Badochas

Nomes artísticos

Dizem que a parte mais difícil de ser actor pornográfico é inventar um nome artístico. Ficam aqui as minhas sugestões:

- Sargento Jibóia
- Zé Perna Extra
- Adão Barrote
- Artur Besuntavirilhas
- Pedro "São" Bernardo
- Comandante Anaconda
- Alexandre o Grande
- Sir Bangalot
- Raul Baguete
- Vlad o Empalador
- Armando Ariete


To be continued...

Oreo, The man maker

Toda a gente já viu a publicidade da Oreo™, certo? Para quem não viu, é um anuncio em que um petiz está a ensinar o seu pai a comer uma Oreo™. As instruções que o filho está a dar ao pai são "Abres, lambes, molhas no leite e depois comes". É impressão minha ou esta conversa vai-se repetir quando este rapaz chegar à puberdade?

"Pai, qual é a melhor maneira de satisfazer uma rapariga?"

"Então filho, abres, lambes, molhas no leite e depois comes..."

Escusado será dizer que agora a ordem dos passos mudam, ficando “Abres, lambes, comes e molhas no leite” (não é preciso explicar pois não?).
A única parte que acho perturbante é que no anúncio, quando o pai está a repetir os passos ensinados por o filho, ele diz:

"Abro, lambo, molho no leite e depois como"

Ao que o filho diz:

"Não, depois eu como"

E rouba a Oreo™ ao pai e come a Oreo™. Será que isto também se vai passar no futuro? Será que depois o pai vai comer a "Oreo™" do filho?
Perturbante meus caros leitores, perturbante.

Alergia

Descobri que sou alérgico a raparigas. Quando me chego perto delas começo a ficar inchado.

É só...

PS: Descobri que se esfregar o inchaço durante algum tempo, ele deita pus e passa.

Blogdodesespero on ice

Parece que tudo o que é bom (filmes, livros, etc) e considerada uma obra de destaque tem a sua adaptação à patinagem no gelo. Falo por exemplo de Disney on Ice, Lion king on Ice, Hamlet on Ice, (Ice age on Ice? (isso ia ser esteanho...ou não)), etc. Como tal, este blog não é excepção.
Mas enquanto este espetáculo de luz e cor ainda não está disponivel para os fãs deste blog que se encontram neste momento a espumarem-se e a contorcerem-se no chão de tanta euforia, fica o trailer para abrir o apetite a miudos e graudos.

http://sendables.jibjab.com/view/8JEaoE5PahATPOcE

Excelente prestação dos nossos dois participantes do blog.
Bravo.

A todos um bom...

...natal dos hospitais...

Esta quase ai a chegar a altura do ano em que o pais inteiro é torturado, ao invés de serem só os leitore deste blog...

E como é uma altura de exultar a irmandade e união entre todos os Homens, tenho um prenda para vos, oh mui nobre publico que ri à boca cheia com este com este fartote de comédia, este verdadeiro hino a Groucho Marx, este blog em que cada post é uma oração aos deuses da comédia: Zé Cabra e Tino de Rans!!!

Aqui fica, e espero que gostem deste fiel retrato da ultima ceia:





Gostaram??? Quem é amigo que é??? É o tio L&M...

Fiquem bem, e que a paz do Senhor vos acompanhe... a paz do Sr. Paulo Bento, com muita tranquilidade...

E mais Delfins

É engraçado falares que os delfins estão cá há muito tempo, ve o que encontrei no guarda-fatos do meu pai:

É pa ajudar, digam...

Ai os Delfins com todos os seus sucessos...ai os Delfins com aquelas musicas eternas que vao acompanhar-nos para sempre...ai a tournee de despedida que ja dura vai para 10 anos e eles ainda ai andam...e ninguem faz nada quanto a isso!!!

Se isto fosse como nos EUA, os Delfins já nos deviam uma overdose ou um suícidio vai para 10 anos, no minimo...

