Descriminação

Depois de reler o texto que escrevi, dei comigo a ouvir uma voz vinda de dentro de mim a dizer-me que não tinha feito a coisa correcta, que não devia ter gozado com pessoas com deficiência. Fiquei na dúvida se seria a minha consciência ou esquizofrenia.
Depois de tomar os medicamentos ficou tudo resolvido.
Sinceramente não acho que gozar com pessoas que sofram de deficiência seja uma forma de discriminação, muito pelo contrário, acho que é descriminação não gozar com as pessoas.

“Ah, ele é deficiente, não vou gozar”

Isto é descriminação! Pessoas que sofram de deficiência têm tanto direito de ser gozadas como uma pessoa dita normal.
Se analisarmos bem, a discriminação está em todo o lado, até na comédia. Por mais piada que um indivíduo que ande de cadeira de rodas tenha, nunca poderá fazer Stand Up Comedy, visto não conseguirem ficar em pé.
Deficientes motores de todo o mundo, lutem pelos vossos direitos! Vou deixar aqui o hino destes lutadores!

"Bob Marley - Get up Stand up"

http://www.youtube.com/watch?v=TL3rrYzf3oc

Limpeza e (d)eficiência

Depois do “incidente” dos vasos no ISEP (para quem não sabe, houve um grupo de alunos que puseram um vaso de flores no elevador para impedir que um aluno que anda de cadeira de rodas fosse ás aulas), pus-me a pensar em cadeiras de rodas.
Depois de uma profunda reflexão, descobri uma maneira de matar dois pássaros com uma pedra. Esta invenção funde a limpeza com a poupança.
A minha ideia é:

“E se inventassem uma cadeira que em vez de funcionar a electricidade, funcionasse a fezes?”

Boa ideia não é? Assim o utilizador da cadeira não precisa de se preocupar em mudar a fralda ou levantar (levantar é capaz de ser mais difícil) para ir à casa de banho, nem precisa de se mover. Já para não falar do dinheiro que poupava em baterias para a cadeira. Era um 2 em 1.
Eu acredito que com uma dieta rica em feijão, os deficientes portugueses teriam capacidades de participar na Formula 1.

A Teoria do Búfalo

Mais conhecida como Tese de Binelli.



Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco ou refrigerante ou outra coisa qualquer!

Colabore!

Seja inteligente!

Moral da História: JÁ PRO BOTECO !!!!


Não é original mas cá fica...

Preto também é gente, Obama a presidente!

Voçes sabem qual foi o slogan publicitario da campanha do Obama?

Não votem em branco!


Este blog não é amigo de nada nem ninguem. Não somo pagos para isso.

Ca ganda cabr€o!!!!!

Ola amigos...

Como ando sem ideias pa escrever derivado de certas e determinadas razões,vou postar aqui um pequeno video...

Um pequeno momento para nos lembrarmos de como até aqueles que parecem mais inofensivos, podem ser uns grandes cabrões...



Viram o cabrão a fugir?

Fiquem bem...

Armario...

Sabem porque é que muitos gays acabam por nunca sair do armário?

Porque eles adoram roupa...

Nomes sith

Venho por este meio deixar umas ideias para o Sr. George Lucas (sim, eu sei que ele lê este blog).
Não é que eu esteja descontente com os nomes dos sith, mas acho que há nomes mais sugestivos do que Darth Vader ou Darth Sidious. Vou então deixar aqui as minhas sugestões de nomes sith:

- Darth Tautau
- Darth Nooku (primo do Count Dooku)
- Darth Forteefeio
- Darth Dogrossoedocomprido
- Darth Portrás

Faltando somente o sith mais forte de todos:
- Darth Nasventas (também conhecido por marido da Catarina Talon)

E pronto, é só.

Solitário, o quebra corações

Acabei agora de terminar uma partida do tão conhecido jogo Solitário, e deparei-me com o seguinte facto: o jogo Solitário é o jogo com o fim mais parvo e desmotivante de sempre. Senão vejamos:
Quando terminamos o jogo com sucesso, o final que nos é apresentado é as cartas a cair sucessivamente. Quer dizer, estivemos cerca de 15 minutos a colocar as cartas lá em cima, todas organizadinhas por ordem crescente e por naipes todas direitinhas, e o nosso prémio é aquilo tudo a cair cá para baixo? Tivemos este trabalho todo para nada!!! Quem é que gosta de ver uma coisa que teve tanto trabalho a fazer, ser destruída à sua frente? NINGUÉM!!!!
É como construir uma casa e ela cair logo a seguir!

