan usar colans, é, sem sombra de dúvidas, o Capitão Gancho. Caso contrário, não gastaria tanto tempo a tentar apanhá-lo.
Posto isto, verificamos que a história do Peter Pan, é o primeiro conto infantil a induzir à pedofilia. Se o Capitão Gancho não se põe a pau, qualquer dia torna-se notícia do dia, no Jornal Nacional, e será julgado com os arguidos do Processo Casa Pia:
«Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional. Uma criança revelou ás autoridades competentes, que havia, afinal, mais um adulto envolvido na rede de pedofilia, para além de Bibi, Carlos Cruz, Jorge Rito e Rui Vasco Neto, no Processo Casa Pia. Dessa pessoa, as únicas informações que possuímos são que, este indivíduo, dava pelo nome de Capitão Gancho, usava uma pala num dos olhos e, numa das mãos, possuía um afiado gancho.»
Não sei se já repararam, mas o Peter Pan voa. Será este um dos factores que leva o capitão Gancho a ficar desejoso de o possuir? O que eu acho é que o capitão Gancho gosta de um homem que o leve ás nuvens.
O engraçado nesta história, é que parece que isto está mesmo a acontecer:
- O capitão Gancho é o Bibi (pois estava sempre a tentar agarrar as crianças perdidas);
- O Peter Pan é o juiz Rui Teixeira (pois está a tentar defender as crianças);
- As crianças perdidas são as vítimas dos alegados pedófilos (não será preciso explicar porquê...).
Eu acho que a Terra do Nunca é a terra favorita do Bibi e dos seus amigos... É que lá, as crianças nunca crescem!
Há uma personagem de contos infantis, que, devido à sua maneira de vestir, me leva a questionar a sua sexualidade. Essa personagem é, nem mais nem menos, do que o Peter Pan.
O que me leva a duvidar da sexualidade desta celebridade é o facto de ele usar colans. E não são uns simples colans, são uns colans extremamente apertados, tão apertados que se nota o rego todo.
Mas que raio de homem é que usa colans? E vocês respondem: «O José Castelo Branco!» Ao que eu respondo: «Homens a sério, porra!»
A sério, que raio de homem usa colans? Os únicos homens que usam colans são os travestis e os dançarinos de Ballet... e ambos são gays. Logo, pela lógica, podemos concluir que o Peter Pan é gay.
Uma personagem que parece não se importar com o facto do Peter Pan usar colans, é, sem sombra de dúvidas, o Capitão Gancho. Caso contrário, não gastaria tanto tempo a tentar apanhá-lo.
Posto isto, verificamos que a história do Peter Pan, é o primeiro conto infantil a induzir à pedofilia. Se o Capitão Gancho não se põe a pau, qualquer dia torna-se notícia do dia, no Jornal Nacional, e será julgado com os arguidos do Processo Casa Pia:
«Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional. Uma criança revelou ás autoridades competentes, que havia, afinal, mais um adulto envolvido na rede de pedofilia, para além de Bibi, Carlos Cruz, Jorge Rito e Rui Vasco Neto, no Processo Casa Pia. Dessa pessoa, as únicas informações que possuímos são que, este indivíduo, dava pelo nome de Capitão Gancho, usava uma pala num dos olhos e, numa das mãos, possuía um afiado gancho.»
Não sei se já repararam, mas o Peter Pan voa. Será este um dos factores que leva o capitão Gancho a ficar desejoso de o possuir? O que eu acho é que o capitão Gancho gosta de um homem que o leve ás nuvens.
O engraçado nesta história, é que parece que isto está mesmo a acontecer:
- O capitão Gancho é o Bibi (pois estava sempre a tentar agarrar as crianças perdidas);
- O Peter Pan é o juiz Rui Teixeira (pois está a tentar defender as crianças);
- As crianças perdidas são as vítimas dos alegados pedófilos (não será preciso explicar porquê...).
