Pois e...
Ja viram todas as caras dos colaboradores do blog do desespero...
O k não sabem e k todos eles tem um prolema grave...e k todos os dias lutamos pa saber kal de nos o mais bonito...
E para decidirmos isso de uma vez, pedimos a vossa ajuda...
E para tal esta aberto a partir deste momento e ate domingo as 24 horas um concurso para eleger o Desesperado mais bonito, concurso esse k s vai chamar: 'Concurso Para Eleger o Desesperado Mais Bonito'...belo nome,n...
Como vai decorrer o concurso:
voces vêm ca e deixam o vosso voto em forma de coment a este post, e no final serão postados aki os resultados...
Contamos convosco...
Fikem bem...
quarta-feira, março 29, 2006
Os Desesperados
Agora a serio...
Para não ouvirmos keixas d k trancamos pessoas nos calabouços, aki estão os 4 parvalhões k tanta merda dizem aki no Blog do Desespero...
Apresentações (da eskerda pa direita):
2id, L&M, Miguel Tavares e Junior\Manteigas...
Espero k gostem...e assim s nos virem na rua ja sabem kem somos e podem agradecer os nossos textos com os quais se deliciam todos os dias... (epah,mas assim tb ja sabem em kem desancar...)
Fikem bem...
Na Australia
Esta foto foi tirada na nossa viagem à Australia (é do outro lado do mundo,perceberam??)...
terça-feira, março 28, 2006
Herman Sic...2
Pois e...parece k estivemos mesmo la no herman sic...houve ate kem nos visse...
Ja muitas pessoas k se keixaram k n levamos o cartaz do blog...ker dizer,n foram muitas,mas foram algumas...tb n foram assim algumas...pronto,foi uma pessoa...mas para essa pessoa eu explico o pk d n aparecer o cartaz...o Herman José basicamente n kis...o cartaz esteve la e ele leu o cartaz...so n o leu em directo...mas caguem nisso...ate pk estou a contar k os nossos leitores passem a palavra sobre o blog,e sei k passam...
Bem, aproveito para dizer k a viagem ate Lisboa correu mt bem,e so n escrevi nada sobre ela ontem pk estive a recuperar do dia de domingo...
Fikem bem...
nota: espero dentro em breve poder por aki no blog uma foto nossa da viagem....esperemos por isso...
Ja muitas pessoas k se keixaram k n levamos o cartaz do blog...ker dizer,n foram muitas,mas foram algumas...tb n foram assim algumas...pronto,foi uma pessoa...mas para essa pessoa eu explico o pk d n aparecer o cartaz...o Herman José basicamente n kis...o cartaz esteve la e ele leu o cartaz...so n o leu em directo...mas caguem nisso...ate pk estou a contar k os nossos leitores passem a palavra sobre o blog,e sei k passam...
Bem, aproveito para dizer k a viagem ate Lisboa correu mt bem,e so n escrevi nada sobre ela ontem pk estive a recuperar do dia de domingo...
Fikem bem...
nota: espero dentro em breve poder por aki no blog uma foto nossa da viagem....esperemos por isso...
sábado, março 25, 2006
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quinta-feira, março 23, 2006
Herman Sic
Keria desde ja informar aos caros leitores do Blog Do Desespero que no proximo domingo os colaboradores deste blog vao assistir ao vivo ao programa Herman Sic...Infelizmente, e com muita pena nossa, o Junior\Manteigas sera o unico k n vai la estar... Mas de qualquer maneira,e se kiserem conhecer as caras por tras das palavras deste blog basta verem o programa e procurar o cartaz com a morada do blog...
Alem disto,keria tambem dizer algo muito importante,que e: NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC...
Era so isto mesmo...
Fikem bem e vejam o programa...
Alem disto,keria tambem dizer algo muito importante,que e: NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC, NOS VAMOS AO HERMAN SIC...
Era so isto mesmo...
Fikem bem e vejam o programa...
terça-feira, março 21, 2006
Salsicha vs. Chalchicha
Ca estou eu de novo...
Isto desde k pus malta e trabalhar pa mim aki no blog e outra coisa...agora ja tenho pessoal a trabalhar pa mim ja n tenho k trabalhar eu...
Mas deixemo-nos de merdas... (ate pk de merdas anda o blog cheio,n e sr Gregorius??)
Estava noutro dia a reflectir sobre o sentido da vida e pensei para mim mesmo: "Ele ha coisas verdadeiramente grandes e monstruosas...", ate k a minha mae entrou no kuarto e disse-me: va la tiago,para de brincar com o pirilau...".
Mas tb n e disto k eu venho ca falar...
Eu hoje venho ca dizer k descobri kual o problema deste pais a beira mar plantado (pa kem n percebeu,tava a falar de Portugal...), k e o seguinte: a quantidade enorme e irritante de pessoas k dizem chalchicha...
Ainda no outro dia estava a almoçar no cafe e perguntei: "o k e k tem ai de salgadinhos?", ao k o homem respondeu: "tenho pasteis de carne, rissois de camarão e folhados de chalchicha..."! Eu pedi o folhado,mas disse-lhe k keria o folhado de chalchicha e n emendei o homem,parecia mal...o k m chateou e k akele simples folhado de salsicha m soube mal pk m soube a chalchicha...e isto e chato...
Temos k fazer kk coisa em relação a isto...
E agora,esta o amigo leitor a pensar: "depois dakele post dos salpicos pensei k isto n podia descer mais baixo,mas afinal...".
Pois e, e fka aki prometido k dentro em breve irei fazer posts sobre as pessoas k dizem treuze, celada e mortandela...fka prometido...
Fikem bem...