Depois desta triste animação capaz de destruir o coração de qualquer pessoa, somos premiados com uma mensagem tão seca que doí só de a ler:

"Parabéns! Ganhou o jogo!"

Eles acham mesmo que nos vão consolar com esta mensagem? Nós estamos de coração partido!! Acabaram de destruir tudo o que fizemos!
Podiam pelo menos por uma imagem dum bolo ou assim.
É triste, muito triste...

Macacos astronautas

Como qualquer outra criança, sonhava em ser astronauta. Viajar pelo espaço, ver de perto as estrelas, ver o nosso planeta por uma janela, usar fraldas...
É claro que um destes é fácil de concretizar, é só ir a qualquer loja e comprar umas Dodot (É verdade quando se diz que a "criança" dentro de um homem nunca morre, porque se repararem bem, na velhice, todos nós vamos voltar a usar fraldas e a babar-mo-nos regularmente).
Com o tempo vamos todos começando a perceber que tal emprego nunca nos irá calhar, devido a todos os requisitos que são necessários para ser astronauta. Mas depois depara-mo-nos com noticias como "NASA lança macacos para o espaço".E eu pergunto-me:

"Será que sou menos competente que um macaco?"

Se um macaco consegue ser astronauta, porque é que dizem que ser astronauta é muito difícil? Se um animal que passa a vida a comer bananas consegue um contrato com a NASA então também eu serei capaz!
Já viram vídeos de quando alguns lançamentos de foguetões a correrem mal, causando a morte de todos os passageiros? Isso quer dizer que ia um chimpanzé a conduzir! Quem no seu perfeito juízo confia um veículo de milhões ou biliões de dólares a um símio? Estas pessoas não pensam? Os cientistas da NASA serão assim tão burros? Mais vale dar uma arma a um macaco e deixá-lo no meio da rua em plena hora de ponta.

Lembram-se deste anúncio?

Seria um bom reclame para a NASA, so bastava alterar o fim:

"O Gervásio demorou exactamente 1 hora e 12 minutos a fazer os teste para a NASA. E você? De quanto tempo mais é que precisa?"

Nocumeta, o foguetão

Como estou um pouco adoentado, decidi ir procurar entre o monte de caixas que tenho no armário da casa de banho algo que fizesse acalmar a dor de cabeça. Foi dai que me lembrei:

"Quem terá inventado os supositórios?"

Ninguém na sua perfeita sanidade mental decide inventar um medicamento que se tome pelo ânus!! Eu pergunto-me como isto tudo terá começado, será que foi por causa de um menino teimoso que se rejeitava a tomava os comprimidos?

"Joãozinho, tu vais tomar a medicação nem que eu ta meta por o cu acima!!"

Tudo bem que ficamos com a constipação curada, mas não nos podemos deixar de sentir violados. Aposto que à senhoras que antes de o meterem no rabo lhe dão uma boa lambidela antes...não sei porque, mas deve haver. De certeza que a Jenna Jameson antes de tomar um supositório pelo rabo acima , o passa na boca primeiro. Ossos do ofício.

Ao pesquisar sobre este tema, fui ao google e procurei imagens...Esta foi a que mais me chamou à atenção:
Eu pessoalmente nunca deixaria que este médico me metesse o seu foguetão no meu rabo, não quero que ele faça uma viagem inter galáctica pelo meu cu acima!!E já viram bem a cara de tarado que ele tem???? Está mesmo mortinho para nos meter aquilo pelas nalgas acima!!!

Já agora, será que também há xarope para tomar pelo rabo? e como se toma? metem-nos um funil no cu e despejam o frasco la pa dentro? Sinceramente nem quero saber, a medicina já não é o que era.

PS: Espero que percebam o título do texto.

OS BEBÉS.