Eu acho que a Terra do Nunca é a terra favorita do Bibi e dos seus amigos... É que lá, as crianças nunca crescem!
quinta-feira, fevereiro 09, 2006
Comunicado Oficial - "É tudo mentira"
Mais uma vez, extremamente revoltado com o que se tem andado a dizer sobre mim, venho por meio deste blog desmentir todas as acusações feitas contra mim.
Eu NUNCA tive qualquer contacto com a Gina (…a revista seu caraças… )!!!!!
O mais próximo duma Gina que tive era a minha prima que era bem boa.
Era uma Gina jeitosa.
Atentem, eu disse “a minha prima” e não “da minha prima” … men que mentes sujas.
E nas aulas de educação física, quando ela começava a correr, a gente curtia mandar aquela piadinha fácil do “VAI GINA, VAI!”.
Quanto a revistas de natureza M18, o mais próximo que estive foi da FHM e MAXMEN…
Sou demasiado puritano para ir a quiosques procurar porn.
Prefiro faze-lo no conforto do meu lar.
Mas sou completamente a favor de salvarmos a GINA.
O que este Portugal precisa é duma GINA grande e saudável.
Precisamos mostrar a quem manda neste país o que é a GINA e como é que a GINA se mexe. Talvez assim, com uma presença feminina, o governo pare de foder o cu aos tugas.
Temos que reacender a chama da GINA neste país.
Já abordei esta questão com os militantes da PISSA (Pessoas Impossibilitadas de Sobreviver Sem Álcool) e todos queremos ajudar a GINA a crescer.
Isto já está outra vez a perder qualidade… é que baixou de nível duma maneira….
Eu NUNCA tive qualquer contacto com a Gina (…a revista seu caraças… )!!!!!
O mais próximo duma Gina que tive era a minha prima que era bem boa.
Era uma Gina jeitosa.
Atentem, eu disse “a minha prima” e não “da minha prima” … men que mentes sujas.
E nas aulas de educação física, quando ela começava a correr, a gente curtia mandar aquela piadinha fácil do “VAI GINA, VAI!”.
Quanto a revistas de natureza M18, o mais próximo que estive foi da FHM e MAXMEN…
Sou demasiado puritano para ir a quiosques procurar porn.
Prefiro faze-lo no conforto do meu lar.
Mas sou completamente a favor de salvarmos a GINA.
O que este Portugal precisa é duma GINA grande e saudável.
Precisamos mostrar a quem manda neste país o que é a GINA e como é que a GINA se mexe. Talvez assim, com uma presença feminina, o governo pare de foder o cu aos tugas.
Temos que reacender a chama da GINA neste país.
Já abordei esta questão com os militantes da PISSA (Pessoas Impossibilitadas de Sobreviver Sem Álcool) e todos queremos ajudar a GINA a crescer.
Isto já está outra vez a perder qualidade… é que baixou de nível duma maneira….
quarta-feira, fevereiro 08, 2006
Peço desculpa
Venho por este meio pedir publicamente desculpas ao Conguito...k suponho ser o nosso colaborador Miguel Tavares...kando no post anterior pedi para kem tivesse revistas Gina em casa entrar em contacto para o mail do desespero,não sabia k o Conguito tb as coleccionava...como o meu amigo,pk as revistas n eram pa mim...
Peço então desculpa,mas se tiverem mesmo edições da gina entrem em contacto connosco...
Vamos salvar a Gina...
Fikem bem...
Peço então desculpa,mas se tiverem mesmo edições da gina entrem em contacto connosco...
Vamos salvar a Gina...
Fikem bem...
Revistas...kem lhes da o nome?
Vinha eu hoje sossegado no metro (se calhar sossegado não e o termo certo,era mais a ressacar...) e deparei-me com uma situação k m inkieta...pk e k a maior parte das revistas femininas de tamanho reduzido têm nomes de mulheres??
Existe a Maria, a Ana e k m lembre a Mariana...pk??Não é k m importe com os nomes destas revistas mas se não tivermos cuidado daki a uns anos damos connosco num quioske a ter o seguinte dialogo:
-"olhe desculpe,keria a Maria..."