Isto desde k pus malta e trabalhar pa mim aki no blog e outra coisa...agora ja tenho pessoal a trabalhar pa mim ja n tenho k trabalhar eu...
Mas deixemo-nos de merdas... (ate pk de merdas anda o blog cheio,n e sr Gregorius??)
Estava noutro dia a reflectir sobre o sentido da vida e pensei para mim mesmo: "Ele ha coisas verdadeiramente grandes e monstruosas...", ate k a minha mae entrou no kuarto e disse-me: va la tiago,para de brincar com o pirilau...".
Mas tb n e disto k eu venho ca falar...
Eu hoje venho ca dizer k descobri kual o problema deste pais a beira mar plantado (pa kem n percebeu,tava a falar de Portugal...), k e o seguinte: a quantidade enorme e irritante de pessoas k dizem chalchicha...
Ainda no outro dia estava a almoçar no cafe e perguntei: "o k e k tem ai de salgadinhos?", ao k o homem respondeu: "tenho pasteis de carne, rissois de camarão e folhados de chalchicha..."! Eu pedi o folhado,mas disse-lhe k keria o folhado de chalchicha e n emendei o homem,parecia mal...o k m chateou e k akele simples folhado de salsicha m soube mal pk m soube a chalchicha...e isto e chato...
Temos k fazer kk coisa em relação a isto...
E agora,esta o amigo leitor a pensar: "depois dakele post dos salpicos pensei k isto n podia descer mais baixo,mas afinal...".
Pois e, e fka aki prometido k dentro em breve irei fazer posts sobre as pessoas k dizem treuze, celada e mortandela...fka prometido...
Fikem bem...
domingo, março 19, 2006
Torradeira - "o mistério do pão"
Isto já me anda a perturbar á muito tempo e ainda não vi ninguem comentar isto, por isso devo ser a unica mente que deve ter reparado e questionado.
Para mim não há misterio maior do que fazer uma torrada, ligo a torradeira á electricidade, ponho o pão, baixo a alavanca, e passado uns tempos tenho uma torrada...mas o que nunca ninguem se questionou foi...onde foi o pão? O que lhe aconteceu? Eu ia jurar que tinha posto uma fatia de pão!?
Eu ja abri a minha torradeira, já procurei bem lá dentro mas não há vestigios do pão, isto é incrivel.
Eu axo que a minha torradeira é tipo o Stargate, quando eu baixo a alavanca abre-se um portal e o pão vai para outra dimenção, dimenção essa onde existem pequenos homenzinhos que fazem qualquer tipo de ritual, á volta de uma fogueira, sacrificam umas quantas virgens e o resultado desse ritual é o que vai passar para a nossa dimenção, ou seja, a torrada...
Para mim não há misterio maior do que fazer uma torrada, ligo a torradeira á electricidade, ponho o pão, baixo a alavanca, e passado uns tempos tenho uma torrada...mas o que nunca ninguem se questionou foi...onde foi o pão? O que lhe aconteceu? Eu ia jurar que tinha posto uma fatia de pão!?
Eu ja abri a minha torradeira, já procurei bem lá dentro mas não há vestigios do pão, isto é incrivel.
Eu axo que a minha torradeira é tipo o Stargate, quando eu baixo a alavanca abre-se um portal e o pão vai para outra dimenção, dimenção essa onde existem pequenos homenzinhos que fazem qualquer tipo de ritual, á volta de uma fogueira, sacrificam umas quantas virgens e o resultado desse ritual é o que vai passar para a nossa dimenção, ou seja, a torrada...
segunda-feira, março 13, 2006
Splash…
Ora bem, cá estou eu para voltar a partilhar alguns dos meus pensamentos com o povinho.
Sei bem o que devem estar a pensar… principalmente quem ainda se lembra do meu último post… pá, não posso fazer nada… deixaram-me escrever aqui, e assim sendo, de vez em quando, tem que levar com estas minhas merdas…
Merda… essa palavra sempre em voga, constantemente utilizada no nosso dia-a-dia… é ela que me trás aqui a escrever meus amigos… por assim dizer... Não é bem ela que me traz cá! Não estava eu sentado na sala a ver televisão e a merda veio ter comigo e disse: “ó Miguel, não queres vir até ao computador escrever um post no blog sobre mim?” NADA DISSO… já virão o que era a merda andar livremente por nossas casas? Sei que há casos assim… mas por favor. Nem da para imaginar o cheiro… ou será que dá????
O problema de hoje é:
De vez em quando, quando vamos cagar, defecar (para os mais sensíveis), e após a merda ter saído dos nossos rabitos, existe ainda um percurso aéreo a ser percorrido pelo cagalhão até embater na água. E, de vez em quando, o cagalhão ganha tal força na descida que ao bater na água faz com que acabe por saltar alguns salpicos… Salpicos estes que, por vezes acabam por molhar o nosso cu.
Parece uma daquelas cenas estilo ciclo da vida do rei leão só que com MERDA só que desta vez não há HAKUNAMATATA, porque de facto há um problema que é quando o salpicos bater no cagueiro…
Talvez a merda, quando vai a cair esteja a pensa “Vamos ver se o sistema de auto lavagem está ligado!!! ” e SSSSSPPPPPPAAAAALLLLLLLSSSHHHHHHH….
A dúvida de hoje é:
Como é que podemos ultrapassar isto… de certeza que não sou o único ser humano na história com este problema e com estas duvidas… conto com a inter ajuda global para ultrapassar este problema.
Vá lá pessoal, participem…
Ajudem por favor!
