"Desaparecimento dos Pequenos (segundo Darwin)”

Sim, eu sou! Admito, pronto, admito... e depois?! Vou deixar de ser uma pessoa?! Cada um é como é! Pelo menos eu admito que o sou! Há muitos que o não fazem! Eu não tenho vergonha de o ser! É verdade, sim, eu sou... PEQUENO! Se calhar é melhor não escrever PEQUENO em letras maiúsculas.
Estou a escrever isto porque acho que os humanos de pequeno porte físico (como é o meu caso) vão desaparecer da face da terra, visto que este “tipo de humanos” estão menos aptos que os outros de grande porte físico... segundo a teoria de Darwin, o Darwinismo.
Segundo Darwin, o meio exerce uma selecção natural que favorece os indivíduos que possuem as características mais apropriadas para um determinado ambiente, num determinado tempo, tornando-os mais aptos e eliminando assim os restantes.
A minha teoria de que os pequenitos vão desaparecer, baseia-se inteiramente nesta teoria. Ora, como estamos menos adaptados ao meio, vamos desaparecer, ficando somente os grandes.
Passo a explicar: Os Homens de pequeno porte físico não chegam ás prateleiras altas nos supermercados! Logo, quando forem consumidos todos os alimentos que se encontram nas prateleiras de baixo, só vai restar alimento nas prateleiras de cima... Lá cima onde os pequenos não chegam! Assim, só os grandes se vão poder alimentar, morrendo nós os pequenos, de fome.
E assim vai ser o nosso triste fim.

“Beata Alexandrina”

Como não tinha ideias para criar um novo texto, decidi pesquisar uma revista que dá pelo nome de “Boa Nova”, cujo conteúdo era sobre a actualidade missionária (isto é um bocado pornográfico, não?).
Depois de desfolhar algumas páginas, deparei-me com um artigo que me fascinou bastante. Esse artigo tinha o nome de “Beata Alexandrina de Balasar”.
O que podemos concluir deste artigo, é que a vida de uma beata (não, não são as beatas dos cigarros... as outras beatas!) é muito mais agitada e cheia de adrenalina do que, a princípio, parece. Senão vejam estes excertos do texto, inteiramente seleccionados por mim:

«A sua infância foi muito viva, sendo muito querida pelas colegas pelo seu temperamento feliz e comunicativo. Aos catorze anos, saltou de uma janela com a altura de quatro metros para se defender de dois intrusos.»

O que eu acho é que isto não é bem uma acção católica... Parece mais uma proeza digna de entrar na série “Jackass”.
Mais á frente retirei a seguinte frase:

«Viveu 13 anos e sete meses, sem tomar qualquer alimento, além da comunhão diária.»

Sendo assim, a hóstia que davam na paróquia que ela frequentava, ou era muito nutritiva, ou eram hambúrgueres do Burguer King!
Se assim fosse, aquela paróquia não era “bem” uma paróquia! Era mais, uma tenda daquelas que se vêm na altura das amendoeiras em flor...
Eu imagino o padre, na missa, a perguntar:

“Ora bem, quantazz pexoazz vão comungar? Treuzz? Está bem. Óh Jé! São treuzz Hamburguerezz. Sim, sim, sem cebolazz.”

E quando as pessoas iam a receber o hambúrguer seria algo do tipo:

“Corpo de Crizzto... Já agora, quer um poucozz mais de mozztarda no zzeu hambúrguer ou ezztá bem azzim?”
Ai se assim fosse... Até eu ia á missa!
Mesmo ao fim do texto eu encontro a seguinte frase:

«E concluiu com a trilogia que resume a vida da Beata Alexandrina...»

Isto parece uma trilogia de cinema:

- “Beata Alexandrina, O começo – Volume 1”;

- “Beata Alexandrina Ataca de Novo – Volume 2”;

- “Beata Alexandrina, A Vingança – Volume 3“.

Brevemente em DVD e VHS...

Súper herois para uns, para os outros...nem por isso

visto que ninguem escreve mais nada para o blog, vejo-me na obrigação de
tentar salvar o blog...e voçês perguntam:
"Oh Júnior, mas com os teus textos, não achas que vais piorar o blog em vez de
o salvar?"
Ao que eu respondo: "Provavelmente, mas posso tentar..."
E pronto aqui vai:
Podem muito bem fazer parte da fantasia das crinças, andar na boca do mundo, e
ter um espaço televisivo só para si, mas a mim não me agradam. Estou pois a
falar de, nada mais nada menos que (não, não é o Bibi nem o Carlos Cruz) os
súper herois.
Mas quem, na sua conciencia, sai á rua para combater o crime em fatos de licra
e cuecas por cima das calças? A sério, eles podem salvar o mundo vezes sem
conta, mas eu vou continuar a olhar para eles de uma forma muito desconfiada.
Eu não ponho a minha vida nas maos de gajos com fatos de licra e cuecas por
cima das calças, sinceramente.
Eu pessoalmente não tenho nada contra os gays, porque se assim fosse não tinha
aceitado o convite para escrever neste blog...
Os super herois podem ser muito musculados, terem as mulheres todas aos seus
pes mas, por amor de deus, eles ao s vestirem daquela maneira perdem todo o
meu respeito, e também a sua masculinidade...
Os súper herois são pessoas que teem uma identidade normal de dia, com o seu
emprego mediano, e á noite vestem-se de uma forma ridícula e assumem uma
diferente identidade...é impressão minha ou os Drag queens fazem exactamente o
mesmo...
Se calhar o Clark Kent de dia era jornalista e á noite era a Mar4lene que
cantava o "YMCA" no bar "La Brochett".
Por exemplo o Hulk, kuando s transforma, rasga a roupa toda (devido ao seu
crescimento espontâneo) e só ficam as calças, que por acaso ficam muito
apertadinhas...num que se perguntaram porque é que ele fica tão zangado quando
ele se transforma? Pudera!!! Se eu ficasse com o meu salame entalado das
calças também ficava verde de raiva...
A sua famosa frase é "Hulk esmaga!!!", meu amigo Hulk, a mim não me enganas,
pareceme que quem foi esmagado primeiro foste tú...UI!!!!...só de pensar
nisso...