Algo que me começou a intrigar recentemente foi a procriação da raça humana.
É certo que temos que procriar por motivos de preservação da espécie e também é certo que certas pessoas deveriam ser proibidas de procriar.
Aquilo que me tenho apercebido é que certas pessoas não têm só procriado com o intuito de preservação mas sim por puro divertimento.
Pinam só para ter um brinquedo!
É inevitável tal facto passar despercebido da atenção do indivíduo mais desatento do mundo...

Uma criança a brincar com um action man, legos ou psp é normal mas se virmos um adulto já não tão normal e esse adulto chega mesmo a sofrer represálias dos outros pares da sociedade.
Mas é normal um humano adulto também gostar de uma boa brincadeira com os utensílios próprios para a pequenada.
Como, normalmente, um adulto tem um conceito estipulado pela sociedade chamado "vergonha", reprime os seus impulsos de compra de brinquedos para consumo próprio... Até que alguém se lembro e tunga, começou-se a pinar para ter-mos um brinquedo aceite pela sociedade.
Adultos a brincar com bebes é normal e perfeitamente aceite.

Agora já é possível, esperando apenas uns míseros 9 meses (ou menos), termos a versão mais recente de pura diversão... ou então não.
É certo que é giro andar a passear com os pequenos pestinhas, vesti-los de x ou y forma só porque fica fofinho, levar os pequenos parasitas a sítios onde eles possam conviver com outros parasitas mas...
E as horas perdidas de sono, despesas que vão desde gastos em comida a remodelações à casa, acessórios e afins...

Mas as desvantagens não terminam aqui... e quando o parasita cresce?
Reparamos então que afinal já não é tão giro e fofinho mas sim uma verdadeira dor de cabeça pois entramos na parte em que temos que os educar... ui ui!!!
Que moral temos nós para ensinar alguém sobre como estar na vida? NENHUMA.
Quem é que disse que nós somos um bom exemplo? NINGUEM.

Então tentamos fazer o melhor trabalho possível pois neste momento, este pseudo-brinquedo já não está na garantia (que em Portugal penso ser até aos 3 meses) e já não temos como o devolver à fábrica :(.

Como todos nós fazemos, quando não gostamos dum brinquedo encostamo-lo para um canto.
O mesmo acontece infelizmente com este pseudo-brinquedo. Quem diz encosta-lo para um canto diz também deixa-lo à porta de igrejas, orfanatos ou mesmo na praia da luz no Algarve.

No fim de contas, acho que compensa mais gastar guito numa caixa de preservativos e fornicar à vontade, podendo depois comprar até uma caixa de legos para me entreter com outro tipo de montagens e criações do que "fazer" um bebé.

Por: Miguel Tavares

O homem descende do macaco

Estando a ciência tão desenvolvida como está actualmente, acho estúpido as pessoas ainda não acreditarem que o homem descende do macaco. Meus amigos, a prova está mesmo diante dos vossos olhos. Mesmo depois de milhões de anos de evolução, ainda estão presentes em nós traços dos nosso ancestrais.
O melhor exemplo de que o homem realmente descende do macaco é os negros que trabalham nas obras (não, não sou racista). Ambos vêm da África e andam pendurados em andaimes como se de árvores se tratassem, é o habitat natural deles! Andam lá no topo, a fazer as suas macacadas...
Quem já foi a um zoo sabe muito bem que é normal os macacos atiram com as fezes ás pessoas, mas estes "macacos evoluídos" em vez de atirarem fezes atiram piropos. Os indefesos (geralmente do sexo feminino) que passam por baixos dos andaimes são então bombardeados com piropos de todos os tipos.

Uma das coisas que se vê também nas obras são os trolhas ucranianos que, antes de virem para o nosso país eram médicos. É estranho que um individuo que antes pedia ao seu colega bisturi e espátula, agora pede uma talocha e um balde de massa.
Portugal é sem duvida o pais com mais médicos, pena metade deles estarem a pregar pregos.