Sei bem o que devem estar a pensar… principalmente quem ainda se lembra do meu último post… pá, não posso fazer nada… deixaram-me escrever aqui, e assim sendo, de vez em quando, tem que levar com estas minhas merdas…
Merda… essa palavra sempre em voga, constantemente utilizada no nosso dia-a-dia… é ela que me trás aqui a escrever meus amigos… por assim dizer... Não é bem ela que me traz cá! Não estava eu sentado na sala a ver televisão e a merda veio ter comigo e disse: “ó Miguel, não queres vir até ao computador escrever um post no blog sobre mim?” NADA DISSO… já virão o que era a merda andar livremente por nossas casas? Sei que há casos assim… mas por favor. Nem da para imaginar o cheiro… ou será que dá????
O problema de hoje é:
De vez em quando, quando vamos cagar, defecar (para os mais sensíveis), e após a merda ter saído dos nossos rabitos, existe ainda um percurso aéreo a ser percorrido pelo cagalhão até embater na água. E, de vez em quando, o cagalhão ganha tal força na descida que ao bater na água faz com que acabe por saltar alguns salpicos… Salpicos estes que, por vezes acabam por molhar o nosso cu.
Parece uma daquelas cenas estilo ciclo da vida do rei leão só que com MERDA só que desta vez não há HAKUNAMATATA, porque de facto há um problema que é quando o salpicos bater no cagueiro…
Talvez a merda, quando vai a cair esteja a pensa “Vamos ver se o sistema de auto lavagem está ligado!!! ” e SSSSSPPPPPPAAAAALLLLLLLSSSHHHHHHH….
A dúvida de hoje é:
Como é que podemos ultrapassar isto… de certeza que não sou o único ser humano na história com este problema e com estas duvidas… conto com a inter ajuda global para ultrapassar este problema.
Vá lá pessoal, participem…
Ajudem por favor!
segunda-feira, março 06, 2006
Cow Parade....Vacas, Vacas e Companhia Ltd.
Ola...
Decidi começar um novo post desta feita de uma maneira normal e educada,mas foda-se tou mm chateado...
Estava a ver televisão no outro dia e vi um anuncio de um chocolate, o milka (fodam-se kem estava a pensar k eu ia fazer a cena do 'ah e tal o anuncio de um chocolate k n posso dizer o nome por ser o milka...', desta vez n fiz...ah ah ah...), e vi k o chocolate milka patrocina um evento k é a Cow Parade...
Pensei o k seria,pois nc tinha ouvido falar de tal coisa...
E fui falar com a minha mae, e disse-lhe: 'Oh mae,a Cow Parade e assim tipo muitas vakinhas a passear por Lisboa e a largar bostas pela rua??'; ao k a minha mae respondeu: 'tu es meu filho mas tas em boa idade de levar nos cornos...achas mesmo??'; e eu perguntei: 'então o k é?'; e ela disse: 'deixa a droga,põe-te no *aralho se não levas mesmo nos cornos...'.
Axei k este dialogo devia fkar por aki...ate pk ainda me doi o corpo desde k perguntei a minha mãe s o Pai Natal existe...
Então decidi pensar no k poderia ser a Cow Parade se não um desfile de rominantes...e cheguei a uma conclusão...deve ser mesmo um desfile de vacas,mas são vacas ali da zona do Intendente, do Elefante Branco e kem sabe ate mesmo do Pérola Negra...eu ate ja tou a imaginar, ali o Rossio cheio de 'vacas' de mini-saia, casaco de pele, a comer chicla, a rodar a carteira e a acenar aos carros...vai ser lindo...espero eu...
Se for confirmado k é assim,eu vou la...ou melhor,pk n organizamos uma Vacas Parade aki no Porto?? kem vota a favor?? deixem as vossas ideias e vamos com isto pa frente...acho k a Vacas Parade tem pernas pa andar...
Fikem bem...
Decidi começar um novo post desta feita de uma maneira normal e educada,mas foda-se tou mm chateado...
Estava a ver televisão no outro dia e vi um anuncio de um chocolate, o milka (fodam-se kem estava a pensar k eu ia fazer a cena do 'ah e tal o anuncio de um chocolate k n posso dizer o nome por ser o milka...', desta vez n fiz...ah ah ah...), e vi k o chocolate milka patrocina um evento k é a Cow Parade...
Pensei o k seria,pois nc tinha ouvido falar de tal coisa...
E fui falar com a minha mae, e disse-lhe: 'Oh mae,a Cow Parade e assim tipo muitas vakinhas a passear por Lisboa e a largar bostas pela rua??'; ao k a minha mae respondeu: 'tu es meu filho mas tas em boa idade de levar nos cornos...achas mesmo??'; e eu perguntei: 'então o k é?'; e ela disse: 'deixa a droga,põe-te no *aralho se não levas mesmo nos cornos...'.
Axei k este dialogo devia fkar por aki...ate pk ainda me doi o corpo desde k perguntei a minha mãe s o Pai Natal existe...
Então decidi pensar no k poderia ser a Cow Parade se não um desfile de rominantes...e cheguei a uma conclusão...deve ser mesmo um desfile de vacas,mas são vacas ali da zona do Intendente, do Elefante Branco e kem sabe ate mesmo do Pérola Negra...eu ate ja tou a imaginar, ali o Rossio cheio de 'vacas' de mini-saia, casaco de pele, a comer chicla, a rodar a carteira e a acenar aos carros...vai ser lindo...espero eu...
Se for confirmado k é assim,eu vou la...ou melhor,pk n organizamos uma Vacas Parade aki no Porto?? kem vota a favor?? deixem as vossas ideias e vamos com isto pa frente...acho k a Vacas Parade tem pernas pa andar...
Fikem bem...
quinta-feira, março 02, 2006
Porquê?????
E ai esta...quase uma semana, 3 kg de haxixe e 10 grades de mini depois, aki estou eu pa escrever muito e muito cócó...
