Os homosexuais são experiencias extraterrestres

Os extraterrestres andam no nosso meio e as evidências são cada vez mais claras e a prova mais concreta são os homossexuais.
Devido ao teor deste assunto, esta tese foi desenvolvida com o maior cuidado e profundo estudo.
Por "maior cuidado" entenda-se filmes do Spielberg e séries tipo X-Files que nos mostram os E.T's, na sua maior parte, como seres em que todos são semelhantes, todos tem as mesmas características a nível de corpo, modo de ser e pensar.
Por "estudo profundo" entenda-se uma análise de meio minutos do comportamento de todos os homossexuais que cruzam o nosso caminho todos os dias.
Reparem como todos eles são magros ou para lá caminham, todos tem uma forma de falar idêntica e são cheios de tiques. É que até parece que estão a levar choques de baixa voltagem ou mesmo a perder a função em certas áreas do corpo...
Com isto tudo, os E.T's estão cada vez mais a ganhar terreno na nossa sociedade, conseguindo levar a ideia de unificação de personalidade avante.
Reparem, nos filmes nunca vemos E.T. fêmea... uma E.Ta? Uma E.Teia? Nem há palavra para isso...
No filme Espécie Mortal vemos uma mulher que o objectivo dela era acabar com os homens. Neste caso, foi escolhida uma mulher para, obviamente, não haver hipotese dos homossexuais caírem no seu charme.
Nos aliens, todos os homens morrem. Uns com o peito aberto mas a maior parte é literalmente comido/ desfeito de forma a demonstrar o desgosto dos E.T's para com os homens. A única sobrevivente é uma mulher... Simpatia? Cortesia? fica ao vosso critério.
No filme a "guerra dos mundos" as máquinas de destruição dos E.T's tem 3 pernas e disparam raios coloridos tipo arco-íris.

Tudo provas... Mais?

Em 99% dos relatos de raptos, o raptado leva com uma sonda no cu!

Quantas mais provas serão necessárias?
Porque é que ainda ninguém reparou em algo tão óbvio?

Caros leitores, apelo à vossa sensibilidade e dever cívico. Encontramo-nos à beira de uma revolução inter galáctica que só poderá ser travada se agirmos no devido tempo.

“Heterómente “ juntos, vamos conseguir!

Sinfonia

Embora já tenha postado isto num outro blog onde supostamente escrevo, gostei tanto que vem pra este tb.

Unissexo - uma praga ou uma benção?

Ai está...ele ainda é vivo...alguém que lhe espete mais uma faca que ele ainda está a estrebuchar...

Pois é,quando já todos pensavam que a diarreia tinha acabado,quando já tinham largado os psicólogos e os analistas, eis que o blog do desespero se levanta das cinzas qual fénix renascida...

O que eu venho falar aqui hoje, nem eu sei bem o que é...por isso vou falar sobre nada...

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(acabei de entrar em paragem cerebral...)

Há uma coisa que me intriga...a expressão "Unissexo"...

Ainda não consegui perceber muito bem o que isto quer dizer...senão vejamos...

Roupa unissexo - sim sim, é uma merda duma roupa qualquer que só fica bem a mulheres, mas que quer a senhora da loja quer a nossa mãe insistem em nos tentar convencer que fica bem a qualquer rapaz... (isto só deve acontecer até aos 10 anos de idade...se acontecer depois, é legitimo dizer que os gajos que se deixam convecer são rotos...)

Cabeleireiro unissexo - afinal o que é feito do Barbeiro?? Aquele gajo que falava mais de futebol, e muitas vezes até melhor, do que o Trio de Ataque?? Que tinha nas paredes quase tantos posters de gajas nuas como os que existem numa oficina automóvel?? Estão me a querer dizer que agora, em vez de isto td vamos começar a ir a cabeleireiros onde somos atendidos por uma mulher que nos lava e massaja a cabeça, antes e depois do corte com as suas mãos suaves, e quando lhe pedimos para cortar o cabelo ela até faz o que nós pedimos?? Onde o mundo vai para... (de ter em atenção, eu corto o meu cabelo numa cabeleireira unissexo...sou o unico homem que la esta que não esta a segurar na cadeirinha de bebe enquanto a mulher corta o cabelo...vale a pena, acreditem...)

