BBC Vida Selvagem: O guna do chuning

Esta história não se passou comigo mas para facilitar vou conta-la na 1ª pessoa.

No outro dia tive que ir comprar uma peça anti-deslizante para colocar no tablier do meu carro.
Dirigi-me então ao espaço comercial _______ (não sou pago para fazer publicidade), local esse que é o habitat natural desse ser: o maníaco do chunning.
Como é óbvio estava receoso de lá entrar, não conhecia aquele mundo e não sabia o que poderia lá encontrar. E o que vi/ouvi marcou-me até hoje… isto também só aconteceu no fim-de-semana passado.
Tentava eu encontrar o que procurava no meio daquele mundo de ailerons, jantes, amortecedores, sistemas sonoros que nem a nasa conhece, quando me lembro “Preciso comprar um punho para a manete das mudanças” e mudo o meu curso.

Chegando ao local, apercebo-me da presença duma manada de chunnings raçados a gunas. Tento passar despercebido.
Inevitavelmente presenciei a um dos seus rituais de socialização.
Conversas do género “É pá, vou meter uns neons no meu bólide” geraram a resposta “mas isso vai aumentar-te uns 20 cavalos ao motor”…
Comecei a ficar assustado mas ao mesmo tempo intrigado com os conhecimentos de mecânica destes seres.
Meio atarantado, decido continuar a minha busca mas de sempre prestando atenção à conversa dos gunas. E compensou pois rapidamente colhi os frutos da minha curiosidade.
Pude, em primeira mão, assistir a conversações sobre os rituais de acasalamento destes seres.
Um dos gunas vira-se para o grupo e diz: “Ei oh mano, quando nós bamos até à veira da praia com a gaja, qual é o melhor amvientador pra ter no carro?”

LINDO!!!!

Isto em nada mudou a minha opinião sobre estes seres.
Continuo a pensar neles como uns taralhocos, estúpidos e broncos mas não há preço que possa pagar o presenciar destes acontecimentos em primeira mão.

Toda a verdade: O Peido.

O que é um peido caros leitores?

Flatulência ou flato, do latim flatus, sopro.
Em termos biológicos é uma ventosidade anal que pode ser ruidosa ou não. Tem origem dos gases que são ingeridos juntamente com a comida e, minoritariamente, dos gases acumulados durante o processo de digestão dos animais, na etapa de decomposição dos resíduos orgânicos dentro do intestino. Um desses processos é a fermentação de carboidratos por bactérias. A intensificação da flatulência pode ocorrer em pessoas ansiosas, que falam ao comer ou que comem muito depressa, ou em pessoas que sofrem de parasitoses intestinais.
A nível social pode ser encarado como falta de respeito ou momentos de pura diversão.

Sempre que um peido é libertado, as pessoas à volta demonstram grande descontentamento mas no fundo, o ser humano quer apreciar o peido.
Reparem: sempre que alguém solta um peido avisa!
As restantes pessoas não fogem logo. Primeiro fazem uma pausa, cheiram e só depois afastam-se agoniadas, a fazer cara feia e a dizer frases tipo “POIS CAGASTE.TE” ou então “DASSE REBOLA E MORRE!”.

No fundo das nossas mentes distorcidas, todos nós queremos apreciar e cheirar o peido.

Quando estamos deitados na cama já cobertos e damos um peido, metemos a cabeça lá debaixo para cheirar.

Nós precisamos sentir o cheiro do peido.

E as brincadeiras que os peidos proporcionam?
Acender um isqueiro e dar um peido em direcção das chamas… É a alegria visível na cara de todos.
Pegar na cabeça do nosso irmão ou primo mais novo, sentar-nos em cima dela e soltarmos um valente e pujante peido… Pura diversão.
Podemos estar reunidos, a ver um jogo de futebol super concentrados e soltar um peido na cara um amigo que ele não fica chateado.
Quanto muito entra na brincadeira, solta outros quantos…
Comentários tipo “apanhaste-me de boca aberta” podem surgir mas nunca há problemas.

E depois há aqueles peidos memoráveis, peidos cheios de história para contar.
E todos nós conhecemos alguém que consegue lembrar-se de determinado peido que foi dado em determinada altura.

L&M lembras-te daquele que deste no metro? 3 Carruagens e 6 portas abertas depois e mesmo assim o cheiro persistia… Incrível!

A verdade é esta meus caros leitores, por muito que digam que não, toda a gente gosta dum bom peido.