Esta semana passei na fnac e reparei k esta a venda um cd acustico de Delfins...estranhamente,tentei suicidar-me ali...mas akilo passou...mais a frente deparo-me com outra coisa...havia um poster que falava dos 20 anos de carreira do José Alberto Reis...
É com alguma facilidade k nos lembramos dos êxitos do sr Jose Alberto Reis e pensamos: Porra, portugal passou uma fase complicada...
E quando ja tinhamos recuperado do trauma,ja tinhamos deixado a droga e os psiquiatras,ele vem com uma comemoração dos 20 anos de carreira...
Eu quero aki fazer uma pergunta ao sr Jose Alberto Reis (sim, pk ele le o blog do desespero...): Eu fiz-lhe mal?? o publico fez-lhe mal??
O sr ja e crescidote, nem seker foi chamado a depor no processo Casa Pia ou no Apito Dourado, deixe-nos em paz, por favor...e k n tarda,ta ai o Jose Cid tb a lançar mais cd's...e s isto continua assim e muito provavel a colombia tornar-se num dos paises mais ricos do mundo...
Fikem bem...
Esta semana passei na fnac e reparei k esta a venda um cd acustico de Delfins...estranhamente,tentei suicidar-me ali...mas akilo passou...mais a frente deparo-me com outra coisa...havia um poster que falava dos 20 anos de carreira do José Alberto Reis...
É com alguma facilidade k nos lembramos dos êxitos do sr Jose Alberto Reis e pensamos: Porra, portugal passou uma fase complicada...
E quando ja tinhamos recuperado do trauma,ja tinhamos deixado a droga e os psiquiatras,ele vem com uma comemoração dos 20 anos de carreira...
Eu quero aki fazer uma pergunta ao sr Jose Alberto Reis (sim, pk ele le o blog do desespero...): Eu fiz-lhe mal?? o publico fez-lhe mal??
O sr ja e crescidote, nem seker foi chamado a depor no processo Casa Pia ou no Apito Dourado, deixe-nos em paz, por favor...e k n tarda,ta ai o Jose Cid tb a lançar mais cd's...e s isto continua assim e muito provavel a colombia tornar-se num dos paises mais ricos do mundo...
Fikem bem...
quinta-feira, fevereiro 23, 2006
Delfins...
Quero começar por pedir desculpa pela qualidade do post anterior... DESCULPEM-ME!!!
Antes de ler o proximo post,fike a saber k se ao ler o post sentir nauseas, enjoos e tendencia para o suicidio ao som de José Alberto Reis, tudo isso é normal...
Aqui há uns anos, barraram-me a entrada no Coliseu do Porto quando eu ia assistir a um concerto de Delfins...parece k não se podem levar caçadeiras pos concertos...mas não é dessa história que eu venho falar...
Há uns dias atrás estava eu a folhear um conhecido jornal, que não vou dizer o nome por ser o Jornal de Noticias, e deparo-me com o seguinte título: "Delfins Na Prisão"!!
Interessei-me pela notícia...não era o k eu pensava,mas era uma boa história...
Parece k aqui há uns tempos os Delfins (estou neste momento a aguentar o vómito...) foram actuar numa prisão portuguesa...
Como é obvio,acho k foi de extremo mau gosto k, durante a sua actuação, os Delfins tenham tocado o tema 'Soltem os Prisioneiros'...nem comento...
Mas para se desculpar, Miguel Ângelo confessou k tinha pedido autorização do Director do estabelecimento prisional para tocar o tema...ora isto parece-me que há aqui um bocado de sadismo do sr. Director...deixar tocar o 'Soltem os Prisioneiros' a um grupo de presos,é mau...
Mas para que serve esta história,perguntam vocês...e eu respondo - para vermos o estado do nosso sistema judicial...ker dizer,os Delfins ja estavam dentro da prisão,e deixaram-nos sair?? Vamos la ter cuidado com isso sr. Ministro da Justiça...
Fikem bem...
Nota: kero dizer k pelo facto de ter repetido 6 (seis) vezes a palavra Delfins (e vão 7 (sete)) e uma vez Miguel Ângelo, vomitei-me todo,pelo k o meu teclado esta praticamente sem funcionar...peço tb desculpa por tão abusivas repetições...
Antes de ler o proximo post,fike a saber k se ao ler o post sentir nauseas, enjoos e tendencia para o suicidio ao som de José Alberto Reis, tudo isso é normal...
Aqui há uns anos, barraram-me a entrada no Coliseu do Porto quando eu ia assistir a um concerto de Delfins...parece k não se podem levar caçadeiras pos concertos...mas não é dessa história que eu venho falar...
Há uns dias atrás estava eu a folhear um conhecido jornal, que não vou dizer o nome por ser o Jornal de Noticias, e deparo-me com o seguinte título: "Delfins Na Prisão"!!
Interessei-me pela notícia...não era o k eu pensava,mas era uma boa história...
Parece k aqui há uns tempos os Delfins (estou neste momento a aguentar o vómito...) foram actuar numa prisão portuguesa...
Como é obvio,acho k foi de extremo mau gosto k, durante a sua actuação, os Delfins tenham tocado o tema 'Soltem os Prisioneiros'...nem comento...
Mas para se desculpar, Miguel Ângelo confessou k tinha pedido autorização do Director do estabelecimento prisional para tocar o tema...ora isto parece-me que há aqui um bocado de sadismo do sr. Director...deixar tocar o 'Soltem os Prisioneiros' a um grupo de presos,é mau...
