Macacos astronautas

Como qualquer outra criança, sonhava em ser astronauta. Viajar pelo espaço, ver de perto as estrelas, ver o nosso planeta por uma janela, usar fraldas...
É claro que um destes é fácil de concretizar, é só ir a qualquer loja e comprar umas Dodot (É verdade quando se diz que a "criança" dentro de um homem nunca morre, porque se repararem bem, na velhice, todos nós vamos voltar a usar fraldas e a babar-mo-nos regularmente).
Com o tempo vamos todos começando a perceber que tal emprego nunca nos irá calhar, devido a todos os requisitos que são necessários para ser astronauta. Mas depois depara-mo-nos com noticias como "NASA lança macacos para o espaço".E eu pergunto-me:

"Será que sou menos competente que um macaco?"

Se um macaco consegue ser astronauta, porque é que dizem que ser astronauta é muito difícil? Se um animal que passa a vida a comer bananas consegue um contrato com a NASA então também eu serei capaz!
Já viram vídeos de quando alguns lançamentos de foguetões a correrem mal, causando a morte de todos os passageiros? Isso quer dizer que ia um chimpanzé a conduzir! Quem no seu perfeito juízo confia um veículo de milhões ou biliões de dólares a um símio? Estas pessoas não pensam? Os cientistas da NASA serão assim tão burros? Mais vale dar uma arma a um macaco e deixá-lo no meio da rua em plena hora de ponta.

Lembram-se deste anúncio?

Seria um bom reclame para a NASA, so bastava alterar o fim:

"O Gervásio demorou exactamente 1 hora e 12 minutos a fazer os teste para a NASA. E você? De quanto tempo mais é que precisa?"

Nocumeta, o foguetão

Como estou um pouco adoentado, decidi ir procurar entre o monte de caixas que tenho no armário da casa de banho algo que fizesse acalmar a dor de cabeça. Foi dai que me lembrei:

"Quem terá inventado os supositórios?"

Ninguém na sua perfeita sanidade mental decide inventar um medicamento que se tome pelo ânus!! Eu pergunto-me como isto tudo terá começado, será que foi por causa de um menino teimoso que se rejeitava a tomava os comprimidos?

"Joãozinho, tu vais tomar a medicação nem que eu ta meta por o cu acima!!"

Tudo bem que ficamos com a constipação curada, mas não nos podemos deixar de sentir violados. Aposto que à senhoras que antes de o meterem no rabo lhe dão uma boa lambidela antes...não sei porque, mas deve haver. De certeza que a Jenna Jameson antes de tomar um supositório pelo rabo acima , o passa na boca primeiro. Ossos do ofício.

Ao pesquisar sobre este tema, fui ao google e procurei imagens...Esta foi a que mais me chamou à atenção:
Eu pessoalmente nunca deixaria que este médico me metesse o seu foguetão no meu rabo, não quero que ele faça uma viagem inter galáctica pelo meu cu acima!!E já viram bem a cara de tarado que ele tem???? Está mesmo mortinho para nos meter aquilo pelas nalgas acima!!!

Já agora, será que também há xarope para tomar pelo rabo? e como se toma? metem-nos um funil no cu e despejam o frasco la pa dentro? Sinceramente nem quero saber, a medicina já não é o que era.

PS: Espero que percebam o título do texto.