Continuo sem perceber...a unissexualidade é ambigua...tanto é boa como má...fica ao vosso critério decidir...

Portem-se bem....

"Piadas" sobre o Dino

Caros leitores (ao que me parece é mais "Cara leitora") à uns meses atrás consegui criar duas, vá lá, "piadas" sobre o Dino, vou então partilhar aqui este pedaço de humor negro :

1- Qual a mudança preferida do Dino?



R: O ponto morto


2- Porque é que se derem um choque eléctrico ao Dino, ele não sente nada?



R: Porque ele sempre foi mau condutor



E pronto, é isto...

IMPORTANTE

Fiquei a poucos dias a saber algo que me deixou inquietado e ate mesmo ansioso: Marco Paulo e José Castelo Branco vão os dois lançar um cd musical (cada um vai lançar o seu...ai sofrimento...)!!!

Com esta noticia não podia deixar de prestar aqui a devida homenagem a estes Monstros Sagrados da Musica Nacional e para isso vou aqui descrever tudo o que estes "homens" fizeram pela musica portuguesa:
























Ja está...

“Futebol e leite”

Estava a desfolhar uma revista sobre ciência, cujo nome é QUO (nome estranho para se dar a uma revista de ciência, penso eu, se ainda fosse uma revista de conteúdo sensual... mas tudo bem), quando vejo uma publicidade da Associação Portuguesa De Osteoporose onde Paulo Sousa enverga a camisola da selecção portuguesa e empunha um copo de leite com cara de quem se está a conter bastante para não fazer cocó nas calças.
Mas o que é bizarro não é isto. Ao lado da fotografia há uma frase que diz:

«Golo a golo conquisto a saúde dos meus ossos.» (aqui o "golo" é de beber um golo, não marcar um golo)

Ora, como eu não jogo futebol, o mais certo é que venha a sofrer de osteoporose, futuramente! Mas pensando bem, o que é que o meu médico me dirá numa consulta futura? Será do género:

- Ora bem, o senhor vai começar a beber três copos de leite por dia e jogar como avançado numa equipa de futebol, porque senão a coisa piora.

Mas, a seguir a esta frase, vem ainda mais:

«Vencer é importante. E quando jogo pela Selecção, a vitória tem um gosto especial. Para isso, é essencial estar em boa forma física. E é aqui que o leite entra em campo.»

O leite entra em campo? Como? Imaginem o relato de um jogo de futebol:

“Faltam vinte minutos para o fim da partida o Benfica vence por 1 ao Nacional a multidão está eufórica boa jogada por parte de Simão mas Nuno Gomes falha o remate é fora levanta-se o placar e o número 21 vai ser substituído por o 73 o leite faz o aquecimento despe o pacote e está pronto a entrar”

Soa um pouco estranho, não? O Benfica estar a ganhar, claro.
Mas ainda há mais:

«Beber três copos de leite por dia é a melhor jogada...»

Já imaginaram o Scolari, nos balneários, com uma vara na mão a apontar para um placar com uma táctica e dizer:

“Orá beim, a istratégia é a seguintxi galéra, o médxio dxireito vai pêla dxireita, o médxio isquerdo vai pêla isquerda, ois defesaix ficam mais átraix dos médxios, o golero defendxi a bola e os atacantxis atacam. Beim, máis vamos ao qui intéréssa: cáda um dxi voçeisse vai ter qui bebê treix copux dxi leitxi para esta fantastxica istratégia podê dá cérrto.”

Nunca pensei que o futebol e o leite tivessem tanto em comum.

Cillit Bang

Ola caros colegas leitores que desse lado do monitor se deliciam post após post aqui no Blog do Desespero...

E ai esta,acabei de me cumprimentar a mim próprio...sou mesmo narcisista...

Ora, o que eu venho aqui falar hoje e de algo que me tem inquietado nos ultimos tempos...

Estava eu a ver tv à uns tempos quando sou confrontado com um anuncio que me deixou, digamos, estupido-de-facto...o anuncio em questão é a um producto de limpeza domestica que da pelo nome de Cillit Bang...o anuncio consiste em mostrar como actua o referido producto nas limpezas domesticas do dia a dia...o que me deixou pasmado foi o estado em que a primeira senhora (caso real, como é obvio...) que foi entrevistada tinha a sua banheira...meus amigos, eu ja tive a banheira de minha casa suja, mas nunca ao ponto de a cor branca que lhe é natural passar a castanho...