Cabeleireiros, o terror

Uma das coisas que me aterrorizam de verdade é idas ao cabeleireiro, é sem duvida o meu maior medo, tenho mais medo em estar frente a frente com um cabeleireiro do que estar frente a frente com um urso-pardo pronto a atacar.
Quando estão no cabeleireiro e eles, depois de terminarem de "jardinar" nas nossas cabeças nos perguntam "então? Está bom?", o que é que vocês dizem? Discordam?
Não sei se sou só eu, mas eu nunca critico ninguém que tenha uma lamina na mão!
Vamos analisar a situação, vocês estão sentados, totalmente indefesos, o cabeleireiro está atrás de vocês com uma lamina na mão, e vocês acham que estão em posição de criticar o trabalho do senhor? Estão doidos???
Imaginem que vão na rua e são abordados por um individuo com uma faca na mão e diz:

"Isto é um assalto, passa para cá o dinheiro"

O que vão fazer? dizem "oh meu amigo, não é assim que se faz um assalto"?
Respeito, muito respeito por os cabeleireiros, eles têm o vosso cabelo e a vossa vida nas mãos deles.

BBC Vida Selvagem: O guna do chuning

Esta história não se passou comigo mas para facilitar vou conta-la na 1ª pessoa.

No outro dia tive que ir comprar uma peça anti-deslizante para colocar no tablier do meu carro.
Dirigi-me então ao espaço comercial _______ (não sou pago para fazer publicidade), local esse que é o habitat natural desse ser: o maníaco do chunning.
Como é óbvio estava receoso de lá entrar, não conhecia aquele mundo e não sabia o que poderia lá encontrar. E o que vi/ouvi marcou-me até hoje… isto também só aconteceu no fim-de-semana passado.
Tentava eu encontrar o que procurava no meio daquele mundo de ailerons, jantes, amortecedores, sistemas sonoros que nem a nasa conhece, quando me lembro “Preciso comprar um punho para a manete das mudanças” e mudo o meu curso.

Chegando ao local, apercebo-me da presença duma manada de chunnings raçados a gunas. Tento passar despercebido.
Inevitavelmente presenciei a um dos seus rituais de socialização.
Conversas do género “É pá, vou meter uns neons no meu bólide” geraram a resposta “mas isso vai aumentar-te uns 20 cavalos ao motor”…
Comecei a ficar assustado mas ao mesmo tempo intrigado com os conhecimentos de mecânica destes seres.
Meio atarantado, decido continuar a minha busca mas de sempre prestando atenção à conversa dos gunas. E compensou pois rapidamente colhi os frutos da minha curiosidade.
Pude, em primeira mão, assistir a conversações sobre os rituais de acasalamento destes seres.
Um dos gunas vira-se para o grupo e diz: “Ei oh mano, quando nós bamos até à veira da praia com a gaja, qual é o melhor amvientador pra ter no carro?”

LINDO!!!!

Isto em nada mudou a minha opinião sobre estes seres.
Continuo a pensar neles como uns taralhocos, estúpidos e broncos mas não há preço que possa pagar o presenciar destes acontecimentos em primeira mão.

Toda a verdade: O Peido.

O que é um peido caros leitores?

Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.
Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.

Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!
As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia e a dizer frases tipo “POIS CAGASTE.TE” ou então “DASSE REBOLA E MORRE!”.

No fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.

Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.

Nós precisamos sentir o cheiro do peido.

E as brincadeiras que os peidos proporcionam?
Acender um isqueiro e dar um peido em direcção das chamas… É a alegria visível na cara de todos.
Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.
Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.
Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…
Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.

E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.

L&M lembras-te daquele que deste no metro? 3 Carruagens e 6 portas abertas depois e mesmo assim o cheiro persistia… Incrível!

A verdade é esta meus caros leitores, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.

BBC Vida Selvagem: o Idoso

O idoso, esse fóssil da nossa sociedade que pode ser encontrado em qualquer canto, lar ou banco de jardim.
No sentido de auxiliar o meu amigo manteigas, decidi contar uma história passada dia 26 de Fevereiro de 2008 (portanto, ontem), que ilustra bem os hábitos deste ser.