-"a Maria não temos ca hoje,so se kiser levar a Catia Vanessa...ou a Tania Marisa..."
Vamos a ter cuidado com isso,estes dialogos mais parecem de uma recepção de um bar de alterne...
Fikem bem...
p.s.:decidi por rasões mais ou menos lógicas excluir do role de nomes de revistas com nomes de mulheres a eterna e saudosa, a Gina...se alguem tiver exemplares da Gina guardados em casa avisem po mail do desespero...n é pa mim,é para um amigo...a serio...
Existe a Maria, a Ana e k m lembre a Mariana...pk??Não é k m importe com os nomes destas revistas mas se não tivermos cuidado daki a uns anos damos connosco num quioske a ter o seguinte dialogo:
-"olhe desculpe,keria a Maria..."
-"a Maria não temos ca hoje,so se kiser levar a Catia Vanessa...ou a Tania Marisa..."
Vamos a ter cuidado com isso,estes dialogos mais parecem de uma recepção de um bar de alterne...
Fikem bem...
p.s.:decidi por rasões mais ou menos lógicas excluir do role de nomes de revistas com nomes de mulheres a eterna e saudosa, a Gina...se alguem tiver exemplares da Gina guardados em casa avisem po mail do desespero...n é pa mim,é para um amigo...a serio...
terça-feira, fevereiro 07, 2006
Assim não da...
Kando ha cerca de um mes atras eu decidi criar um blog e fazer critica social construtiva (ou se calhar e so muito coco o k eu digo,n sei...),convidei 2 amigos para m ajudarem nesta tarefa,pois sabia k podia n ser bem aceite,e podiam ate levar a mal os meus posts...e assim sempre eramos 3 para desancar no pessoal...e tb ja sabia k ia ouvir criticas...agora,dos proprios companheiros de trabalho???Assim não da...
Ker dizer,agora andam para ai a dizer k eu n sei escrever (n e mentira,mas tb n e preciso atirarem-nos isso a cara...) e k m drogo??? A pessoa k disse isso,e k agora n vou dizer o nome por ser o Miguel, so tenho uma coisa a dizer: sim drogo-me,e depois??la por me drogar não posso escrever num blog??Vou ser discriminado como os pobres ciganos (e olhem k os k estavam em francelos tinham uma droga,k sim senhora - qualidade...) ou akelas pessoas k mudam de sexo,tipo o filho,ou filha - n sei bem - do Nene??
Tenham paciencia...se e para isto,fica ja aki avisado, vou fumar umas ganzas marrokinas e vou continuar a escrever...vão ver...
Fikem bem...
Ker dizer,agora andam para ai a dizer k eu n sei escrever (n e mentira,mas tb n e preciso atirarem-nos isso a cara...) e k m drogo??? A pessoa k disse isso,e k agora n vou dizer o nome por ser o Miguel, so tenho uma coisa a dizer: sim drogo-me,e depois??la por me drogar não posso escrever num blog??Vou ser discriminado como os pobres ciganos (e olhem k os k estavam em francelos tinham uma droga,k sim senhora - qualidade...) ou akelas pessoas k mudam de sexo,tipo o filho,ou filha - n sei bem - do Nene??
Tenham paciencia...se e para isto,fica ja aki avisado, vou fumar umas ganzas marrokinas e vou continuar a escrever...vão ver...
Fikem bem...
Deus...brincadeiras e doces...
Ola...aki estou mais uma vez,agora para escrever sem ser agradecimentos e noticias...
Muitas pessoas me têm perguntado pk e k n tenho escrito textos em condições...ker dizer,n são muitas,são algumas....são 3...mas a essas 3 pessoas eu respondo...so ontem comprei mortalhas...
Mas agora ja estou inspirado,ate pk m estive a lembrar de uma coisa: os conselhos sabios dos "mais velhos", conselhos k nos encaminham o resto da vida...