A segunda senhora entrevistada mostra-nos o seu lavatorio...meu Deus...aquilo mais parecia o resultado de uma noite de Queima das Fitas acabada na barraca mais concorrida do evento, a do INEM...tambem este lavatorio tinha mudado de branco para castanho mas desta feita com requintes dignos de uma bebedeira que tem muito e muito Absinto à mistura...ja para não falar que a dita senhora ainda refere orgulhosamente que o Cillit Bang ate limpa as manchas de ferrugem que ela tem no lavatório...

A meu ver, acho que o que falta a estas duas senhoras não é um producto de limpeza eficaz como o Cillit Bang,mas sim uma boa dose de correção disciplinar caseira ou seja, uma bela coça do marido de vez em quando pa aprender a limpar a merda da casa de banho, pelo menos uma vez por semana...

Tenho dito...
Fikem bem...


Post Scriptum (P.S.): queria mostrar o meu desagrado por neste anuncio ninguem limpar nenhum bidé...deve provavelmento ser o utensilio mais bonito de um wc, e sem duvida que bidé é uma das palavras mais bonitas da lingua portuguesa...a par de 'escangalhar' claro...

“A favor da despenalização“ ou conspiração do estado?

Porque é que o governo se lembrou deste tema tão polémico só agora? Era esperado à muito tempo, sim concordo, mas… Agora porquê?!

A minha teoria é simples.

Toda a gente queixa-se do governo certo? Pessoalmente acho que estão a fazer um óptimo trabalho mas mesmo assim há muita boa gente a queixar-se!

Qualquer bom governante sabe que em tempo de crise, tem que criar uma boa “diversão” para entreter, desviar atenções e nada melhor do que pegar num assunto polémico e que já fazia falta.

Assim nasce o projecto “ABORTO – SIM vs NÃO.”

Óptima estratégia sinceramente, mais uma boa comidela de caco do nosso governo, dando-lhes tempo para respirar.

PARABÉNS.

Peço desculpa a quem estava à espera duma piada e tal, mas isso fica pra próxima… ou então não!

"Desaparecimento dos Pequenos (segundo Darwin)”

Sim, eu sou! Admito, pronto, admito... e depois?! Vou deixar de ser uma pessoa?! Cada um é como é! Pelo menos eu admito que o sou! Há muitos que o não fazem! Eu não tenho vergonha de o ser! É verdade, sim, eu sou... PEQUENO! Se calhar é melhor não escrever PEQUENO em letras maiúsculas.
Estou a escrever isto porque acho que os humanos de pequeno porte físico (como é o meu caso) vão desaparecer da face da terra, visto que este “tipo de humanos” estão menos aptos que os outros de grande porte físico... segundo a teoria de Darwin, o Darwinismo.
Segundo Darwin, o meio exerce uma selecção natural que favorece os indivíduos que possuem as características mais apropriadas para um determinado ambiente, num determinado tempo, tornando-os mais aptos e eliminando assim os restantes.
A minha teoria de que os pequenitos vão desaparecer, baseia-se inteiramente nesta teoria. Ora, como estamos menos adaptados ao meio, vamos desaparecer, ficando somente os grandes.
Passo a explicar: Os Homens de pequeno porte físico não chegam ás prateleiras altas nos supermercados! Logo, quando forem consumidos todos os alimentos que se encontram nas prateleiras de baixo, só vai restar alimento nas prateleiras de cima... Lá cima onde os pequenos não chegam! Assim, só os grandes se vão poder alimentar, morrendo nós os pequenos, de fome.
E assim vai ser o nosso triste fim.

“Beata Alexandrina”

Como não tinha ideias para criar um novo texto, decidi pesquisar uma revista que dá pelo nome de “Boa Nova”, cujo conteúdo era sobre a actualidade missionária (isto é um bocado pornográfico, não?).
Depois de desfolhar algumas páginas, deparei-me com um artigo que me fascinou bastante. Esse artigo tinha o nome de “Beata Alexandrina de Balasar”.
O que podemos concluir deste artigo, é que a vida de uma beata (não, não são as beatas dos cigarros... as outras beatas!) é muito mais agitada e cheia de adrenalina do que, a princípio, parece. Senão vejam estes excertos do texto, inteiramente seleccionados por mim:

«A sua infância foi muito viva, sendo muito querida pelas colegas pelo seu temperamento feliz e comunicativo. Aos catorze anos, saltou de uma janela com a altura de quatro metros para se defender de dois intrusos.»