BBC Vida Selvagem: o Idoso

O idoso, esse fóssil da nossa sociedade que pode ser encontrado em qualquer canto, lar ou banco de jardim.
No sentido de auxiliar o meu amigo manteigas, decidi contar uma história passada dia 26 de Fevereiro de 2008 (portanto, ontem), que ilustra bem os hábitos deste ser.

Estava eu e mais um moço na paragem do bus quando chega uma idosa.
O moço estava a falar ao telemóvel, movendo-se dum lado para o outro e foi logo detectado pela idosa. Esta fez 1 ou 2 perguntas e após a resposta tenta meter mais conversa mas o moço cessa qualquer tipo de movimento/som conseguindo assim baralhar a idosa que desiste do contacto com o moço.
Mal a idosa perde o contacto, começa logo em busca de nova presa e, para meu azar, nesse preciso momento, eu ia em direcção do banco da paragem para me sentar. Fui detectado.
Logo a idosa senta-se.
Num banco onde cabem, à vontade, 4 pessoas, a mulher tem que se sentar MESMO ao meu lado e quase ao meu ouvido começa a fazer as mesmas perguntas que tinha feito ao moço.
O terror chega… ou não! Não fosse eu um exímio mestre na arte de ignorar idosos. Mantive-me quieto e calado até ela se levantar e ir meter conversa com um taxista ali perto.
Escolha perfeita desta nossa idosa. Como toda a gente sabe, os taxistas são pessoas amigáveis e calorosas, sempre prontas para 2 dedos de conversa.
Mas não era o dia de sorte da idosa que foi imediatamente despachada.
Não se dando por vencida, e após verificar que eu afinal me mexia, ela volta para o meu lado.
Mas desta vez senta-se mais perto e quase quase a mordiscar a minha orelha, volta a fazer as mesmas perguntas e afirmações.
Devo estar a precisar de apurar a minha técnica…
Mas mesmo assim insisti no processo de ignorar voltando então a confundir a idosa.

Eis que chega o bus.
Tanto barulho e movimento despertam a atenção da nossa idosa que prontamente se levanta na direcção daquele festim de cores e sons.
Uma vez lá dentro, já sentada, alguém se senta ao lado dela.
Esta acção voltou a activar a de imediato a idosa que ataca a sua nova presa com falatórios infindáveis.
Esta nova presa, talvez por distracção, responde à idosa.
Foi a alegria instalada, foguetes voaram, tambores tocaram.
A nossa idosa arranjou companhia.

Vitória, vitória, acabou-se a história.

As conclusões que tirei deste momento foram:
1 - Os idosos são activados quando detectam movimento ou som;
2- É um ser de sangue frio que, na tentativa de se aquecer, procura fontes de calor. Dai vir 2 vezes pró meu lado :P.

Carros e idosos

Reparei recentemente, enquanto estava a ajudar a minha irmã a lavar o carro, que possuir um carro é muito parecido a ter que tomar conta de um idoso, senão vejamos:

-Se os deixarmos parados num sitio, quando lhe voltamos a por os olhos em cima estão cheios de merda de pombo em cima

-Como se ja não bastasse tarem cheios de merda, ainda temos que lhes dar um banho de esponja (sim, não estejam á espera que um velho tome banho sozinho)

-Podemos fazer tudo para o impedir, mas acaba sempre por algum cão lhe espetar uma mija em cima

-Sempre que já não são precisos abandonamo-los em sítios cheios de outros como eles, no caso do carro o ferro velho, e no caso do idoso o lar de terceira idade

E não me lembro de mais.

Já que tás ai em baixo.....

Pois bem caros leitores, cá estou eu para fazer o que faço muito bem.
Quem me conhece já deve estar a ter orgasmos só ao ler a primeira linhas e quem me conhece mesmo bem deve ter pensado “só se for merda”. E acertaram!

Estava no outro dia no café habitual, com as pessoas do costume, quando a conversa rodou para o tema “O que é obrigatório tirar durante o acto sexual?”. Lá tá, típica conversa de tugas ao café: SEXO ou MERDA…. É que acaba sempre num dos 2!!!
Na minha opinião, algo que é obrigatório tirar mesmo são as meias. Tenho conhecimento de pessoas que gostam de dobrar a roupa antes do acto mas, pessoalmente, acho obrigatório tirar as meias.
No calor do momento caguei paras cuecas e soutien, se for preciso mantém-se tudo… menos as meias!
É que é uma visão muito má, duas pessoas completamente nuas, menos as meias. A real meita branca… com o símbolo da lacoste… ou pior, da nike da feira de Canidelo…

Imaginem-se agora com os vossas(os) parceiras(os).
O clima começa a aquecer com as mãos a examinarem cada canto de cada corpo.
Uma mordidela ali, uma lambidela acolá, uma carícia onde a mão tiver mais a jeito e eis que começamos a tratar de tirar a roupa um ao outro.
O que faz todo o sentido se o clima estava a aquecer…
Com suavidade tratamos de retirar as peças de roupa, uma-a-uma. Ora a camisa, ora as calças, ora o fio dental (são gostos) …
E no meio deste belo clima instalado, a mulher ouve o homem dizer: “Já que estás ai em baixo…. Tira-me as meias!”
TÁ MAL!
Esta sim é a verdadeira pedra de gelo. Se começamos a tirar a roupa porque estava a aquecer, agora podemos começar a vesti-la porque o frio é insuportável.