Um desses conselhos,e todos se lembram com certeza, e o seguinte: 'Não se brinca com Deus!'...Pk??o gajo bate-nos e...e mau ele...ker dizer,e suposto irmos todos os domingos a casa de Deus,mas n podemos brincar com ele...mas s for com o Rottweiller da dona Ermelinda ja podemos brincar...afinal de contas o cão da dona Ermelinda (Leão,belo nome...) so arrancou uma mão a um senhor,ja Deus...faz ai coisas muito mas...n se pode brincar com ele...
Eu acho k o problema de brincar com Deus e k o gajo (e digo gajo com todo o respeito k ele merece...) passa muito tempo fechado la no reino dele...e o k e k acontece,não ta a par das brincadeiras de hoje em dia...como ele n esta a par,perde...e eu acho k o gajo amua...ate pk eu li,e eu sei destas coisas...k ele uma vez estava a jogar ao peão,perdeu,amuou,e pumba...toca de criar a terra,a humanidade e o Ze Castelo Branco...fikou mm chateado por ter perdido...acho k e por isso k n podemos brincar com ele...
Outro conselho k todos nos lembramos e dakele: 'Não aceites doces de estranhos...'
Ker dizer,se o Cajó chegasse a nossa beira e dissesse: 'Oh puto,keres caramelos??', nos fujiamos,isto das cáries hoje em dia ta a atacar k e uma coisinha louca...mas se ele dissesse: 'Oh puto,keres ganza??', o mais provavel era respondermos: 'Isso e doce??',ao k ele dizia:'Não...', e nos tudo bem,aceitavamos,logo k não fosse doce...
Bem vou ficar por aki...
Fikem bem...
Muitas pessoas me têm perguntado pk e k n tenho escrito textos em condições...ker dizer,n são muitas,são algumas....são 3...mas a essas 3 pessoas eu respondo...so ontem comprei mortalhas...
Mas agora ja estou inspirado,ate pk m estive a lembrar de uma coisa: os conselhos sabios dos "mais velhos", conselhos k nos encaminham o resto da vida...
Um desses conselhos,e todos se lembram com certeza, e o seguinte: 'Não se brinca com Deus!'...Pk??o gajo bate-nos e...e mau ele...ker dizer,e suposto irmos todos os domingos a casa de Deus,mas n podemos brincar com ele...mas s for com o Rottweiller da dona Ermelinda ja podemos brincar...afinal de contas o cão da dona Ermelinda (Leão,belo nome...) so arrancou uma mão a um senhor,ja Deus...faz ai coisas muito mas...n se pode brincar com ele...
Eu acho k o problema de brincar com Deus e k o gajo (e digo gajo com todo o respeito k ele merece...) passa muito tempo fechado la no reino dele...e o k e k acontece,não ta a par das brincadeiras de hoje em dia...como ele n esta a par,perde...e eu acho k o gajo amua...ate pk eu li,e eu sei destas coisas...k ele uma vez estava a jogar ao peão,perdeu,amuou,e pumba...toca de criar a terra,a humanidade e o Ze Castelo Branco...fikou mm chateado por ter perdido...acho k e por isso k n podemos brincar com ele...
Outro conselho k todos nos lembramos e dakele: 'Não aceites doces de estranhos...'
Ker dizer,se o Cajó chegasse a nossa beira e dissesse: 'Oh puto,keres caramelos??', nos fujiamos,isto das cáries hoje em dia ta a atacar k e uma coisinha louca...mas se ele dissesse: 'Oh puto,keres ganza??', o mais provavel era respondermos: 'Isso e doce??',ao k ele dizia:'Não...', e nos tudo bem,aceitavamos,logo k não fosse doce...
Bem vou ficar por aki...
Fikem bem...
segunda-feira, fevereiro 06, 2006
Ja esta...
Prontos (pk sao muitos...obvio)...
Ja e oficial...ja somos 3 (tres) gajos com tempo a mais e micose a menos pa coçar k estamos para aki neste blog a dizer quantidades enormes de - e pasmem-se - merda...
Não se diz nada de jeito aki,e por isso mesmo kero agradecer a todas as pessoas k assiduamente têm passado aki para ler os nossos posts e alguns,imaginem so,ate comentam isto...