O que eu acho é que isto não é bem uma acção católica... Parece mais uma proeza digna de entrar na série “Jackass”.
Mais á frente retirei a seguinte frase:

«Viveu 13 anos e sete meses, sem tomar qualquer alimento, além da comunhão diária.»

Sendo assim, a hóstia que davam na paróquia que ela frequentava, ou era muito nutritiva, ou eram hambúrgueres do Burguer King!
Se assim fosse, aquela paróquia não era “bem” uma paróquia! Era mais, uma tenda daquelas que se vêm na altura das amendoeiras em flor...
Eu imagino o padre, na missa, a perguntar:

“Ora bem, quantazz pexoazz vão comungar? Treuzz? Está bem. Óh Jé! São treuzz Hamburguerezz. Sim, sim, sem cebolazz.”

E quando as pessoas iam a receber o hambúrguer seria algo do tipo:

“Corpo de Crizzto... Já agora, quer um poucozz mais de mozztarda no zzeu hambúrguer ou ezztá bem azzim?”
Ai se assim fosse... Até eu ia á missa!
Mesmo ao fim do texto eu encontro a seguinte frase:

«E concluiu com a trilogia que resume a vida da Beata Alexandrina...»

Isto parece uma trilogia de cinema:

- “Beata Alexandrina, O começo – Volume 1”;

- “Beata Alexandrina Ataca de Novo – Volume 2”;

- “Beata Alexandrina, A Vingança – Volume 3“.

Brevemente em DVD e VHS...

Súper herois para uns, para os outros...nem por isso

visto que ninguem escreve mais nada para o blog, vejo-me na obrigação de
tentar salvar o blog...e voçês perguntam:
"Oh Júnior, mas com os teus textos, não achas que vais piorar o blog em vez de
o salvar?"
Ao que eu respondo: "Provavelmente, mas posso tentar..."
E pronto aqui vai:
Podem muito bem fazer parte da fantasia das crinças, andar na boca do mundo, e
ter um espaço televisivo só para si, mas a mim não me agradam. Estou pois a
falar de, nada mais nada menos que (não, não é o Bibi nem o Carlos Cruz) os
súper herois.
Mas quem, na sua conciencia, sai á rua para combater o crime em fatos de licra
e cuecas por cima das calças? A sério, eles podem salvar o mundo vezes sem
conta, mas eu vou continuar a olhar para eles de uma forma muito desconfiada.
Eu não ponho a minha vida nas maos de gajos com fatos de licra e cuecas por
cima das calças, sinceramente.
Eu pessoalmente não tenho nada contra os gays, porque se assim fosse não tinha
aceitado o convite para escrever neste blog...
Os super herois podem ser muito musculados, terem as mulheres todas aos seus
pes mas, por amor de deus, eles ao s vestirem daquela maneira perdem todo o
meu respeito, e também a sua masculinidade...
Os súper herois são pessoas que teem uma identidade normal de dia, com o seu
emprego mediano, e á noite vestem-se de uma forma ridícula e assumem uma
diferente identidade...é impressão minha ou os Drag queens fazem exactamente o
mesmo...
Se calhar o Clark Kent de dia era jornalista e á noite era a Mar4lene que
cantava o "YMCA" no bar "La Brochett".
Por exemplo o Hulk, kuando s transforma, rasga a roupa toda (devido ao seu
crescimento espontâneo) e só ficam as calças, que por acaso ficam muito
apertadinhas...num que se perguntaram porque é que ele fica tão zangado quando
ele se transforma? Pudera!!! Se eu ficasse com o meu salame entalado das
calças também ficava verde de raiva...
A sua famosa frase é "Hulk esmaga!!!", meu amigo Hulk, a mim não me enganas,
pareceme que quem foi esmagado primeiro foste tú...UI!!!!...só de pensar
nisso...