Eu sinto-me qual Bom Samaritano ao ver um carro sem bateria ao largo da estrada sempre que ouço falar do fim dos Delfins ou seja, dá-me sempre vontade de dizer: É preciso ajuda, oh chefe?

Porque não há nada que pagasse o fim daqueles malditos la la la la la la no fim das musicas, e aquele cabelo do Miguel Ângelo que fere quase tanto os olhos como as gravatas do Goucha.

Por isso quero aqui dar a cara e dizer que é bom que realmente eles acabem este ano, ou eu não respondo por mim...

25 anos, 25 êxitos, 1 abraço e se ainda nao for desta, 1 final muito triste...

Fiquem bem...




P.S.: aceitam-se sugestões para amavelmente acabar com os Delfins caso eles decidam tocar mais um ano, espero por voces!!!

GNR-BT

Boas...

O mago esta de volta...e eu tambem...

Hoje venho aqui dizer uma coisinha muito rapida.
Estava eu ontem a ver o jogo de tenis Gael Monfils vs. Novack Djokovic e a certa altura apareceu no canto do ecrã: " Serve Speed: 213km/h".

Nesse momento duas coisas vieram-me a cabeça.

A primeira é que se essa bola e o meu carro fossem numa autoestrada,a bola ia bem mais depressa do que eu conseguia ir.

A segunda, é que se eu fosse a 213km/h numa estrada portuguesa provavelmente era mandado parar pela GNR-BT, mas à bola ninguem diz nada...ela pode ir a velocidade que lhe apetecer!!

Eu anseio pelo dia em que um agente da GNR-BT invada o Court Central de Roland Garros e exale a plenos pulmões: 'Os seus documentos e os documentos da bola, faz favor...'!!!

Era concerteza um momento magico...

Fiquem bem...

"Industria porno"

Se há coisa que eu não entendo é a industria de filmes pornográficos. Sério, não percebo mesmo. O que define um bom actor pornográfico? Será a sua capacidade de simular emoções ou a sua capacidade reprodutiva? Eu rio-me quando um actor pornográfico diz na televisão

"Eu tive a tirar um curso de representação".

Alguém que avise estes senhores de que a cara deles nunca vai aparecer nos filmes!
E depois há outra coisa que eu não percebo, que é ir ver um filme pornográfico ao cinema. Um filme pornográfico é para ser visualizado no conforto de casa. Eu não quero estar a comer as minhas pipoquinhas e subitamente reparar que tenho mais cobertura do que a que pedi à entrada.
Houve por ai a rolar um rumor de que uns senhores queriam fazer um sistema em que, por exemplo, se estivesse a chover no filme também iriam cair umas pingas no cinema só para dar um pouco mais de realismo. Se isto for posto em prática, não sou eu que vou estar no cinema a ver a parte final dum filme pornográfico. É que toda a gente já sabe como acaba este tipo de filmes. Agora reparo que é difícil fazer spoil a um filme porno.

"Ele ejacula no Fim!"

"Dah!"

Depois há o lançamento do filme em DVD. Existe o lançamento em box set, que vem com a oferta de um pacote de lenços, e o lançamento do filme em extended version, que é o mesmo filme mas com actores negros.

Descriminação

Depois de reler o texto que escrevi, dei comigo a ouvir uma voz vinda de dentro de mim a dizer-me que não tinha feito a coisa correcta, que não devia ter gozado com pessoas com deficiência. Fiquei na dúvida se seria a minha consciência ou esquizofrenia.
Depois de tomar os medicamentos ficou tudo resolvido.
Sinceramente não acho que gozar com pessoas que sofram de deficiência seja uma forma de discriminação, muito pelo contrário, acho que é descriminação não gozar com as pessoas.