Espero apenas k por ca continuem a passar todos voces...são os vossos comentarios k nos fazem estar aki e ter vontade de escrever...
Estes 3 parvos agradecem-vos sinceramente...
Ja agora...usem e abusem do mail do desespero....ele e para vos,para tb voces ajudarem aki no blog...o mail serve para nos darem ideias sobre o k escrever...conta-mos com a vossa participação neste blog k agora esta a dar os primeiros passos...
muito e muito obrigado a todos os k nos visitam...
continuem a passar por ca...
Fikem bem...
maildodesespero@gmail.com -> usem-no... ;)
Ja e oficial...ja somos 3 (tres) gajos com tempo a mais e micose a menos pa coçar k estamos para aki neste blog a dizer quantidades enormes de - e pasmem-se - merda...
Não se diz nada de jeito aki,e por isso mesmo kero agradecer a todas as pessoas k assiduamente têm passado aki para ler os nossos posts e alguns,imaginem so,ate comentam isto...
Espero apenas k por ca continuem a passar todos voces...são os vossos comentarios k nos fazem estar aki e ter vontade de escrever...
Estes 3 parvos agradecem-vos sinceramente...
Ja agora...usem e abusem do mail do desespero....ele e para vos,para tb voces ajudarem aki no blog...o mail serve para nos darem ideias sobre o k escrever...conta-mos com a vossa participação neste blog k agora esta a dar os primeiros passos...
muito e muito obrigado a todos os k nos visitam...
continuem a passar por ca...
Fikem bem...
maildodesespero@gmail.com -> usem-no... ;)
domingo, fevereiro 05, 2006
Konguito & os Talibões
Enfim, após muitos pedidos de várias pessoas e muitos insultos... ok, não foram muitos pedidos, foram alguns... Ok, foram só 2ou3. Pronto, foi um e não se fala mais nisso...
E não foram bem várias pessoas, foi mais o LM. E não foram muitos insultos.... Foi só um. Mas é um nome muito muito muito feio. E disse-o várias vezes... eu não vou dizer porque é mesmo muito feio!
Chamou-me BOI... acham isto NORMAL?!?!
É para entrar pra comunidade? É pró Convívio? É pra aparvalhar? É para armar a puta? Atão prontos cá vai…
Vou falar dum assunto muito sério. JURO! É mesmo sério.
Devo desde já avisar que isto não é para ferir susceptibilidades, todos temos direito à liberdade de expressão mas este direito não deve ser utilizado em excesso ou abuso. Assim sendo, quero que fique desde já ciente que o assunto que vou falar não é para insultar ninguém.
Tendo dito isto….
Os Talibões são mesmos parvalhões. É que é uma raça mesmo parva né? Digo eu… não sei…
Já viram as cenas repetitivas dos talibões a pegarem numa bandeira, a chegarem-lhe o fogo e depois a calcarem em sinal de desprezo?
Eu acho que aquilo não é um sinal de desprezo. Aliás, tenho a certeza!
O que se passa na verdade é o seguinte:
Tá um gajo com a bandeira na mão a pensar: “Eya man, será que esta merda queima?”.
Nisto os amigos dele aparecem com as mãos no ar e começam a gritar: “AMALEAEMRAEREEAER ENRRABA-LA OHBALAANDALAPORFAVORSEUBOI” que traduzido à letra é qualquer coisa como “Lá tá este gajo a pensar se as bandeira queimam ou não. Não vais queimar isso outra vez pois não? É que aparece aqui a televisão, vão filmar-nos, e vamos parecer um bando de otários a dançar à volta da fogueirinha…”
Quando tal, o Mohamed pega num esqueiro naquela como quem diz “nã… desta vez tu não vais queimar!!!” e chega o fogo à bandeira….