Mas para que serve esta história,perguntam vocês...e eu respondo - para vermos o estado do nosso sistema judicial...ker dizer,os Delfins ja estavam dentro da prisão,e deixaram-nos sair?? Vamos la ter cuidado com isso sr. Ministro da Justiça...
Fikem bem...
Nota: kero dizer k pelo facto de ter repetido 6 (seis) vezes a palavra Delfins (e vão 7 (sete)) e uma vez Miguel Ângelo, vomitei-me todo,pelo k o meu teclado esta praticamente sem funcionar...peço tb desculpa por tão abusivas repetições...
Tou doente...
E oficial...tou doente...a minha primeira contipação de 2006...
Como estive doente vim cedinho para casa e tive opurtunidade de reparar uma coisa - é quase impossivel não cortar os pulsos com a programação dos 4 canais generalistas k temos...
Eu ainda não sei como é k os nossos velhinhos passam as tardes...é mau de mais...
Eu acho k deviamos usar essa programação como castigo...do tipo:
"-O quê José António, tiveste 7 negativas?? Agora,e pa aprenderes vais ver o Portugal No Coração a semana toda..."
Era remédio santo,de certeza k o José António não tinha mais negativas...
Se fossem coisas mais graves, ainda se obrigava a ver gravações dos programas a várias horas do dia...e em casos mais extremos obrigava-se o puto a ver gravações dos directos do Big Brother, com a Teresa Guilherme...
Por falar em Big Brother, ja sabem k o 'Big Mario' foi preso?? É verdade...foi preso por assalto à mão armada...
Eu acho é k ele devia ter sido preso mal saiu do BB1 por se armar em parvo...tás a ver, tás a ver...
Parece k kem s está a armar em parvo agora sou eu...peço desculpa...
Fikem bem...
Como estive doente vim cedinho para casa e tive opurtunidade de reparar uma coisa - é quase impossivel não cortar os pulsos com a programação dos 4 canais generalistas k temos...
Eu ainda não sei como é k os nossos velhinhos passam as tardes...é mau de mais...
Eu acho k deviamos usar essa programação como castigo...do tipo:
"-O quê José António, tiveste 7 negativas?? Agora,e pa aprenderes vais ver o Portugal No Coração a semana toda..."
Era remédio santo,de certeza k o José António não tinha mais negativas...
Se fossem coisas mais graves, ainda se obrigava a ver gravações dos programas a várias horas do dia...e em casos mais extremos obrigava-se o puto a ver gravações dos directos do Big Brother, com a Teresa Guilherme...
Por falar em Big Brother, ja sabem k o 'Big Mario' foi preso?? É verdade...foi preso por assalto à mão armada...
Eu acho é k ele devia ter sido preso mal saiu do BB1 por se armar em parvo...tás a ver, tás a ver...
Parece k kem s está a armar em parvo agora sou eu...peço desculpa...
Fikem bem...
segunda-feira, fevereiro 20, 2006
“Mini-saias e acções da bolsa”
Li na revista QUO (que me dá sempre uma grande inspiração para escrever) um artigo que me deixou absolutamente estupefacto, conseguindo que eu ficasse cerca de 45 segundos sem pensar e controlar o fluxo de baba, devido à tamanha estupidez.
O artigo diz que existem investidores que acompanham, com atenção, a evolução do mundo da moda nas “passerelles”, porque acreditam que as saias compridas anunciam quedas na Bolsa, enquanto as saias curtas e as roupas transparentes anunciam subidas.
Eu imagino como devem andar vestidas as mulheres destes investidores... Aquilo deve ser só mini-saias, tops transparentes e, claro, nada de roupa interior!
A conversa entre marido e mulher, em casa, deve ser do tipo, o homem está sentado confortavelmente no sofá, de róbe e pantufas, a ler o jornal, aparece a mulher e ele diz:
- Mas o que é que tu tens vestido, Maria Odete?!
- Ora querido, então, isto são umas calças, isto é um casaco... porquê? Não gostas?
- Se eu gosto? Mas tu és burra, ou quê? Vais já vestir aquela mini-saia que eu te comprei ontem e aquele top cor-de-rosa transparente, antes que eu te enfie duas bolachadas no queixo!
- Óh querido, mas aquilo não é uma mini-saia... é um cinto!
- Não interessa! Quanto mais curto for, mais dinheiro eu ganho!
- Mas querido, está muito frio para andar de mini-saia!
- Caluda! Vai já mudar de roupa! Vamos! Andor!
Deve ser chato para as mulheres dos investidores, andar sempre com aquele tipo de roupa, á noite. Devem ser constantemente bombardeadas com ofertas de notas de vinte euros! Vai-se lá saber porquê...
Na página a seguir, consta que um economista, que dá pelo nome de John Keynes, passava 30 minutos por dia a investir na Bolsa, enviando as ordens por telégrafo. Ao que parece, foi assim que ganhou a considerável fortuna, que lhe permitiu tornar-se coleccionador de obras de arte.
Eu só tenho é pena da mulher dele! Coitada... imaginem como ela se deve ter vestido, durante anos a fio, para o homem ganhar aquele dinheiro todo!
Como já a famosa frase dizia: “Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher”. Bem, neste caso, seria algo como: “por trás de um grande homem, está sempre uma mini-saia!”
Isto, de facto, confirma-se.
O artigo diz que existem investidores que acompanham, com atenção, a evolução do mundo da moda nas “passerelles”, porque acreditam que as saias compridas anunciam quedas na Bolsa, enquanto as saias curtas e as roupas transparentes anunciam subidas.
Eu imagino como devem andar vestidas as mulheres destes investidores... Aquilo deve ser só mini-saias, tops transparentes e, claro, nada de roupa interior!