Sei que no meio daquela tensão toda, e ainda para mais Deus só nos deu sangue suficiente para gerir uma cabeça de cada vez, é difícil lembrar-nos que ainda estamos de meias mas por favor, tirem a porra das meias!
Dá mau aspecto…
Pessoalmente, eu tiro SEMPRE. Mesmo que a procissão já vá a meio, tenho que as tirar seja de que maneira for… e há sempre uma maneira!

SOS Voz Amiga

A noite passada estive deprimido e liguei para o SOS Voz Amiga (800 20 26 69).


Fui atendido por um call center no Paquistão.
Disse-lhes que me queria suicidar.
Receberam a notícia com entusiasmo e perguntaram-me se sabia conduzir um camião...

Preocupação

Pá, digo isto porque estou mesmo a ficar preocupado.
Se calhar não tenho razão nenhuma para isso mas gostava de saber se sou o único a pensar isto.

Já repararam que este blog existe há 2ANOS?
2ANOS...
É que não há critério, crítica ou ASAE que nos valha... vale tudo neste mundo...

Maionese para miúdos

Venho por este meio mostrar o meu desagrado para como a homossexualidade está a invadir e tomar conta deste país. É verdade, os tentáculos desta criatura chamada "Homossexualidade" já atingiram a secção dos produtos de alimentares, sendo neste caso estes destinados ás crianças. O produto chama-se Calvé Kids, e vou deixar que a foto fale por mim:

É impressão minha, ou o sitio por onde a maionese sai é do meio das pernas do indivíduo? Quê? É suposto os miúdos comerem uma pasta branca que sai das pernas dum indivíduo? Eu nunca deixaria um filho meu tocar numa coisa destas.

"Ah, os miúdos hoje em dia são meios apaneleirados por causa do Noddy..."

O tanas, comparado com isto o Noddy é muito macho!

Embalar bebés

Num ouviram alguém dizer "ai, o meu bebe demora muito a dormir, tenho que o embalar todas as noites"? Eu pessoalmente ficou chocado com esta frase, porque o verbo embalar pode significar embalar de fazer adormecer, ou embalar de meter numa embalagem. Por isso nunca sei se a pessoa deu carinho ao bebé para ele adormecer, ou se simplesmente lhe meteu um saco na cabeça até ele ficar sem ar e desmaiar.

"O meu Zé Carlos é terrível para dormir, mas ontem embalei-o um pouco e ele caiu direitinho na cama"

Assustador não é?

É que já houve senhoras que puseram este método em prática e os resultados não foram muito bons... quer dizer, o bebé adormeceu, mas se calhar por tempo de mais.
Por isso mães Portuguesas e de todo o mundo, tenham atenção ao tipo de embalamento que dão aos vosso filhos.

Fantasias sexuais sim...mas só para alguns

Tive a ver uma reportagem sobre fantasias sexuais, e deparei com o seguinte facto... é que não há um único relato de uma mulher que tenha fantasias sexuais com o homem do lixo, nem um!
Há o bombeiro, o mecânico, o rapaz das pizzas, o canalizador... e o homem do lixo? É por causa do colete reflector? Não percebo porque será!!!.................espera lá.......será por causa do cheiro?

Outra profissão que também não tem direito a fantasia sexual é o limpa chaminés...Estes pobres tristes também são uns indesejados por parte do sexo feminino. Não percebo porquê, até porque não me consigo lembrar de melhor fala para se dizer num filme pornográfico do que "Olá, estou aqui para limpar a sua chaminé".