Como é óbvio aquela merda queima. Tipo só aquele povinho é que ainda não percebeu isso. E digo aquele povinho porquê? Porque depois de estar a queimar, eles vão lá com os pés a tentar apagar do género “AI CARALHO QUEIMOU! VAMOS APAGAR ESTA MERDA… DASSE A MINHA MÃE VAI-ME BATER… TAMOS NA TELEVISÃO…. FODI-ME”
Não quero insultar ninguém mas os talibões são mesmo parvalhões.
Mais uma vez, peço desculpa a todos os parvalhões por estar a associa-los aos talibões. Não quero mesmo insultar ninguém.
Cumprimentos,
Miguel Tavares
E não foram bem várias pessoas, foi mais o LM. E não foram muitos insultos.... Foi só um. Mas é um nome muito muito muito feio. E disse-o várias vezes... eu não vou dizer porque é mesmo muito feio!
Chamou-me BOI... acham isto NORMAL?!?!
É para entrar pra comunidade? É pró Convívio? É pra aparvalhar? É para armar a puta? Atão prontos cá vai…
Vou falar dum assunto muito sério. JURO! É mesmo sério.
Devo desde já avisar que isto não é para ferir susceptibilidades, todos temos direito à liberdade de expressão mas este direito não deve ser utilizado em excesso ou abuso. Assim sendo, quero que fique desde já ciente que o assunto que vou falar não é para insultar ninguém.
Tendo dito isto….
Os Talibões são mesmos parvalhões. É que é uma raça mesmo parva né? Digo eu… não sei…
Já viram as cenas repetitivas dos talibões a pegarem numa bandeira, a chegarem-lhe o fogo e depois a calcarem em sinal de desprezo?
Eu acho que aquilo não é um sinal de desprezo. Aliás, tenho a certeza!
O que se passa na verdade é o seguinte:
Tá um gajo com a bandeira na mão a pensar: “Eya man, será que esta merda queima?”.
Nisto os amigos dele aparecem com as mãos no ar e começam a gritar: “AMALEAEMRAEREEAER ENRRABA-LA OHBALAANDALAPORFAVORSEUBOI” que traduzido à letra é qualquer coisa como “Lá tá este gajo a pensar se as bandeira queimam ou não. Não vais queimar isso outra vez pois não? É que aparece aqui a televisão, vão filmar-nos, e vamos parecer um bando de otários a dançar à volta da fogueirinha…”
Quando tal, o Mohamed pega num esqueiro naquela como quem diz “nã… desta vez tu não vais queimar!!!” e chega o fogo à bandeira….
Como é óbvio aquela merda queima. Tipo só aquele povinho é que ainda não percebeu isso. E digo aquele povinho porquê? Porque depois de estar a queimar, eles vão lá com os pés a tentar apagar do género “AI CARALHO QUEIMOU! VAMOS APAGAR ESTA MERDA… DASSE A MINHA MÃE VAI-ME BATER… TAMOS NA TELEVISÃO…. FODI-ME”
Não quero insultar ninguém mas os talibões são mesmo parvalhões.
Mais uma vez, peço desculpa a todos os parvalhões por estar a associa-los aos talibões. Não quero mesmo insultar ninguém.
Cumprimentos,
Miguel Tavares
sexta-feira, fevereiro 03, 2006
Aviso...
Agora e oficial...a partir de hoje existem duas pessoas a escrever neste blog...o Junior\Manteigas postou hoje pela primeira vez...
Isto so ker dizer k a partir de agora toda e qualquer pessoa ou especie de vida indiferenciada k visitar este blog tem que deixar o seu comentario...esta provado que se n comentar o blog d cada vez k ca entram a palavra ARLINDO vai-se repetir molestadoramente no vosso ecra ARLINDO n vos deixando em paz ARLINDO.
AlemdissocorremoARLINDOriscodedeixardehaverARLINDOespaços
entreaspalavrasbemcomoapontuaçãoARLINDOteratendencia
adesaparecer.
considerem-seARLINDOavisados.
p.s:eunãotenhoARLINDOnadacontraosArlindos.
fikemARLINDObem
ARLINDO
Isto so ker dizer k a partir de agora toda e qualquer pessoa ou especie de vida indiferenciada k visitar este blog tem que deixar o seu comentario...esta provado que se n comentar o blog d cada vez k ca entram a palavra ARLINDO vai-se repetir molestadoramente no vosso ecra ARLINDO n vos deixando em paz ARLINDO.