A conversa entre marido e mulher, em casa, deve ser do tipo, o homem está sentado confortavelmente no sofá, de róbe e pantufas, a ler o jornal, aparece a mulher e ele diz:
- Mas o que é que tu tens vestido, Maria Odete?!
- Ora querido, então, isto são umas calças, isto é um casaco... porquê? Não gostas?
- Se eu gosto? Mas tu és burra, ou quê? Vais já vestir aquela mini-saia que eu te comprei ontem e aquele top cor-de-rosa transparente, antes que eu te enfie duas bolachadas no queixo!
- Óh querido, mas aquilo não é uma mini-saia... é um cinto!
- Não interessa! Quanto mais curto for, mais dinheiro eu ganho!
- Mas querido, está muito frio para andar de mini-saia!
- Caluda! Vai já mudar de roupa! Vamos! Andor!
Deve ser chato para as mulheres dos investidores, andar sempre com aquele tipo de roupa, á noite. Devem ser constantemente bombardeadas com ofertas de notas de vinte euros! Vai-se lá saber porquê...
Na página a seguir, consta que um economista, que dá pelo nome de John Keynes, passava 30 minutos por dia a investir na Bolsa, enviando as ordens por telégrafo. Ao que parece, foi assim que ganhou a considerável fortuna, que lhe permitiu tornar-se coleccionador de obras de arte.
Eu só tenho é pena da mulher dele! Coitada... imaginem como ela se deve ter vestido, durante anos a fio, para o homem ganhar aquele dinheiro todo!
Como já a famosa frase dizia: “Por trás de um grande homem, está sempre uma grande mulher”. Bem, neste caso, seria algo como: “por trás de um grande homem, está sempre uma mini-saia!”
Isto, de facto, confirma-se.
terça-feira, fevereiro 14, 2006
“Escaravelho – Cocó de elefante”
Uma das coisas que me fascinam bastante mas que também me faz confusão é a relação escaravelho – cocó de elefante.
Quem diria que um cocó daquele tamanho que, para nós, não passa de um simples, grande e desprezável monte de cocó, poderia levar a felicidade e alegria a tanto bicho.
Imagino o que diz um escaravelho a um elefante depois de este fazer as suas nessecidades:
«Epá, era mesmo disto que eu estava a precisar! Nem muito sólido, nem muito liquido... Epá dá cá mais cinco! Quer dizer, se calhar é melhor não...»
Caso não saibam, é assim que o escaravelho macho atrai as fêmeas. Encontra um cocó, empurra-o com as patas traseiras e é só dar uma volta com ele até encontrar fêmeas.
Uma conclusão que podemos tirar daqui é que as “fêmeas escaravelhas” são umas interesseiras. Não ligam se o escaravelho macho é bonito ou não, o que interessa é que sejam possuidores de um grande cocó.
Mas o que será que uma fêmea diz para outra? Será algo do género:
«Eu quero lá saber se ele é feio! Tu já viste bem aquele cocó? Bem, aquilo é que é luxo! Acho que estou apaixonada!»
Se a “mercadoria” do macho interessar á fêmea, então este leva a fêmea a dar um passeio, indo a mesma montada no cocó e ele a conduzi-lo com as patas pelos montes abaixo.
O diálogo entre o casal deve ser o seguinte:
- Vamos nessa Vanessa?
- Hum... só se abrires a porta para mim!
Já mais à frente:
- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
- Paramos para a senhora tomar alguma coisa?
- Está bem, mas anda um pouco mais para a frente, para eu poder sair. É que fiquei debaixo do cocó!
A propósito deste diálogo, o tipo de engate do escaravelho é semelhante ao nosso. Ambos oferecemos presentes redondos, castanhos e cobertos de amendoins... os escaravelhos o ferecem o cocó de elefante e os nós oferecemos Ferrero Rocher.
Quem diria que um cocó daquele tamanho que, para nós, não passa de um simples, grande e desprezável monte de cocó, poderia levar a felicidade e alegria a tanto bicho.
Imagino o que diz um escaravelho a um elefante depois de este fazer as suas nessecidades:
«Epá, era mesmo disto que eu estava a precisar! Nem muito sólido, nem muito liquido... Epá dá cá mais cinco! Quer dizer, se calhar é melhor não...»
Caso não saibam, é assim que o escaravelho macho atrai as fêmeas. Encontra um cocó, empurra-o com as patas traseiras e é só dar uma volta com ele até encontrar fêmeas.
Uma conclusão que podemos tirar daqui é que as “fêmeas escaravelhas” são umas interesseiras. Não ligam se o escaravelho macho é bonito ou não, o que interessa é que sejam possuidores de um grande cocó.
Mas o que será que uma fêmea diz para outra? Será algo do género:
«Eu quero lá saber se ele é feio! Tu já viste bem aquele cocó? Bem, aquilo é que é luxo! Acho que estou apaixonada!»
Se a “mercadoria” do macho interessar á fêmea, então este leva a fêmea a dar um passeio, indo a mesma montada no cocó e ele a conduzi-lo com as patas pelos montes abaixo.
O diálogo entre o casal deve ser o seguinte:
- Vamos nessa Vanessa?
- Hum... só se abrires a porta para mim!
Já mais à frente:
- Ambrósio apetecia-me tomar algo...
- Paramos para a senhora tomar alguma coisa?
- Está bem, mas anda um pouco mais para a frente, para eu poder sair. É que fiquei debaixo do cocó!
A propósito deste diálogo, o tipo de engate do escaravelho é semelhante ao nosso. Ambos oferecemos presentes redondos, castanhos e cobertos de amendoins... os escaravelhos o ferecem o cocó de elefante e os nós oferecemos Ferrero Rocher.
Comediantes de Stand-up...