Pirataria, um estilo de vida prestes a ir pelo cano abaixo

Boa noite. Caso ainda não tenham reparado, o mundo da pirataria é sem duvida o estilo de vida que tem sofrido mais alterações em todo o mundo, sendo estas alterações para pior. Senão vejamos:
Antigamente, quando a pirataria estava no seu auge, os piratas eram conhecidos como pessoas rudes, más, violentos, porcos, carregados de testosterona,atulhados de escorbuto, próteses em vez de membros (visto os terem perdidos em combates sangrentos), ou seja, tinham tudo o que identifica um HOMEM (talvez menos a parte do escorbuto e as próteses).
Agora, nos tempos modernos, a pirataria é representada por um indivíduo obeso, com 40 anos, ainda a viver em casa da mãe, com óculos fundo de garrafa, que passa o dia todo agarrado ao computador. O que eu tenho a dizer é: "Mas que vem a ser isto?"

Eu prevejo que o pirata do futuro vai ter mais um braço, para ter melhor adaptação ao teclado, e não terão órgãos sexuais, visto que este membro vai atrofiar e vai começar a desaparecer devido à falta de uso (tal como aconteceu com o nosso apêndice).

Deus, omnipresente ou simplesmente mau pai?

Ouve-se muito "ah, o meu pai não quer saber de mim", "ah, o meu pai bate-me", "ah, o meu pai bate na minha mãe", o que eu digo as pessoas que dizem isto é "és um menino". Sou desta opinião porque à uma famosa celebridade que já passou por muito pior que isto, estou a falar de Jesus Cristo.
Jesus, mesmo antes nascer, já tinha sido abandonado por o seu pai, Deus, ficando a cargo da sua mãe Maria e seu padrasto José. Não é referido na bíblia que Deus pagava a pensão alimentar do garoto, pois não? Um ponto negativo para o senhor lá de cima.
Jesus, desde pequeno que foi vítima de exploração infantil, sendo obrigado a trabalhar na oficina de carpintaria do seu padrasto. Já não faltava ter um pai mau, como tinha também um padrasto velhaco (gosto da palavra velhaco).
Mais tarde, Jesus é açoitado à bruta por um grupo de rufias, e sendo o seu pai Deus, que podia parar esta cruel actividade mandando um raio para cada um, decidiu ficar de braços cruzados a ver o seu petiz ser brutalizado daquela maneira. Deus prova assim que paternidade não é o seu forte. Jesus morre e vai para o céu, mas dias mais tarde ele ressuscita, provando assim que o pai não o queria perto dele, mandando-o de volta para a terra. Que feio da sua parte, Senhor todo poderoso.....

Dizem que somos todos filhos de Deus, mas não foi à muito tempo atrás que este senhor decidiu afogar todos os seus "filhos" numa grande inundação? Quer dizer, os filhotes portam-se mal e a solução e mete-los debaixo de água? É impressão minha, ou já aconteceu algo parecido na América?
Cá está, Deus não é mais que uma mulher americana em estado de depressão que ao mínimo mau comportamento por parte dos seus filhos, os afoga numa banheira.

Já agora, Noé foi o único que se safou deste desastre levando consigo na arca dois animais de cada espécie, o que me leva a pensar nas condições miseráveis daquela arca, muito piores que a cozinha de um restaurante chinês. Devia ser cocó por todo o lado. Se a ASAE soubesse disto mandava logo confiscar a arca.

Depressão...

Meus amigos,estou deprimido!!!

Mas vocês perguntam: oh poderoso L&M, tu que és o nosso Deus Grego, o nosso Santo Graal, diz-nos, porque car@£§o estas deprimido??? Ja que perguntam com jeitinho, eu respondo...

Descobri que sou fã dos D'zrt (nunca percebi porque e que os rapazinhos se chama Sobremesa...)!!!! (cara de choque, e algum pânico...) Isto porque? Porque estava eu a ver uma novela nova de TVI chamada Jornal Nacional (juro que foi sem querer...) e às paginas tantas diz o senhor que estava la a falar: "os fãs dos D'zrt estão ansiosos pelo concerto que vai marcar o fim da banda..."!!

Só posso ser fã deles, porque eu tambem estava ansioso pelo fim deles... Alias,se eles nao acabassem de livre e espontanea vontade ja tinha ai um plano para os ajudar a tomar a decisao de desistir do 'projecto musical'...

Tenho dito...

Fiquem bem...

O ataque dos clones

Depois de uma grande ausência da minha parte, devido à perda da minha passe de acesso, venho então numa missão de salvamento deste blog, indo muito provavelmente acabar por falhar esta delicada missão.
Surgiu-me então a seguinte teoria:

Imaginemos que temos um clone nosso, do mesmo tamanho, idade, tudo igualzinho.
Agora imaginemos que fazemos sexo com esse clone.
A minha teoria é que o que nós acabámos de fazer não é nunca homossexualidade, mas sim masturbação, pois estamos a fazer isso a nós próprios.


Enfim, é isto...