AlemdissocorremoARLINDOriscodedeixardehaverARLINDOespaços
entreaspalavrasbemcomoapontuaçãoARLINDOteratendencia
adesaparecer.
considerem-seARLINDOavisados.
p.s:eunãotenhoARLINDOnadacontraosArlindos.
fikemARLINDObem
ARLINDO
“Chá... a droga”
Hoje, como não me estava a sentir muito bem, pedi á minha mãe que me fizesse um chá. Fiquei a pensar sobre isso... o chá tem muito que se lhe diga.
O chá está completamente fora de moda, agora a erva já não se bebe, fuma-se.
O que difere os jovens, da população idosa, é somente a maneira de como se consomem a erva: os idosos bebem, os jovens fumam. A única desvantagem do chá é que não dá moca. Para que serve uma coisa que faz com que o ser humano se sinta melhor, se não dá moca?
Contudo, o chá é uma droga, mas eu não imagino um indivíduo chegar ao pé de mim e dizer:
Gajo – Psiu... Ó amigo, não tem aí uns trocos para eu comprar uma garrafa d’água?!
Eu – Nem pensar! A mim você não engana... sei bem que o amigo quer é fazer um cházinho!
As apreensões da PJ também seriam um bocado absurdas:
«Ora, como podem verificar, esta foi a maior apreensão de droga de todos os tempos.
Foram apreendidos 600 quilos de camomila, 300 quilos de hortelã, 500 quilos de folhas de eucalipto, 4.000 euros em notas de 5, e ainda uma motoserra, uma caçadeira de canos serrados e uma lima das unhas.
Segundo os nossos cálculos, isto daria cerca de 200.000.000 doses individuais de chá.»
Eu não percebo o porquê da polémica em torno do jovem príncipe de Inglaterra. Dizem que ele se droga... mas, para mim, a única coisa que o difere da Rainha, é que ele usa cachimbo e a rainha usa chávenas.
A realeza da Inglaterra acha, isto do chá, tão normal que até lhe chamam «chá das cinco»... acho que deviam tomá-lo numa sala de chuto, ou «sala de chá»
Uma cambada de drogados é o que eles são!
O chá está completamente fora de moda, agora a erva já não se bebe, fuma-se.
O que difere os jovens, da população idosa, é somente a maneira de como se consomem a erva: os idosos bebem, os jovens fumam. A única desvantagem do chá é que não dá moca. Para que serve uma coisa que faz com que o ser humano se sinta melhor, se não dá moca?
Contudo, o chá é uma droga, mas eu não imagino um indivíduo chegar ao pé de mim e dizer:
Gajo – Psiu... Ó amigo, não tem aí uns trocos para eu comprar uma garrafa d’água?!
Eu – Nem pensar! A mim você não engana... sei bem que o amigo quer é fazer um cházinho!
As apreensões da PJ também seriam um bocado absurdas:
«Ora, como podem verificar, esta foi a maior apreensão de droga de todos os tempos.
Foram apreendidos 600 quilos de camomila, 300 quilos de hortelã, 500 quilos de folhas de eucalipto, 4.000 euros em notas de 5, e ainda uma motoserra, uma caçadeira de canos serrados e uma lima das unhas.
Segundo os nossos cálculos, isto daria cerca de 200.000.000 doses individuais de chá.»
Eu não percebo o porquê da polémica em torno do jovem príncipe de Inglaterra. Dizem que ele se droga... mas, para mim, a única coisa que o difere da Rainha, é que ele usa cachimbo e a rainha usa chávenas.
A realeza da Inglaterra acha, isto do chá, tão normal que até lhe chamam «chá das cinco»... acho que deviam tomá-lo numa sala de chuto, ou «sala de chá»
Uma cambada de drogados é o que eles são!
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