Ontem a noite estava a ver o programa levanta-te e ri, num canal k agora n posso dizer o nome por ser a sic,e lembrei-me de uma coisa: os cães conserguem lamber os tomates...mas n e disto k eu vou falar...
Uma das coisas k m leva a desesperar por ter nascido português e k,e n sei s fui o unico k reparou,desde k o dito programa começou a ser exibido a Stand-up comedy tem crescido imensamente em Portugal...e o problema n é este,pois confesso k sou um fã incondicional do género...o problema e k desde ai parece k dentro de cada português existe um comediante de stand-up...
Ker dizer,ja n nos bastava existir um treinador de futebol dentro de cada um de nós (e atenção k kando digo dentro estou a falar no sentido metaforico...pelo menos no meu caso...) como agora tem k existir tb um comediante...e tristemente muitas das vezes sem a minima piada...irrita-me isto...
Alem desta vaga de comediantes, a stand-up passou tb a ser usada ao desbarato...se n notem: até na inauguração da tasca do Zéi (ele chama-se mesmo Zéi -> Zé por parte do pai, i por parte da mãe...) em Ranholas de Cima se comemora a data com um espetaculo de stand-up...
Vamos tentar n abusar...
Fikem bem
P.S.:keria dedicar este post a todos os k como eu são obrigados a kase todos os dias aturar o Fantasma...voces sabem do k eu estou a falar... :)
Uma das coisas k m leva a desesperar por ter nascido português e k,e n sei s fui o unico k reparou,desde k o dito programa começou a ser exibido a Stand-up comedy tem crescido imensamente em Portugal...e o problema n é este,pois confesso k sou um fã incondicional do género...o problema e k desde ai parece k dentro de cada português existe um comediante de stand-up...
Ker dizer,ja n nos bastava existir um treinador de futebol dentro de cada um de nós (e atenção k kando digo dentro estou a falar no sentido metaforico...pelo menos no meu caso...) como agora tem k existir tb um comediante...e tristemente muitas das vezes sem a minima piada...irrita-me isto...
Alem desta vaga de comediantes, a stand-up passou tb a ser usada ao desbarato...se n notem: até na inauguração da tasca do Zéi (ele chama-se mesmo Zéi -> Zé por parte do pai, i por parte da mãe...) em Ranholas de Cima se comemora a data com um espetaculo de stand-up...
Vamos tentar n abusar...
Fikem bem
P.S.:keria dedicar este post a todos os k como eu são obrigados a kase todos os dias aturar o Fantasma...voces sabem do k eu estou a falar... :)
segunda-feira, fevereiro 13, 2006
Finalmente encontrei-me
É pá, no outro dia, estava aqui em casa a coça-los e pensei: “Já cortava as unhas não?”.
E fui curar a ferida.
Feita a típica entrada no blog do “É pá, no outro dia(…)”...
- De onde vimos?
- Para onde vamos?
- Será possível ejacular e urinar ao mesmo tempo?
Estão são sem dúvida algumas das perguntas mais feitas ao longo dos tempos pelo ser humano.
Perguntas de teor filosófico, que podem levar um Homem (com H grande porque somos os maiores? Nada disso. Porque estou a falar de homens e mulheres) à loucura, à perdição, ao desespero, solidão, a consultar a Maia, etc. tal…
Eu não sou a excepção desses seres ditos humanos.
Nada disso!
Uma das coisa que sempre me afligiu e bastante era o facto de não saber qual é o meu papel na vida. Afinal quem sou eu? O que estou eu a fazer aqui neste mundo?
... Sentia-me completamente PERDIDO...
Mas finalmente, após décadas de sofrimento em busca do verdadeiro eu, sinto que me encontrei...
Hoje, vinha de metro e ao passar na estação da Lapa, olhei para o mapa da zona do porto e lá estava a razão.
O meu mundo passou a brilhar com outra intensidade!
Finalmente tinha-me encontrado!
...No mapa dizia “Você está aqui”...
Antes de acabar e só para quem ainda está a ler e a perguntar-se “mas e a ferida? Então como ficou isso?”.
Devo dizer que embora o meu tomate esquerdo ainda esteja em choque, nenhum dos 3 tomates foi ferido com gravidade durante a coçassão.
E fui curar a ferida.
Feita a típica entrada no blog do “É pá, no outro dia(…)”...
- De onde vimos?
- Para onde vamos?
- Será possível ejacular e urinar ao mesmo tempo?
Estão são sem dúvida algumas das perguntas mais feitas ao longo dos tempos pelo ser humano.
Perguntas de teor filosófico, que podem levar um Homem (com H grande porque somos os maiores? Nada disso. Porque estou a falar de homens e mulheres) à loucura, à perdição, ao desespero, solidão, a consultar a Maia, etc. tal…
Eu não sou a excepção desses seres ditos humanos.
Nada disso!
Uma das coisa que sempre me afligiu e bastante era o facto de não saber qual é o meu papel na vida. Afinal quem sou eu? O que estou eu a fazer aqui neste mundo?
... Sentia-me completamente PERDIDO...
Mas finalmente, após décadas de sofrimento em busca do verdadeiro eu, sinto que me encontrei...
Hoje, vinha de metro e ao passar na estação da Lapa, olhei para o mapa da zona do porto e lá estava a razão.
O meu mundo passou a brilhar com outra intensidade!
Finalmente tinha-me encontrado!
...No mapa dizia “Você está aqui”...
Antes de acabar e só para quem ainda está a ler e a perguntar-se “mas e a ferida? Então como ficou isso?”.