“Ah, ele é deficiente, não vou gozar”

Isto é descriminação! Pessoas que sofram de deficiência têm tanto direito de ser gozadas como uma pessoa dita normal.
Se analisarmos bem, a discriminação está em todo o lado, até na comédia. Por mais piada que um indivíduo que ande de cadeira de rodas tenha, nunca poderá fazer Stand Up Comedy, visto não conseguirem ficar em pé.
Deficientes motores de todo o mundo, lutem pelos vossos direitos! Vou deixar aqui o hino destes lutadores!

"Bob Marley - Get up Stand up"

http://www.youtube.com/watch?v=TL3rrYzf3oc

Limpeza e (d)eficiência

Depois do “incidente” dos vasos no ISEP (para quem não sabe, houve um grupo de alunos que puseram um vaso de flores no elevador para impedir que um aluno que anda de cadeira de rodas fosse ás aulas), pus-me a pensar em cadeiras de rodas.
Depois de uma profunda reflexão, descobri uma maneira de matar dois pássaros com uma pedra. Esta invenção funde a limpeza com a poupança.
A minha ideia é:

“E se inventassem uma cadeira que em vez de funcionar a electricidade, funcionasse a fezes?”

Boa ideia não é? Assim o utilizador da cadeira não precisa de se preocupar em mudar a fralda ou levantar (levantar é capaz de ser mais difícil) para ir à casa de banho, nem precisa de se mover. Já para não falar do dinheiro que poupava em baterias para a cadeira. Era um 2 em 1.
Eu acredito que com uma dieta rica em feijão, os deficientes portugueses teriam capacidades de participar na Formula 1.

A Teoria do Búfalo

Mais conhecida como Tese de Binelli.



Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos primeiro.

Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.

De forma parecida opera o cérebro humano: beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios, mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.

Neste caso, o consumo regular de cerveja, cachaça, whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.

E mais: 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool.

Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos que bebem água, suco ou refrigerante ou outra coisa qualquer!

Colabore!

Seja inteligente!

Moral da História: JÁ PRO BOTECO !!!!


Não é original mas cá fica...

Preto também é gente, Obama a presidente!

Voçes sabem qual foi o slogan publicitario da campanha do Obama?

Não votem em branco!


Este blog não é amigo de nada nem ninguem. Não somo pagos para isso.

Ca ganda cabr€o!!!!!

Ola amigos...

Como ando sem ideias pa escrever derivado de certas e determinadas razões,vou postar aqui um pequeno video...

Um pequeno momento para nos lembrarmos de como até aqueles que parecem mais inofensivos, podem ser uns grandes cabrões...



Viram o cabrão a fugir?

Fiquem bem...

Armario...

Sabem porque é que muitos gays acabam por nunca sair do armário?

Porque eles adoram roupa...

Nomes sith

Venho por este meio deixar umas ideias para o Sr. George Lucas (sim, eu sei que ele lê este blog).
Não é que eu esteja descontente com os nomes dos sith, mas acho que há nomes mais sugestivos do que Darth Vader ou Darth Sidious. Vou então deixar aqui as minhas sugestões de nomes sith:

- Darth Tautau
- Darth Nooku (primo do Count Dooku)
- Darth Forteefeio
- Darth Dogrossoedocomprido
- Darth Portrás

Faltando somente o sith mais forte de todos:
- Darth Nasventas (também conhecido por marido da Catarina Talon)

E pronto, é só.

Solitário, o quebra corações

Acabei agora de terminar uma partida do tão conhecido jogo Solitário, e deparei-me com o seguinte facto: o jogo Solitário é o jogo com o fim mais parvo e desmotivante de sempre. Senão vejamos:
Quando terminamos o jogo com sucesso, o final que nos é apresentado é as cartas a cair sucessivamente. Quer dizer, estivemos cerca de 15 minutos a colocar as cartas lá em cima, todas organizadinhas por ordem crescente e por naipes todas direitinhas, e o nosso prémio é aquilo tudo a cair cá para baixo? Tivemos este trabalho todo para nada!!! Quem é que gosta de ver uma coisa que teve tanto trabalho a fazer, ser destruída à sua frente? NINGUÉM!!!!
É como construir uma casa e ela cair logo a seguir!