Estava eu e mais um moço na paragem do bus quando chega uma idosa.
O moço estava a falar ao telemóvel, movendo-se dum lado para o outro e foi logo detectado pela idosa. Esta fez 1 ou 2 perguntas e após a resposta tenta meter mais conversa mas o moço cessa qualquer tipo de movimento/som conseguindo assim baralhar a idosa que desiste do contacto com o moço.
Mal a idosa perde o contacto, começa logo em busca de nova presa e, para meu azar, nesse preciso momento, eu ia em direcção do banco da paragem para me sentar. Fui detectado.
Logo a idosa senta-se.
Num banco onde cabem, à vontade, 4 pessoas, a mulher tem que se sentar MESMO ao meu lado e quase ao meu ouvido começa a fazer as mesmas perguntas que tinha feito ao moço.
O terror chega… ou não! Não fosse eu um exímio mestre na arte de ignorar idosos. Mantive-me quieto e calado até ela se levantar e ir meter conversa com um taxista ali perto.
Escolha perfeita desta nossa idosa. Como toda a gente sabe, os taxistas são pessoas amigáveis e calorosas, sempre prontas para 2 dedos de conversa.
Mas não era o dia de sorte da idosa que foi imediatamente despachada.
Não se dando por vencida, e após verificar que eu afinal me mexia, ela volta para o meu lado.
Mas desta vez senta-se mais perto e quase quase a mordiscar a minha orelha, volta a fazer as mesmas perguntas e afirmações.
Devo estar a precisar de apurar a minha técnica…
Mas mesmo assim insisti no processo de ignorar voltando então a confundir a idosa.

Eis que chega o bus.
Tanto barulho e movimento despertam a atenção da nossa idosa que prontamente se levanta na direcção daquele festim de cores e sons.
Uma vez lá dentro, já sentada, alguém se senta ao lado dela.
Esta acção voltou a activar a de imediato a idosa que ataca a sua nova presa com falatórios infindáveis.
Esta nova presa, talvez por distracção, responde à idosa.
Foi a alegria instalada, foguetes voaram, tambores tocaram.
A nossa idosa arranjou companhia.

Vitória, vitória, acabou-se a história.

As conclusões que tirei deste momento foram:
1 - Os idosos são activados quando detectam movimento ou som;
2- É um ser de sangue frio que, na tentativa de se aquecer, procura fontes de calor. Dai vir 2 vezes pró meu lado :P.

Carros e idosos

Reparei recentemente, enquanto estava a ajudar a minha irmã a lavar o carro, que possuir um carro é muito parecido a ter que tomar conta de um idoso, senão vejamos:

-Se os deixarmos parados num sitio, quando lhe voltamos a por os olhos em cima estão cheios de merda de pombo em cima

-Como se ja não bastasse tarem cheios de merda, ainda temos que lhes dar um banho de esponja (sim, não estejam á espera que um velho tome banho sozinho)

-Podemos fazer tudo para o impedir, mas acaba sempre por algum cão lhe espetar uma mija em cima

-Sempre que já não são precisos abandonamo-los em sítios cheios de outros como eles, no caso do carro o ferro velho, e no caso do idoso o lar de terceira idade

E não me lembro de mais.

Já que tás ai em baixo.....

Pois bem caros leitores, cá estou eu para fazer o que faço muito bem.
Quem me conhece já deve estar a ter orgasmos só ao ler a primeira linhas e quem me conhece mesmo bem deve ter pensado “só se for merda”. E acertaram!

Estava no outro dia no café habitual, com as pessoas do costume, quando a conversa rodou para o tema “O que é obrigatório tirar durante o acto sexual?”. Lá tá, típica conversa de tugas ao café: SEXO ou MERDA…. É que acaba sempre num dos 2!!!
Na minha opinião, algo que é obrigatório tirar mesmo são as meias. Tenho conhecimento de pessoas que gostam de dobrar a roupa antes do acto mas, pessoalmente, acho obrigatório tirar as meias.
No calor do momento caguei paras cuecas e soutien, se for preciso mantém-se tudo… menos as meias!
É que é uma visão muito má, duas pessoas completamente nuas, menos as meias. A real meita branca… com o símbolo da lacoste… ou pior, da nike da feira de Canidelo…

Imaginem-se agora com os vossas(os) parceiras(os).
O clima começa a aquecer com as mãos a examinarem cada canto de cada corpo.
Uma mordidela ali, uma lambidela acolá, uma carícia onde a mão tiver mais a jeito e eis que começamos a tratar de tirar a roupa um ao outro.
O que faz todo o sentido se o clima estava a aquecer…
Com suavidade tratamos de retirar as peças de roupa, uma-a-uma. Ora a camisa, ora as calças, ora o fio dental (são gostos) …
E no meio deste belo clima instalado, a mulher ouve o homem dizer: “Já que estás ai em baixo…. Tira-me as meias!”
TÁ MAL!
Esta sim é a verdadeira pedra de gelo. Se começamos a tirar a roupa porque estava a aquecer, agora podemos começar a vesti-la porque o frio é insuportável.