Devo dizer que embora o meu tomate esquerdo ainda esteja em choque, nenhum dos 3 tomates foi ferido com gravidade durante a coçassão.
sábado, fevereiro 11, 2006
Tive uma ideia genial que pode revolucionar o mundo (bem...se calhar nem tanto). Já toda a gente viu nas revistas umas certas páginas em que se faz um anuncio a um perfume e, nesse mesmo anúncio, podemo-nos deliciar com a doce fragrancia desse mesmo.Até aqui nada de novo. Mas o original era por esse sistema na revista Playboy, ou seja, em vez de temos o doce cheiro do channel 5, teriamos o incomparavel cheiro a bacalhau da Zuleida, ou outra personalidade qualquer. Imaginem uma folha em que está uma imagem de uma rapariga e por cima diz, "Raspe no sítio certo para me poder cheirar", era muito mais empulgante para os leitores!
“O Peter Pan é gay!”
Visto que eu já não faço post a algum tempo, aqui está um texto que fiz á algum tempo:
Há uma personagem de contos infantis, que, devido à sua maneira de vestir, me leva a questionar a sua sexualidade. Essa personagem é, nem mais nem menos, do que o Peter Pan.
O que me leva a duvidar da sexualidade desta celebridade é o facto de ele usar colans. E não são uns simples colans, são uns colans extremamente apertados, tão apertados que se nota o rego todo.
Mas que raio de homem é que usa colans? E vocês respondem: «O José Castelo Branco!» Ao que eu respondo: «Homens a sério, porra!»
A sério, que raio de homem usa colans? Os únicos homens que usam colans são os travestis e os dançarinos de Ballet... e ambos são gays. Logo, pela lógica, podemos concluir que o Peter Pan é gay.
Uma personagem que parece não se importar com o facto do Peter Pan usar colans, é, sem sombra de dúvidas, o Capitão Gancho. Caso contrário, não gastaria tanto tempo a tentar apanhá-lo.
Posto isto, verificamos que a história do Peter Pan, é o primeiro conto infantil a induzir à pedofilia. Se o Capitão Gancho não se põe a pau, qualquer dia torna-se notícia do dia, no Jornal Nacional, e será julgado com os arguidos do Processo Casa Pia:
«Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional. Uma criança revelou ás autoridades competentes, que havia, afinal, mais um adulto envolvido na rede de pedofilia, para além de Bibi, Carlos Cruz, Jorge Rito e Rui Vasco Neto, no Processo Casa Pia. Dessa pessoa, as únicas informações que possuímos são que, este indivíduo, dava pelo nome de Capitão Gancho, usava uma pala num dos olhos e, numa das mãos, possuía um afiado gancho.»
Não sei se já repararam, mas o Peter Pan voa. Será este um dos factores que leva o capitão Gancho a ficar desejoso de o possuir? O que eu acho é que o capitão Gancho gosta de um homem que o leve ás nuvens.
O engraçado nesta história, é que parece que isto está mesmo a acontecer:
- O capitão Gancho é o Bibi (pois estava sempre a tentar agarrar as crianças perdidas);
- O Peter Pan é o juiz Rui Teixeira (pois está a tentar defender as crianças);
- As crianças perdidas são as vítimas dos alegados pedófilos (não será preciso explicar porquê...).
Eu acho que a Terra do Nunca é a terra favorita do Bibi e dos seus amigos... É que lá, as crianças nunca crescem!
Há uma personagem de contos infantis, que, devido à sua maneira de vestir, me leva a questionar a sua sexualidade. Essa personagem é, nem mais nem menos, do que o Peter Pan.
O que me leva a duvidar da sexualidade desta celebridade é o facto de ele usar colans. E não são uns simples colans, são uns colans extremamente apertados, tão apertados que se nota o rego todo.
Mas que raio de homem é que usa colans? E vocês respondem: «O José Castelo Branco!» Ao que eu respondo: «Homens a sério, porra!»
A sério, que raio de homem usa colans? Os únicos homens que usam colans são os travestis e os dançarinos de Ballet... e ambos são gays. Logo, pela lógica, podemos concluir que o Peter Pan é gay.
Uma personagem que parece não se importar com o facto do Peter Pan usar colans, é, sem sombra de dúvidas, o Capitão Gancho. Caso contrário, não gastaria tanto tempo a tentar apanhá-lo.
Posto isto, verificamos que a história do Peter Pan, é o primeiro conto infantil a induzir à pedofilia. Se o Capitão Gancho não se põe a pau, qualquer dia torna-se notícia do dia, no Jornal Nacional, e será julgado com os arguidos do Processo Casa Pia:
«Boa noite, eu sou a Manuela Moura Guedes e este é o Jornal Nacional. Uma criança revelou ás autoridades competentes, que havia, afinal, mais um adulto envolvido na rede de pedofilia, para além de Bibi, Carlos Cruz, Jorge Rito e Rui Vasco Neto, no Processo Casa Pia. Dessa pessoa, as únicas informações que possuímos são que, este indivíduo, dava pelo nome de Capitão Gancho, usava uma pala num dos olhos e, numa das mãos, possuía um afiado gancho.»
Não sei se já repararam, mas o Peter Pan voa. Será este um dos factores que leva o capitão Gancho a ficar desejoso de o possuir? O que eu acho é que o capitão Gancho gosta de um homem que o leve ás nuvens.
O engraçado nesta história, é que parece que isto está mesmo a acontecer:
- O capitão Gancho é o Bibi (pois estava sempre a tentar agarrar as crianças perdidas);
- O Peter Pan é o juiz Rui Teixeira (pois está a tentar defender as crianças);
- As crianças perdidas são as vítimas dos alegados pedófilos (não será preciso explicar porquê...).
Eu acho que a Terra do Nunca é a terra favorita do Bibi e dos seus amigos... É que lá, as crianças nunca crescem!
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