Depois desta triste animação capaz de destruir o coração de qualquer pessoa, somos premiados com uma mensagem tão seca que doí só de a ler:

"Parabéns! Ganhou o jogo!"

Eles acham mesmo que nos vão consolar com esta mensagem? Nós estamos de coração partido!! Acabaram de destruir tudo o que fizemos!
Podiam pelo menos por uma imagem dum bolo ou assim.
É triste, muito triste...

Macacos astronautas

Como qualquer outra criança, sonhava em ser astronauta. Viajar pelo espaço, ver de perto as estrelas, ver o nosso planeta por uma janela, usar fraldas...
É claro que um destes é fácil de concretizar, é só ir a qualquer loja e comprar umas Dodot (É verdade quando se diz que a "criança" dentro de um homem nunca morre, porque se repararem bem, na velhice, todos nós vamos voltar a usar fraldas e a babar-mo-nos regularmente).
Com o tempo vamos todos começando a perceber que tal emprego nunca nos irá calhar, devido a todos os requisitos que são necessários para ser astronauta. Mas depois depara-mo-nos com noticias como "NASA lança macacos para o espaço".E eu pergunto-me:

"Será que sou menos competente que um macaco?"

Se um macaco consegue ser astronauta, porque é que dizem que ser astronauta é muito difícil? Se um animal que passa a vida a comer bananas consegue um contrato com a NASA então também eu serei capaz!
Já viram vídeos de quando alguns lançamentos de foguetões a correrem mal, causando a morte de todos os passageiros? Isso quer dizer que ia um chimpanzé a conduzir! Quem no seu perfeito juízo confia um veículo de milhões ou biliões de dólares a um símio? Estas pessoas não pensam? Os cientistas da NASA serão assim tão burros? Mais vale dar uma arma a um macaco e deixá-lo no meio da rua em plena hora de ponta.

Lembram-se deste anúncio?

Seria um bom reclame para a NASA, so bastava alterar o fim:

"O Gervásio demorou exactamente 1 hora e 12 minutos a fazer os teste para a NASA. E você? De quanto tempo mais é que precisa?"

Nocumeta, o foguetão

Como estou um pouco adoentado, decidi ir procurar entre o monte de caixas que tenho no armário da casa de banho algo que fizesse acalmar a dor de cabeça. Foi dai que me lembrei:

"Quem terá inventado os supositórios?"

Ninguém na sua perfeita sanidade mental decide inventar um medicamento que se tome pelo ânus!! Eu pergunto-me como isto tudo terá começado, será que foi por causa de um menino teimoso que se rejeitava a tomava os comprimidos?

"Joãozinho, tu vais tomar a medicação nem que eu ta meta por o cu acima!!"

Tudo bem que ficamos com a constipação curada, mas não nos podemos deixar de sentir violados. Aposto que à senhoras que antes de o meterem no rabo lhe dão uma boa lambidela antes...não sei porque, mas deve haver. De certeza que a Jenna Jameson antes de tomar um supositório pelo rabo acima , o passa na boca primeiro. Ossos do ofício.

Ao pesquisar sobre este tema, fui ao google e procurei imagens...Esta foi a que mais me chamou à atenção:
Eu pessoalmente nunca deixaria que este médico me metesse o seu foguetão no meu rabo, não quero que ele faça uma viagem inter galáctica pelo meu cu acima!!E já viram bem a cara de tarado que ele tem???? Está mesmo mortinho para nos meter aquilo pelas nalgas acima!!!

Já agora, será que também há xarope para tomar pelo rabo? e como se toma? metem-nos um funil no cu e despejam o frasco la pa dentro? Sinceramente nem quero saber, a medicina já não é o que era.

PS: Espero que percebam o título do texto.