Sei que no meio daquela tensão toda, e ainda para mais Deus só nos deu sangue suficiente para gerir uma cabeça de cada vez, é difícil lembrar-nos que ainda estamos de meias mas por favor, tirem a porra das meias!
Dá mau aspecto…
Pessoalmente, eu tiro SEMPRE. Mesmo que a procissão já vá a meio, tenho que as tirar seja de que maneira for… e há sempre uma maneira!

SOS Voz Amiga

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).


Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Preocupação

Pá, digo isto porque estou mesmo a ficar preocupado.
Se calhar não tenho razão nenhuma para isso mas gostava de saber se sou o único a pensar isto.

Já repararam que este blog existe há 2ANOS?
2ANOS...
É que não há critério, crítica ou ASAE que nos valha... vale tudo neste mundo...

Maionese para miúdos

Venho por este meio mostrar o meu desagrado para como a homossexualidade está a invadir e tomar conta deste país. É verdade, os tentáculos desta criatura chamada "Homossexualidade" já atingiram a secção dos produtos de alimentares, sendo neste caso estes destinados ás crianças. O produto chama-se Calvé Kids, e vou deixar que a foto fale por mim:

É impressão minha, ou o sitio por onde a maionese sai é do meio das pernas do indivíduo? Quê? É suposto os miúdos comerem uma pasta branca que sai das pernas dum indivíduo? Eu nunca deixaria um filho meu tocar numa coisa destas.

"Ah, os miúdos hoje em dia são meios apaneleirados por causa do Noddy..."

O tanas, comparado com isto o Noddy é muito macho!

Embalar bebés

Num ouviram alguém dizer "ai, o meu bebe demora muito a dormir, tenho que o embalar todas as noites"? Eu pessoalmente ficou chocado com esta frase, porque o verbo embalar pode significar embalar de fazer adormecer, ou embalar de meter numa embalagem. Por isso nunca sei se a pessoa deu carinho ao bebé para ele adormecer, ou se simplesmente lhe meteu um saco na cabeça até ele ficar sem ar e desmaiar.

"O meu Zé Carlos é terrível para dormir, mas ontem embalei-o um pouco e ele caiu direitinho na cama"

Assustador não é?

É que já houve senhoras que puseram este método em prática e os resultados não foram muito bons... quer dizer, o bebé adormeceu, mas se calhar por tempo de mais.
Por isso mães Portuguesas e de todo o mundo, tenham atenção ao tipo de embalamento que dão aos vosso filhos.

Fantasias sexuais sim...mas só para alguns

Tive a ver uma reportagem sobre fantasias sexuais, e deparei com o seguinte facto... é que não há um único relato de uma mulher que tenha fantasias sexuais com o homem do lixo, nem um!
Há o bombeiro, o mecânico, o rapaz das pizzas, o canalizador... e o homem do lixo? É por causa do colete reflector? Não percebo porque será!!!.................espera lá.......será por causa do cheiro?

Outra profissão que também não tem direito a fantasia sexual é o limpa chaminés...Estes pobres tristes também são uns indesejados por parte do sexo feminino. Não percebo porquê, até porque não me consigo lembrar de melhor fala para se dizer num filme pornográfico do que "Olá, estou aqui para limpar a sua chaminé".

Pirataria, um estilo de vida prestes a ir pelo cano abaixo

Boa noite. Caso ainda não tenham reparado, o mundo da pirataria é sem duvida o estilo de vida que tem sofrido mais alterações em todo o mundo, sendo estas alterações para pior. Senão vejamos:
Antigamente, quando a pirataria estava no seu auge, os piratas eram conhecidos como pessoas rudes, más, violentos, porcos, carregados de testosterona,atulhados de escorbuto, próteses em vez de membros (visto os terem perdidos em combates sangrentos), ou seja, tinham tudo o que identifica um HOMEM (talvez menos a parte do escorbuto e as próteses).
Agora, nos tempos modernos, a pirataria é representada por um indivíduo obeso, com 40 anos, ainda a viver em casa da mãe, com óculos fundo de garrafa, que passa o dia todo agarrado ao computador. O que eu tenho a dizer é: "Mas que vem a ser isto?"

Eu prevejo que o pirata do futuro vai ter mais um braço, para ter melhor adaptação ao teclado, e não terão órgãos sexuais, visto que este membro vai atrofiar e vai começar a desaparecer devido à falta de uso (tal como aconteceu com o nosso apêndice).

Deus, omnipresente ou simplesmente mau pai?

Ouve-se muito "ah, o meu pai não quer saber de mim", "ah, o meu pai bate-me", "ah, o meu pai bate na minha mãe", o que eu digo as pessoas que dizem isto é "és um menino". Sou desta opinião porque à uma famosa celebridade que já passou por muito pior que isto, estou a falar de Jesus Cristo.
Jesus, mesmo antes nascer, já tinha sido abandonado por o seu pai, Deus, ficando a cargo da sua mãe Maria e seu padrasto José. Não é referido na bíblia que Deus pagava a pensão alimentar do garoto, pois não? Um ponto negativo para o senhor lá de cima.
Jesus, desde pequeno que foi vítima de exploração infantil, sendo obrigado a trabalhar na oficina de carpintaria do seu padrasto. Já não faltava ter um pai mau, como tinha também um padrasto velhaco (gosto da palavra velhaco).
Mais tarde, Jesus é açoitado à bruta por um grupo de rufias, e sendo o seu pai Deus, que podia parar esta cruel actividade mandando um raio para cada um, decidiu ficar de braços cruzados a ver o seu petiz ser brutalizado daquela maneira. Deus prova assim que paternidade não é o seu forte. Jesus morre e vai para o céu, mas dias mais tarde ele ressuscita, provando assim que o pai não o queria perto dele, mandando-o de volta para a terra. Que feio da sua parte, Senhor todo poderoso.....

Dizem que somos todos filhos de Deus, mas não foi à muito tempo atrás que este senhor decidiu afogar todos os seus "filhos" numa grande inundação? Quer dizer, os filhotes portam-se mal e a solução e mete-los debaixo de água? É impressão minha, ou já aconteceu algo parecido na América?
Cá está, Deus não é mais que uma mulher americana em estado de depressão que ao mínimo mau comportamento por parte dos seus filhos, os afoga numa banheira.

Já agora, Noé foi o único que se safou deste desastre levando consigo na arca dois animais de cada espécie, o que me leva a pensar nas condições miseráveis daquela arca, muito piores que a cozinha de um restaurante chinês. Devia ser cocó por todo o lado. Se a ASAE soubesse disto mandava logo confiscar a arca.

Depressão...

Meus amigos,estou deprimido!!!

Mas vocês perguntam: oh poderoso L&M, tu que és o nosso Deus Grego, o nosso Santo Graal, diz-nos, porque car@£§o estas deprimido??? Ja que perguntam com jeitinho, eu respondo...

Descobri que sou fã dos D'zrt (nunca percebi porque e que os rapazinhos se chama Sobremesa...)!!!! (cara de choque, e algum pânico...) Isto porque? Porque estava eu a ver uma novela nova de TVI chamada Jornal Nacional (juro que foi sem querer...) e às paginas tantas diz o senhor que estava la a falar: "os fãs dos D'zrt estão ansiosos pelo concerto que vai marcar o fim da banda..."!!

Só posso ser fã deles, porque eu tambem estava ansioso pelo fim deles... Alias,se eles nao acabassem de livre e espontanea vontade ja tinha ai um plano para os ajudar a tomar a decisao de desistir do 'projecto musical'...

Tenho dito...

Fiquem bem...

O ataque dos clones

Depois de uma grande ausência da minha parte, devido à perda da minha passe de acesso, venho então numa missão de salvamento deste blog, indo muito provavelmente acabar por falhar esta delicada missão.
Surgiu-me então a seguinte teoria:

Imaginemos que temos um clone nosso, do mesmo tamanho, idade, tudo igualzinho.
Agora imaginemos que fazemos sexo com esse clone.
A minha teoria é que o que nós acabámos de fazer não é nunca homossexualidade, mas sim masturbação, pois estamos a fazer isso a nós próprios.


Enfim, é isto...